Сначала мы, взрослые, ругаем младших детей, не сумевших себя защитить и позволивших себе негативные эмоции в адрес обидчика. Потом ругаем Рому за сломанные вещи, ценность которых он определяет только привязанностью к ним другого человека. И уже потом отчитываем себя за то, что превысили полномочия родителя и показали плохой пример.

Все эти ситуации, повторяющиеся с завидной регулярностью, способствовали взрослению каждого члена семьи. Маленький мальчик с пораженной психикой помог даже взрослым стать взрослыми по-настоящему. Мы осознали, что сломанные вещи – это просто вещи. Они перестали доминировать над моими чувствами, физическая боль больше не вызывала ответной агрессии. Сначала это было непросто. Это на словах легко поставить чувства своих детей выше серьезных материальных ценностей. Но на самом деле задумайтесь: а вы злитесь, когда ваш ребенок ломает игрушку? Причем специально! Размышляете ли вы над причиной его поступка?

В обществе бытует мнение о детской манипуляции. Крик, слезы или ласковые речи помогают ребенку получить желаемое. Каждый не раз наблюдал картину, когда ребенок плачет и кричит, требуя у мамы сладость или игрушку. Посторонние осуждающие или сострадающие взгляды заставляют мать чувствовать себя жертвой этого «театра». Одни мамы начинают прилюдно отчитывать свое чадо за несдержанность, демонстрируя такие же несдержанные эмоции в адрес ребенка. Другие предъявляют публике великолепную выдержку и спокойно шествуют рядом с малышом, не реагируя ни на крики, ни на мнение окружающих.

А что насчет самого ребенка? Каково ему? Малыш еще не научился контролировать свои желания. А ведь это самый сложный навык! Не каждый взрослый им овладел. Ребенку нужна помощь, чтобы обуздать свои эмоции, но он ее не получает ни от одного взрослого. Маме было бы в пору опуститься на колени и взглянуть в душу того, кто доверен ей самим Небом. Мама и малыш – самые близкие люди на земле. Но они не знают друг друга, не доверяют друг другу. Мама испытывает угрозу со стороны ребенка: ребенок может подорвать ее авторитет и статус в обществе. Так она считает. Поэтому она начинает защищаться от угрозы наказаниями, лишениями, изоляцией.

Причина агрессии здорового ребенка против какой-либо вещи может оказаться очень глубокой, и иногда разобраться в ней крайне сложно. Но в нашем случае все было на поверхности. Рома ломал вещи, потому что, во-первых, так он снимал напряжение, а во-вторых, потому что это был быстрый способ привлечь внимание, ведь это нас так раздражало и злило. Мы не рисовали с ним часами, не играли в кубики столько, сколько он хотел. Но мы с ним были так долго, сколько требовалось для его успокоения. Я могла бросить все свои дела, оставить на попечение папы младших детей, если Рома был в плохом настроении. И он это чувствовал. Человеческая природа такова, что видеть и запоминать зло людям легче, чем добро. Негативные эмоции поднимаются на поверхность и сохраняют свою интенсивность легче и дольше, чем добрые и позитивные.

Обиды мы можем хранить всю жизнь, но благодарность остывает и блекнет очень быстро.

Рома перестал использовать этот способ общения с нами, только когда на его агрессию мы начали реагировать любовью и состраданием. Мы больше не ругаем его за сломанные вещи. Как, впрочем, и других детей. Ценность и важность вещей могут понять только взрослые, потратившие на них свой заработок. А ребенку этот алгоритм не понятен. Да, мы должны учить детей бережному обращению с имуществом, но не карать их за незрелые поступки.

Рома разбил пять или шесть телевизоров и уже не поддающееся подсчету количество планшетов и телефонов. Но только после того, как мы перестали его ругать и наказывать лишениями, он научился контролировать эмоции по отношению к дорогим ему вещам.

Я вижу, как сложно преодоление желаний дается моему сыну, повзрослевшему физически, но не выросшему интеллектуально. Трехлетний малыш в гневе швыряет всего лишь маленькую вещь, а восьмидесятикилограммовый разъяренный парень способен кидаться куда более тяжелыми предметами. Наказания, показное равнодушие или стойкая выдержка здесь не работают. Останавливаясь, порой закрывая глаза, через глубокий вдох я нахожу нужный инструмент души, который глубоко заложен самой природой. Тут не может быть универсального рецепта. Он неповторим для каждого человека и каждой ситуации. Иногда это сострадание и понимание в глазах, иногда – нежные крепкие объятия, порой – твердая останавливающая рука, или переключение внимания, или, возможно, исполнение желаемого.

Ваши чувства, словно компас, помогут ориентироваться в бездонном море агрессии и непонимания.

Мы узнаем друг друга, пытаемся понять пути сосуществования столь разных личностей под одной крышей. Если ответить на истинный запрос ребенка, разглядеть мотив, а не просто удовлетворить желания, являющиеся только следствием или вуалирующей маскировкой, то реальное взаимодействие не заставит себя ждать. Мы можем помогать друг другу преодолевать барьеры в коммуникации. Доверять, что твой партнер, с которым ты ищешь пути единения, не станет, подобно врагу, использовать твои слабости против тебя. Партнер укажет на то, что ты сам за собой не замечаешь и что обижает и ранит его, – и эта откровенность послужит взаимопониманию. Через доверие и только на основании глубокой любви мы можем указать на недостатки второй стороны. Я перестала себя ругать и обвинять. Без осуждения к себе стремлюсь познавать свои неизведанные стороны, чтобы испытать легкость бытия и быть готовой к интеграции с миром. Я не испытываю претензии к немощам окружающих, но и не терплю «побои» души и обиды. Гармоничное и мягкое выстраивание союзов помогает не тратить силы и энергию на то, что, по сути, является сором.

Конфликты неизбежны, а иногда и полезны, ведь через них мы узнаем и сильные стороны друг друга.

Но как после дождя должно выходить солнце и должна светить радуга, так и нам необходимо стремиться к более глубокому чувству единения после открытия своих душ друг перед другом.

* * *

Состояние Ромы – это отклонение от принятых в обществе норм. Обычный человек вырабатывает стандарты поведения в любой ситуации и следует им. И в силу своего душевного/духовного развития вытаскивает различные шаблоны своих реакций на его поведение. Например, дети задают своим родителям вопрос: «А я не заражусь?» Их пугает осознание, что Рома болен. В детском понимании, если есть болезнь, значит, она заразна. И в основном после получения отрицательного ответа ребята легко находят с Ромой контакт, адаптируясь к его специфике. Если угрозы заражения нет, то и