Вот уж кто ребенку не нужен – так это идеальная мама, Миссис Совершенство, до вершин которой не дотянуться никогда, сколько ни прыгай. И рядом с кем единственное чувство, которое можно испытать – это чувство собственной «недоделанности» и ущербности. Ребенку нужна живая, «достаточно хорошая» мама (живой, «достаточно хороший» папа), которая просто есть. Разная. Иначе как он поймет, что можно быть таким, какой ты есть? Что быть собой – это прекрасно. Как он поймет, что ошибки бывают, и это нормально. Как он научится взаимодействовать с последствиями своих ошибок, нести за них ответственность, как он поймет, что его могут обуревать самые разные, даже противоречивые эмоции и с этим можно справляться и жить дальше?

«Детям нужна не совершенная мать, а та, которую можно любить, ненавидеть и на которую можно положиться», – говорил Винникотт.

Которая способна понять свои чувства, чувства ребенка, откликнуться на зов и утешить.

♥ – Дорогие все, – крикнула я из коридора, – жду вас на кухне, потому что хочу сказать нечто важное. Через пару минут на меня устремились четыре пары глаз: муж пил чай, Гриша и Даша уселись в ожидании на диванчике, даже Ульяна легла на пол на свою любимую подушку.

– Хочу передать вам ценную родительскую мудрость, – сказала я, обращаясь к детям. – Запомните сами и передайте дальше следующим поколениям. Мудрость не моя, принадлежит одной моей коллеге-психологу, но вы обязательно должны ее знать. Звучит так: хорошая мама нужна, чтобы напитаться…

Гриша с Дашей глубокомысленно кивнули.

– Повторяю еще раз: хорошая мама нужна, чтобы напитаться. А плохая… (я выдержала паузу) – чтобы повзрослеть! Поэтому – это особенно касается Гриши – если вдруг тебе кажется, что я поворачиваюсь к тебе не самой дружественной или понимающей своей стороной, в этот самый момент у тебя есть замечательная, просто уникальная возможность чуточку повзрослеть.

Глава 13

А что же папа?

– Зачем ребенку два родителя?

– А затем, что пока мама психует, папа нормальный. Когда папу накрыло, маму уже отпустило.

Мы все состоим из двух половинок: одна – мамины гены, другая – папины. Два огромных рода с древней историей и традициями соединяются и воплощаются в нас. Как человеку дается две руки и две ноги для комфортной жизни, так и с двумя включенными в жизнь ребенка родителями, он ощущает бо́льшую устойчивость и уверенность, имея две точки опоры. Это, конечно, самый лучший жизненный вариант.

С феноменом отцовства у нас как общества довольно сложные отношения. Мало кому повезло иметь теплого, любящего, вовлеченного отца. Многие дети, сейчас уже сами ставшие родителями, выросли с отстраненными, нечуткими отцами. Отцами, которые злоупотребляли алкоголем или проявляли насилие. Или с теми, кто жил в другой семье. Или отца и вовсе не было. Если какой-то из этих случаев – ваш, то как этот опыт, эта личная история сейчас влияет на вас? Если ваши собственные отношения с отцом вызывают злость, печаль, обиду, боль, спросите себя, о чем говорят эти чувства? О чем важном и ценном для вас? О чем том, что не случилось? Влияют ли эти ценности на ваши представления, каким отцом должен быть отец вашего ребенка? Каким вы сами должны быть отцом, если вы – мужчина.

От предыдущих поколений нам досталось множество представлений о том, каким должен быть отец, каковы его функции, что от него ждут. Быть добытчиком, финансовой опорой, мастером на все руки, защитником, твердой (но справедливой) рукой, примером мужского поведения, позаниматься физикой, научить кататься на велосипеде… До сих пор можно слышать идеи о том, что мама – это любовь, забота и принятие, а отец – дисциплина, границы, социальные нормы и правила. Что в первые три года для ребенка важна мама, а папа… ну папа не равен маме, пусть заботится о диаде «мать-дитя», а прямой доступ к ребенку ему необязателен (это не так).

Сейчас мы все становимся свидетелями нового социального явления – нового отцовства. Все больше современных пап:

• Готовы участвовать в жизни ребенка с момента рождения (и даже до него);

• Признают важность ежедневной заботы и тесного общения с детьми, которое раньше негласно относилось к женской «зоне ответственности» (умыть, покормить, погулять, поиграть, почитать книжку, сходить на родительское собрание, отвезти к врачу, дать лекарство);

• Способны на эмоциональную поддержку и нежность;

• Стремятся вносить равный вклад в родительские обязанности. То есть: не прежнее «я тут тебе помогаю». А я – такой же полноценный родитель и воспитатель, я так же включен в ребенка, как и мама, и мы вместе принимаем любые важные решения, которые касаются детей, в соответствии с нашими ценностями.

И теперь уже ключевой вопрос, скорее, – не «каким должен быть отец». А что нужно детям от отцов?

Да, по сути, то же, что и от мам. Чтобы папа был. Чтобы любил и мог показать свою любовь. Чтобы проводил время и искренне интересовался делами. Чтобы заботился (что не так просто – не каждого мужчину учили заботиться). Чтобы давал уверенность и опору. Чтобы поддерживал, признавал успехи и вообще человеческую ценность, «хорошесть». Чтобы дурачился, играл. И мог обнять, прижать к себе, утешить (здесь тоже непросто: чтобы смочь утешить, надо самому себе разрешить проявлять чувства – плакать, грустить, огорчаться, а если я их в себе давлю, то и ребенка за них буду стыдить и ругать). Выслушать сбивчивый рассказ о трудностях и переживаниях. Заступиться, если нужно, и поделиться опытом, как не дать себя в обиду.

Детям от отцов нужно признание – их достижений, их побед, того, что они могут, способны, достойны: «У тебя получается, я в тебя верю, ты постарался и смог /постаралась и смогла». Признание права на собственное мнение, свои занятия и планы, увлечения и мечты, свой выбор и свой путь. Права заявлять о себе, проявлять самостоятельность, иметь свои взгляды, спорить, отстаивать что-то для них очень важное и дорогое. Принимать собственные (даже ошибочные на наш мудрый родительский взгляд) решения, не соглашаться, поступать по-своему и встречаться с последствиями своих действий. Девочкам – восхищение, любование, послание «ты прекрасна как есть, твое мнение – важно». Мальчикам – одобрение, справедливая оценка, наставничество.

Детям нужно видеть, что отец может быть не только строгим, требующим и указывающим «как надо». Но и веселым, искренним, нежным, сентиментальным.

Детям нужно видеть, как их родители развивают отношения между собой (желательно уважительно). Как решают конфликтные ситуации, как обсуждают планы. Заметьте, родители при этом