Плюсы: развивает осознанность, обучает, помогает найти конструктивный выход из ситуации;

Минусы: как сделать так, чтобы ребенок исправил ситуацию, если он не хочет этого делать?

Правила санкций

Санкция должна быть:

☞ своевременной (и следовать СРАЗУ после нарушения запрета/правила, нельзя применять «наказание» в отрыве от содеянного, ребенок должен понимать, за что он отвечает);

☞ неотвратимой (ребенок должен знать, что за нарушение правил точно последует санкция, и ему не будут бесконечно грозить «сейчас накажу» и ничего при этом не делать);

☞ справедливой (именно за дело, а не потому, что мама не в духе).

Санкции не должны пугать, унижать, причинять физические и моральные страдания. «Наказание» самим фактом своего вынесения искупает вину «преступника»: с момента «наказания» его поступок прощен навсегда. Санкция – не самоцель. Цель – передать серьезность и непререкаемость родительских требований и семейных правил; дать понять, что так, как поступил ребенок, поступать нельзя (и почему нельзя); показать, как надо действовать. Моя любимая фраза: самое лучшее наказание – то, которого не было.

За что нельзя «наказывать»?

✗ за естественную познавательную активность (малыш тащит все в рот, разбирает игрушки);

✗ за индивидуальные особенности, эмоциональные состояния (невнимателен, рассеян, не хочет есть/спать, плачет и т. д.);

✗ за отсутствие достаточного опыта в той или иной ситуации (боится идти в поликлинику);

✗ за неосторожность (опрокинул горшок, помогая поливать цветы).

И еще. В нашем обществе считается, что, если ребенок ведет себя хорошо – это естественно, так оно и должно быть, а вот если буянит – это караул и безобразие. Поэтому на хорошее поведение родители часто не реагируют. Они реагируют лишь на плохое. Соответственно, хорошее поведение ничем позитивным не подкрепляется. Зато подкреплений «плохому» поведению (пусть и отрицательных) – хоть отбавляй. Что получается? Во-первых, что подкрепляется, то и закрепляется (если мама/папа реагирует на меня и включается только тогда, когда я «бузю», ну что ж, значит буду бузить). А во-вторых, нарушается формирование границ нравственности (ребенок знает, что такое плохо, а вот что такое хорошо – не представляет, в то время как категории «хорошо» и «плохо» можно усвоить только в паре, в тесной, неделимой связке).

Если подмечать все-все хорошее, что делает ребенок, – говорить об этом, обнимать, целовать его, благодарить, когда помогает – «хорошего» поведения в его жизни будет куда больше, чем «плохого». Почаще говорите ему добрые и ласковые слова. Вы увидите: они действуют просто волшебно.

Мы с вами знаем: только слишком «удобные» дети всегда и во всем слушаются старших. Иногда не слушаться, сопротивляться, хотеть и настаивать сделать по-своему – для ребенка нормально и естественно. Будет здорово, если вы не будете ждать автоматического послушания, а будете внутренне готовы и к тому, что ребенок может взбрыкнуть. И тогда вам нужно собирать «шкатулочку» помогающих способов уважительно справиться с «взбрыками». Универсальный способ – выдохнуть, озвучить то, что происходит, и признать чувства ребенка («да, я вижу, что ты не хочешь, тебе неприятно»), коротко озвучить свое решение, оставаясь на позиции большого и сильного взрослого («но нам нужно домой, идем»).

Очень сильное хроническое сопротивление ребенка может говорить о разном: у ребенка сильная нервная система, он явно мощнее вас и чувствует это, поэтому свои желания отстаивает упорно, «продавливает» на фоне того, что вы теряетесь и быстро «сдаетесь»; его потребности не удовлетворяются (потребность в привязанности, в автономии, в границах и др.); имеет место некая ситуация в семейной системе (например, борьба за власть между взрослыми, и ребенок оказывается в это втянут). Поговорим об этом подробнее далее.

Глава 12

Кто такая хорошая мама (и почему не нужно быть идеальной)

Каждая женщина, подарившая миру новую жизнь, очень хочет быть хорошей мамой, самой лучшей, даже идеальной. Она боится сделать что-то «неправильно», нанести вред своему малышу, что-то упустить, где-то переусердствовать… Но давайте посмотрим, а какая она – мама, которую можно назвать идеальной?

Идеальная мама – это та, которая стремится все делать безупречно, безошибочно, по некоему совершенному стандарту, «как надо». И вот у нас ситуация: маленький ребенок, беззащитная неопытная кроха, тянется к маме, своей самой надежной опоре и безопасной гавани в большом, непонятном мире, а мама, идеальная мама, она к кому тянется? К ребенку? Нет. Она тянется к умным книжкам, социально одобряемым образцам и авторитетным экспертным мнениям. Ей же надо, чтобы все было правильно. Что получается? В контакте ли она со своим ребенком? Или она от него отвернута? В то время как обычная, в меру тревожная, иногда сомневающаяся мама внутренне устремлена именно к своему ребенку, пытается понять его потребности и разглядеть его особенности.

Вам не нужно быть идеальной, правда. Можно быть просто «достаточно хорошей» и «обычной преданной» мамой. Эти термины принадлежат английскому психоаналитику и педиатру Дональду Винникотту. «Каждая мама уже достаточно хороша для своего ребенка и для того, чтобы заботиться о нем», – говорил он.

«Достаточно хорошая» мама – это мама, которая просто есть рядом. Мы до конца не понимаем, какая это большая ценность – просто иметь маму. Этой ценности, к сожалению, нет у сирот, воспитанников детских домов, которыми пренебрегали или от которых отказались родственники и которых не забрали в семью. И нам, детям, взращенным близкими взрослыми, даже представить невозможно, каково это ощущать, что ты – вообще один, никому по большому счету нет до тебя дела, ты как ты никому не интересен, и ты – «ничей».

«Достаточно хорошая мама» обращена к своему детенышу, пытается понять его сигналы и откликнуться на них. Да, когда-то она не угадывает, ошибается, проявляет нечуткость. Нестрашно. Она учится, она исправляет свои ошибки. Конечно, неидеальная забота может расстраивать и огорчать ребенка. И расстраивает, и огорчает. Но это полезно. Так идет адаптация к нашему неидеальному миру, тренируется способность справляться с тем, что не все желания осуществимы.

Ни у одного ребенка на свете нет идеальной мамы (идеального папы). Любой родитель в каждый момент своей жизни не совершенен – он бывает слишком погружен в себя, жизненные вызовы или отношения с другими людьми. Бывает затоплен эмоциями, тревогой или сомнениями. Он спотыкается, даже падает, ужасается, тонет в усталости и чувстве вины, потом встает, идет дальше. Но всегда, всегда, всегда делает лучшее, что может в данный момент. И, знаете, это нормально, это обычная, повсеместная, настоящая жизнь.