Итак, ребенок, учащийся активно проявлять любовь к маме и папе, все-таки остается эгоцентриком, поэтому признаком нормы является полярность его проявлений. Например, сначала «мамочка, любимая моя, посиди со мной, пожалуйста» и через пять минут претензии из разряда: «Я же просила ложку! Вы никогда меня не слышите!» К слову, театральность, преувеличения и прямо-таки беспощадные обобщения «вы все», «вы никогда» и т. п. – это обратная сторона нежности и очередная находка возраста, которую дети оттачивают об родителей. С точки зрения психологии, это здорово, потому что ребенок получает подтверждение, что любят не за покладистость и услужливость, а любят вообще, за то, что он есть. Правильная реакция родителя – спокойное и разумное принятие полярных чувств ребенка, эдакая проверка от него: «Вы меня действительно любите? И даже таким? Ну хорошо, тогда и проверять не буду». Ребенок успокаивается, и вспышки гнева и претензии прекращаются.

Тенью на описанное выше великолепие ложится одна очень частая история детей четырех-пяти лет. Это жестокое, неумолимое, непредсказуемое и высказываемое в самый, казалось бы, неподходящий момент НЫТЬЕ:

• «Тут шумно/тихо. Не хочу это смотреть, мне ничего не видно, давай уйдем».

• «Устал, скучно, нам долго еще идти/ехать/лететь? Давай выйдем».

• «Тут холодно/жарко, я не хочу тут быть!»

• «Слишком солнечно / почему так пасмурно? Давай пойдем домой».

• «Мне неудобно в этой кофте, хочу снять» (на улице мороз минус двадцать).

• «Я не знаю, что выбрать» (в кафе).

• «Мне не весело на дне рождения сестры» и т. д.

Дети могут ныть с утра, в обед, за ужином; могут на дне рождения друга или семейном празднике, могут радоваться празднику, а после ныть и жаловаться, что «вообще дурацкий праздник, не было там ничего веселого: шумно и жарко, и полно чужих» (на самом деле приглашенный мальчик не дал ему поиграться машинкой).

Понятно, что родители – живые люди, и периодически такое поведение собственного чада выводит из себя. Особенная фишка пятилетки разыгрывается вечером в саду или на развивающем занятии, когда уставший или спешащий домой родитель забирает ребенка, и тот сразу после радостного «привет!» вдруг опускает плечики, надувает щечки, вздыхает тяжело-тяжело и начинает вываливать все жалобы, что накопил за целый день: от комочков в утренней каше до того, как с «Федькой дрались, и он на меня плюнул!» Тут же и покапризничает, отказываясь надевать ботинки, и поплачет, и шапкой кинется, потому что и она его «достала, не надевается и все тут!»

О чем здесь важно помнить!

• Замечательно, если ребенок НЕ ДЕРЖИТ НЕГАТИВ В СЕБЕ. Это значит, что он не запечатывает его внутри, а стремится выразить и переработать, что для психики очень хорошо!

• Ребенок весь день находится с другими людьми, а с ними приходится быть собранным, держать лицо, это создает внутреннее напряжение. С родителем же можно расслабиться и быть самим собой. Роли члена садовского коллектива – в саду, художника – в кружке по рисованию, шахматиста – в кружке по шахматам, внука или внучки – в гостях у бабушки – важны, но дома, с любимыми и близкими, должно быть время принятия и расслабления, легкости, доверия и безопасности в проявлении того, что ты действительно чувствуешь!

Если ребенок с родителями расслабляется, высказывает накопившиеся жалобы – это говорит о том, что родители ВСЕ ДЕЛАЮТ ПРАВИЛЬНО: проявляют терпение и принимают малыша в любом настроении и состоянии.

• А у кого ребенок учится говорить преимущественно о плохом? Где он наблюдает, с кого копирует, от кого учится замечать больше негатива, чем позитива? Не от родителей ли? Поэтому неплохо бы родителям понаблюдать за собой: о чем мама делится с папой, а он с ней? О чем разговаривают родители со своими родителями, с друзьями? Какими новостями вечером за ужином делятся в семье?

Поэтому, если родители хотят слышать от ребенка и хорошие новости из детского сада, после прогулки, детского праздника или похода в кафе, стоит нарабатывать навык замечать позитивное и в своем рабочем или выходном дне. Ведь действительно эффективно воспитывает только ЛИЧНЫЙ ПРИМЕР.

Как мы говорили, обсуждая кризис трех лет, для ребенка важна любая реакция родителя, поэтому, если на нытье ребенка родители реагируют бурно, то не исключено, что данное поведение закрепится для него как безотказный способ получить желаемое ВНИМАНИЕ, столь важное для психики ребенка.

Если же внимание можно получать только так, жалуясь, ноя, обижаясь, то у ребенка формируются поведение и роль Жертвы. Вредную привычку ребенок возьмет с собой во взрослую жизнь, что принесет ему несчастливый сценарий и массу неприятностей, разочарований, нежелательных последствий. Не стоит использовать только жалобы и нытье как повод активно воспитывать ребенка – так закладываются нездоровые паттерны поведения с друзьями, коллегами и будущими партнерами.

Особенно хочется отметить и противоположное поведение: когда ребенок НЕ ЖАЛУЕТСЯ ни на кого и ни на что, он как будто заморожен в свои-то четыре-пять лет! У него всегда все нормально – и это не нормально.

У рано сформировавшейся позиции удобного ребенка может быть много серьезных причин (гипотез для психолога), например:

• ребенку небезопасно даже с родителями, в семье;

• малыш уже в таком возрасте усердно старается быть «золотом, а не ребенком», т. е. беспроблемным сыном или дочерью, лишь бы мама и папа не расстраивались, «ведь у них и без меня проблем хватает»;

• уже в таком раннем возрасте ребенок вынужден был научиться подавлять и вытеснять чувства в глубины подсознания из-за глубоких психологических травм, которые уродуют жизнь и в детстве, и в зрелости. Такое происходит, когда родители стыдят, ругают, обзывают, высмеивают ребенка. Вследствие особенностей темперамента и характера малыш выбирает именно такой способ психологического выживания – вытеснять и подавлять чувства.

Понятие «кризиса половой идентификации»

В период с 3,5 до 4,5 лет дети начинают замечать разницу между девочками и мальчиками, и мы говорим не про короткие стрижки и синие цвета в одежде для мальчиков и розовые платья в придачу к косичкам у девочек. Стрижки и одежда – результат действий родителей. Теперь же ребенка как будто осеняет: «мы же действительно РАЗНЫЕ!» В норме интересное открытие не несет оценки, то есть осознание, что «я