Именно поэтому на этапе детско-родительских отношений ребенок занимает всю его площадь (см. треугольник родительства в начале главы). Только при таком положении, при условии, что мама рядом и откликается на малейший дискомфорт малыша, у ребенка может формироваться базовое доверие к миру, на котором, как на фундаменте, выстраивается вся конструкция здоровой психики человека. Вершиной ее, важнейшим качеством, определяющим взросление человека, будет готовность к сепарации – выходу в самостоятельную жизнь. Это возможно только напитавшись всем необходимым – безопасностью, любовью и принятием в своей семье от родителей.

Принятие роли отца или матери

Выше мы сказали о важности осознанного родительства. Когда оба родителя понимают, что они делают и для чего, то любые сложности и трудности, которые встречаются на выбранном пути, – это только вопрос времени и приложения сил. Другими словами, если родители малыша – две взрослые самодостаточные личности, то проблем с принятием новых ролей не будет.

Зрелость в психологии – это естественное развитие личности, достижение ей высокого уровня мышления, умственных способностей. Взрослый человек умеет анализировать получаемый опыт, сопоставлять действия с результатом.

Личностная зрелость включает в себя не только собственное мировосприятие, стремление к самореализации и психическое состояние, но и адекватное социальное и профессиональное взаимодействие.

Конечно, в молодой паре даже самодостаточных и взрослых людей (и возраст здесь ни при чем) могут быть:

• сложности адаптации к новым проявлениям друг друга: муж теперь не только муж, но и отец; супруга – не просто любимая женщина, но и мать;

• бытовые трудности;

• новый уклад жизни, иногда кардинально меняющий жизнь молодых родителей;

• стресс и физическая усталость и т. п.

Выше мы говорили о важности иметь мотивацию стать родителем: «Я беру на себя ответственность и ничего не требую взамен». Здесь расширим это понятие: «Я беру на себя ответственность и ничего не требую взамен ни от ребенка, ни от партнера».

Если с такой установкой согласен и муж, и жена, то даже в самые напряженные периоды взаимоотношения молодые родители будут выстраивать как партнерские и в новых ролях, поддерживая друг друга. Где-то один возьмет на себя больше обязанностей, помогая другому, где-то, наоборот, отпустит контроль, позволяя супругу проявляться, решать, делать по-своему. Ведь когда в паре нет тревоги, что отношения держатся только на одном партнере или, еще хуже, только на ребенке, или наоборот, что союз двоих именно малыш «лишил» легкости, свободы (а еще работы, самореализации, «разрушил» здоровье, а то и сами отношения), то перед молодыми родителями открывается новый мир, полный радости, улыбок, приятных достижений их малыша.

Считается, что женщине проще принять материнство. Во-первых, гормоны, вырабатывающиеся в теле мамы во время беременности, родов и после, помогают. Во-вторых, женщина находится с малышом с самого зачатия. И если беременность, особенно первая, даже самого ожидаемого малыша, может казаться чем-то нереальным, непостижимым, то роды с их сильнейшим физическим напряжением, болью, определенной степенью эмоциональных переживаний, тревоги максимально «заземляют» женщину, готовя к встрече с малышом лицом к лицу.

А для молодого папы все сложнее! Для него растущий живот жены может казаться еще более нереальным и непостижимым явлением, особенно с выпирающей или толкающейся из него ножкой на поздних сроках. Началом реального стресса для мужчины может быть фраза жены: «Началось» (про схватки), и у него есть несколько часов, сутки, в течение которых он номинально приобретает новый статус – отец.

Здесь важно отметить, что мужчина включается в отцовство через приглашение женщины. И, что очень важно, через искреннее разрешение и доверие мамы ребенок после рождения также «впускает» в свой мир второго по значимости (временно второго) человека – отца.

ПРИМЕР

Клиентка на приеме рассказала:

– Мой муж всегда говорит, что СЕМЬЯ – это когда двое и дети. Сколько бы времени знакомые пары ни жили вместе, он никогда не считал их семьями. И нас, до появления детей, он считал исключительно парой (в смысле сегодня вместе, завтра можем разбежаться).

Было интересно, почему он так категоричен, и вот его ответ: «Мне одному много не надо. Мне даже ремонт не принципиален. С женой вдвоем, конечно, требуется больше, но все равно как будто наш максимум – это “с рюкзаком на плечах”, а вот появление детей – это уже МОТИВАЦИЯ, причем во всех сферах жизни: круг общения, образование и карьерные амбиции, жилье, страна проживания. Если СЕМЬЯ, то это турборежим и работы, и отдыха, и проживания жизни. И эта вовлеченность в жизни дает такой кайф, когда получается!»

– А не слишком ли напряжено все эти достижения «ради» семьи, если уровень жизни, статусности, должность и зарплата – не твои приоритеты в жизни?

На что она ответила его словами:

– Дело не в усилиях. Дело в СМЫСЛЕ. Именно семья – это развитие и движение. Остальное слишком временно.

По-нашему, это отличный пример ответа взрослого и ответственного мужчины.

Итак, как же мужчины принимают новую роль – роль отца? Происходит это через:

• принятие новой ответственности;

• повышение уровня притязаний к себе;

• успешное проявление в роли кормильца.

А если говорить непосредственно о том, как это выражается на практике, то папа – это не тот, кто ждет, пока «несмышленыш» заговорит, чтобы объяснять ему математику или научить играть в шахматы. Папа – это мамин помощник: тот, кто готов подстраховать со сменой подгузников и их выбором, с приготовлением молочной смеси и ее покупкой, с ночным дежурством у детской кроватки и укачиванием плачущего малыша.

Почему это важно? Потому что в младенчестве и физическая, и эмоциональная составляющая развития малыша лежит на родителях. Значит, если мама устала, заболела, вынуждена отойти или уехать по делам, рядом важно иметь человека, который на 100 % может ее заменить. Включенность отца в заботу о малыше не по долгу, а «по любви» не только помогает возникновению эмоциональной связи папы и малыша, но и естественно ведет к проявлению в мужчине роли ОТЦА.

На тему принятия ролей (не только отца, но и матери) можно писать отдельную книгу, но главный посыл в следующем: если есть проблемы с принятием на себя роли родителя, например, «Я боюсь взять малыша на руки, я ему что-то сломаю», «Я за себя-то не могу отвечать, как я о ребенке буду заботиться», «Нам еще гулять хочется, а тут одни