Именно родитель – первый учитель ребенка, показывающий безболезненное проживание чувств через собственный пример. Мама извиняется перед малышом, что шлепнула, и проговаривает, что так выразилась ее злость, а разозлилась она потому-то и потому-то. И впредь она будет стараться считать до десяти, выйдет из комнаты, когда эмоции берут верх, и т. п. Еще можно потренироваться выпускать злость, и мама с малышом отправляются кричать в подушку или выкручивать мокрое полотенце, или отрабатывать приемы и удары по дивану. А потом вместе, от приятной усталости и облегчения, смеются и обнимаются.

Здесь мы касаемся темы, что сближают не только забота, защита и нежность, сближают и конфликты, при условии, что родители проживают их вместе с ребенком в заботе друг о друге, не разрушая отношения, а, наоборот, укрепляя их.

Вседозволенность – авторитарность

Сразу поясним, что здоровым не является ни одно проявление, ни другое.

Вседозволенность – это способ воспитания, при котором ребенок никогда не слышит слово «нет», всегда и во всем он получает все, что захочет. Часто это называют уважением к желаниям ребенка и воспитанием свободной личности, но на самом же деле – это инфантилизм, глупость, неспособность проявлять стойкость, лень и удобство или даже безразличие к ребенку, но никак не осознанное родительство.

Неоспоримая истина заключается в следующем: детской психике необходимы границы, иначе: когда ребенок действительно сам решает, когда идти спать, когда есть, когда идти в садик, а когда нет, он как будто меняется с родителями местами и становится главным в семье.

Иерархия семейной системы рушится, и ощущение базовой безопасности пропадает. Безопасность является функционалом старших, ведь именно взрослые устанавливают правила и следят за их соблюдением. Если правил нет, или они не соблюдаются, то и безопасность не гарантирована, не на кого опереться, не за кого спрятаться. Отсюда берутся, как минимум, еще более частые истерики, а как максимум, серьезная и несвоевременная перегрузка всей нервной системы малыша, что может повлечь за собой серьезные последствия.

Вседозволенность – не синоним принятия, любви и свободы личности. Вседозволенность – это прямое вредительство и нарушение безопасности ребенка.

Тотальный контроль и запреты действуют наоборот, но тоже разрушительно. Слишком строгое воспитание лишает ребенка воли, лишает возможности сформировать свое мнение, иметь свои желания и добиваться их. Авторитарные родители разрушают личность ребенка или не дают возможность ей сформироваться.

Как же найти баланс и каким он должен быть? Баланс заключается:

• в умении выстоять, как бы ребенок ни плакал, ни кричал или даже ни дрался. Выстоять, быть спокойным и оставаться в контакте с ним;

• последовательности выстраивания и обозначения границ, запретов, исполнения своих решений.

Баланс – это переговоры, компромисс, диалог, умение слушать и предлагать альтернативы. Даже если у родителя есть ощущения, что здесь и сейчас он разговаривает с маленьким террористом, это не значит, что «террориста» можно отшлепать, отволочь в темную ванную, запереть там на два часа, а самому уйти в кино. Это недопустимо. Переговоры и еще раз переговоры!

Границы в кризис трех лет

Границы – это также тема баланса: своего, чужого, общественного.

Начнем с аксиомы: родители, которые не понимают и не умеют отстаивать свои границы, воспитают детей по своему подобию. Три года – это возраст, когда уже пора объяснять и показывать, что мама – не просто обслуживающий персонал, «принеси-подай-отнеси», а тоже человек:

• со своими желаниями: может отдохнуть на диване, попить кофе, почитать книгу;

• со своими вещами, которые без спроса не берут, или в которые не заглядывают, например, в сумку или кошелек;

• со своей территорией: при закрытой двери в ее комнату без стука не входят, в ванную не барабанят, как только мама туда зашла;

• со своими возможностями: может отказать в полноценном ужине, если плохо себя чувствует, или в игре, если у нее важный разговор по телефону и т. п.

Мама и папа доносят рамки дозволенного через конкретные фразы: «Мой телефон, он для работы, его брать нельзя», «Я иду в туалет одна и закрываю дверь, пожалуйста, жди меня в комнате», «Это наша с мамой спальня, и если закрыта дверь, то сначала надо постучать».

Родители в свою очередь:

• не берут игрушки ребенка без спроса;

• не заставляют сидеть на горшке только с открытой дверью;

• не заставляют внезапно прекратить игру и т. п.

Если родители не нарушают и уважают границы ребенка, то и ребенок берет это за норму, не будет злоупотреблять границами взрослых. Конечно, выстроить официальные отношения с трехлеткой не выйдет, но обозначить табу и призвать к уважению точно получится.

Ведь если после «можно тебя обнять?» безоговорочно следует «конечно!» и раскинутые в стороны приглашающие руки, то можно и поспрашивать, правда? А навык-то прекрасный.

Чтобы ребенок усвоил здоровое отношение к собственным и чужим границам, важно:

• быть чутким по отношению к нему и соблюдать физические и эмоциональные границы;

• сохранять суверенитет и безопасность. Когда родители научили, что такое безопасность, т. е. «Я решаю, как, когда и сколько мне надо для контакта с другим человеком», то ребенок учится не только понимать зону комфорта, но и сигнализировать о ее нарушении. Это помогает вырасти и тактичным человеком, умеющим постоять за себя;

• считаться с его территориальными границами. Квартира, дом, детская комната, кровать ребенка, игровое пространство должны быть безопасными для ребенка, поэтому любые наказания на этих территориях (закрыть в туалете или комнате, ставить в угол, выгонять из квартиры на лестничную площадку) подрывают базовое доверие к миру;

• уважать его игру. Игра – это мир и ведущая деятельность, которая способствует развитию психики. Важно заранее спрашивать: «Малыш, сколько тебе еще осталось? Семь минут? Доигрывай» или «Через пять минут заканчивай игру, завтра продолжишь. Я ничего не буду трогать, только аккуратно перешагну», потому что это мир ребенка, мир бесценный и для него, и для родителя.

Если родители систематически нарушали границы ребенка, то, повзрослев, он станет:

• мягкотелым и будет позволять всем нарушать свои границы;

• грубым и беспардонным нарушителем чужих границ, который обесценивает важность личного пространства;

• агрессивным: станет жить с подавленным гневом, который периодически будет неадекватно изливаться на тех, кто неосторожно задел человека.

Подводя итог, обратимся к ТРЕУГОЛЬНИКУ РОДИТЕЛЬСТВА. Удовлетворяя потребность ребенка в осознанности, формируя здоровую самооценку, помогая личностной идентификации малыша, получаем следующую картину:

РОДИТЕЛИ:

• поддерживая самостоятельность ребенка, освобождают себе время, силы для себя самих и друг друга;