Близкие имеют своё представление о том, насколько близко они хотят к тебе находиться, и прилагают усилия, чтобы занять своё, в их понимании, место в твоём сердце. Спорить с ними сложно, а иногда и больно. Но окончательное слово за тобой. Это твоя ответственность. А если возникают проблемы с распределением мест и слишком сложно становится примирить всех, то можно свой атом сократить до минимума. Он и сам развалится, если не считаться с теми, кого хочешь в нём видеть. Просто разбегутся по своим социальным атомам, в которых тебе не будет места.

Обычно, когда человек только начинает знакомиться с психологией, он с удивлением узнаёт: «Я никому ничего не должен», – и начинает следовать этому принципу. Как здорово никому не быть должным, делать только то, что хочешь, выбирать, ни с кем не считаясь. И никакого стыда или чувства вины. Никаких ограничений. Что хочу, то и делаю, никого не слушаю.

Не хочу сообщать мужу, куда пошла и когда вернусь, так и не буду. Просит мама приехать и помочь мебель передвинуть. Не хочу и не буду. Просит ребёнок в зоопарк сходить, или друг просто поговорить. Не хочу и не буду. Это же им нужно, значит, это их проблемы, которые они сами решать должны. Отлично! Свобода!

Правда, они тоже тебе ничего не должны. И тоже делают то, что хотят, не считаясь с тобой. Мама захотела и без спросу на все выходные приехала в твоём шкафу порядок наводить. Ребёнок хочет в интернете сидеть, а уроки делать не хочет. Не хочет и делать не будет. А муж утром ушёл неизвестно куда. Уже вечер, мама с ребёнком достали, а от него ни слуху ни духу. Ну и что тебе не нравится? Они же делают, что хотят. Никто же никому ничего не должен.

Когда-то давно, лет 100 назад, жизнь человека была так жёстко зарегламентирована правилами и принципами, что и шагу в сторону ступить нельзя было. Тюрьма из правильных, веками проверенных консервов была крепка и надёжна. Все роли строго прописаны. Скучно, зато всё понятно.

Потом появилась психология с новыми представлениями о свободе личности и началось разрушение всяческих правил. В те времена «никто никому ничего не должен» было прорывом. Банки с консервами полетели с полок на бетонный пол. И сейчас многие неофиты от психологии так делают. Это опасное занятие, не надо разбивать все банки с консервами, их надо проверять на пригодность и выбрасывать только протухшие. Причём делать это очень осторожно, стараясь не обижать ближних излишней резкостью и категоричностью. Они могут просто не успеть перестроиться. А в результате рвутся связи, обрезаются как ножницами. И вот уже твой социальный атом сжался, а то и обнулился. А что в итоге? Морено говорил, что, когда в социальном атоме нет никого, даже кошки – это «социальная смерть».

Все неформальные отношения основываются не на долженствовании, а на любви и ответственности. Человеку взрослому и ответственному любовь к близким всегда поможет найти правильный способ отстаивать свои границы. Надо только услышать друг друга.

Одна моя клиентка пришла на очередную встречу расстроенная, с любимой бабушкой поругалась. Она рассказала бабушке, что ей выдали неожиданную премию за качественно выполненную работу, и она хочет купить себе на эти деньги умную колонку. А бабушка, вместо того, чтобы за внучку порадоваться, озаботилась тем, что внучке хочется эту колонку себе купить и предложила денег. Бабушка заслуженная, пенсия у неё хорошая, внучку обожает. А девушка обиделась и не захотела деньги бабушкины брать, ей это унизительным показалось, она же не денег пришла просить. Не затем она ей эту историю рассказывала, она похвастаться хотела, каких успехов на работе добилась. Бабушка обиделась до слёз. Её помощь внучке не нужна и сама она, вроде как, не нужна. Не услышали они друг друга, не помогла любовь.

Грустно это. Что с бабушки взять? Она старенькая совсем и слышит плохо. А с внучки что взять? У неё подростковый бунт никак не закончится. Хорошо, что есть психодрама. Я внучку в роль бабушки попросила войти и поговорила с ней как с бабушкой про прошлые заслуги, про нынешнюю слабость и невостребованность Девушка всё поняла, купила любимые бабушкины конфетки и мириться пошла. Не останется бабушка одна.

Необходимая диалектика

Я давно работаю психологом. Ко мне приходят разные люди, и знаете, чего они боятся больше всего? Зачастую, больше чем реальной смерти, люди боятся социальной смерти. И пусть будет боль, вина, ревность, злость, обиды – со всем этим можно как-то жить. Лишь бы не в одиночестве. Потому что сколько бы ты ни ощущал себя драгоценностью, ты ей становишься только тогда, когда есть Другой. Тот Другой, который тебя увидел и оценил. Без этого любой бриллиант – не драгоценность, а просто камешек на дороге. Если тебя никто не видит, то тебя как бы и нет. Тогда не существует ни драгоценность, ни камушек.

Да, человек – это стадное животное. И да, человек – это целый космос. Противоречие? Нет, диалектика. Человеку всегда приходится балансировать между этими полюсами, переживая тревожность и страх – исчезнуть в одиночестве или растворившись в других, которые так и норовят растащить тебя на части, подчинить себе, заставить служить им. Такая вот диалектика.

Мы хотим быть вместе. И мы не можем быть вместе. Здесь можно уйти в размышления об экзистенциальной пустоте и бессмысленности бытия, но мне больше нравится другая идея. Если у каждого есть потребность быть отдельной личностью и есть потребность быть вместе с другими, тогда это вопрос баланса. Каждый может найти свою меру: сколько именно ему хорошо быть вместе, ощущать близость связей, а сколько именно ему нужно быть одному. К сожалению, это часто не совпадает даже у самых близких людей.

– Я хочу гулять по городу.

– А я хочу посидеть в отеле.

– Так сиди!

– Нет, я хочу сидеть в отеле с тобой.

– А я хочу гулять по городу. С тобой.

Все ограничения, которые ты и твой близкий принимаете на себя ради сохранения своего социального атома, это не про «должен», а про то, что я так хочу. Все ограничения принимаются осознанно, по любви и ради любви.

Мы любим человека, а значит, желаем ему лучшего. А если нет, то это не любовь, а издевательство над человеком. Ради сохранения отношений нам всегда приходится чем-то жертвовать и заботиться о том, чтобы любимым было хорошо. В то