Представьте себе, что вас переполняет чувство вины, и посреди ночи вам кто-то звонит и всегда говорит одно и то же: «Убийца, ты должна за это заплатить!»

Они обвиняли меня в убийстве единственного человека, которого я когда-либо по-настоящему любила. Я решила самоутвердиться, и жизнь заставила меня заплатить очень высокую цену. У нас были здоровые отношения. Наличие функциональных отношений не означает согласия во всем или выполнения каждой просьбы. Скорее, это означает спокойное разрешение конфликтных ситуаций: в случае с последним разногласием у меня такой возможности не было. Он, конечно, понял мою потребность закончить роман, но не согласился с выбором провести выходные по отдельности.

В конце концов я потеряла все: я больше никогда не открывала эту рукопись и никогда больше не увидела любовь всей своей жизни.

Когда связь разрывается, это похоже на сильный взрыв бомбы, осколки которой поражают каждую сферу вашего существования.

За всю свою жизнь я никогда не вымещала свою боль и разочарование на других, никогда не искала плеча, на которое можно опереться, и даже в тех трагических обстоятельствах произошло так же. Я закрылась в себе и, вместо того чтобы прислушаться к себе, понять себя, чему я с таким трудом научилась, я прошла через суровое испытание.

Моя родовая рана снова пробудилась, и я решила не слушать себя, держать все в себе, даже наказывать себя. Мне пришлось за это заплатить.

В моих последующих рассказах была только одна цель: искупить свою вину. Если чрезмерно ответственный взрослый человек обнаруживает, что неосознанно формирует неуравновешенные отношения или попадает в ловушку манипулятора, то я сознательно выбрала деструктивные отношения. Я думала, что заслуживаю худшего, и чем больше мне причиняли боль, тем больше я этого хотела. Я достигла дна, выбрав работу инспектором: целый год я терпела тычки, неприятности и такое отношение, которые не пожелала бы никому. Очевидно, что я не была в восторге.

Я была равнодушна и к идее любви, которую манипуляторы умеют «продать» вам в первые дни знакомства, и к идее создания пары как противоядия от одиночества. Я была привязана к боли, которую я знала, как причинить себе, и которую, как мне казалось, я заслуживала.

В какой-то момент после очередных издевательств я легла спать с одной-единственной мыслью: «Я хочу снова стать ближе к себе».

Из-за слишком сильной боли я снова была потеряна, как в детстве. Я отдалилась от себя. Мне нужно было снова найти того замечательного человека, которым я себя знала.

Мне снова пришлось перестать подавлять свои потребности с помощью боли, чужой ответственности и обязанностей. Горе – это не монолитная эмоция: оно состоит из грусти, гнева, вины, сожалений. Это скорее процесс, который может закончиться только одним способом: принятием.

Когда я вспоминаю свое прошлое, я, несомненно, сожалею о произошедшем, но преобладающее чувство – нежность. Я испытываю нежность к взрослому ребенку, которым я была, и нежность к женщине, которой я стала.

Нахожусь ли я в мире со всеми своими решениями?

Да. Потому что я всегда делала все возможное, используя те знания, которыми я обладала в тот момент.

В детстве нас неявно учили, что для того, чтобы заслужить любовь, нужно выполнять свой долг, действовать, заботиться, быть объектом заботы. Или же нас учили, что для того, чтобы принять себя, мы должны достичь великих целей. По-своему и с собственным опытом каждый из нас усвоил очень опасную форму любви, поскольку она не ведет к нашему благополучию.

Чтобы отпустить любовь, от которой мне было плохо, и принять любовь, которую я могла дать себе, мне пришлось совершить несколько побед. Прежде всего, я узнала, что нет ничего плохого в том, чтобы ставить благополучие на первое место; на самом деле, это то, что должно происходить естественным образом. То, что в ваших интересах, не должно происходить за счет вашего партнера, потому что те, кто вас любит, желают вам самого лучшего так же, как и вы желаете самого лучшего для них.

Мне пришлось усвоить, что каждый несет ответственность за свою собственную жизнь, собственный выбор и, прежде всего, то, что не обязательно быть альтруистом или брать на себя проблемы других людей, чтобы получить уважение, привязанность и внимание.

Я смирилась с тем, что некоторые люди «сухие», потому что, сколько бы я ни пыталась им дать, я лишь выбрасывала драгоценный ресурс, и я не собираюсь больше ничего тратить впустую.

Чтобы попрощаться с любовью, которая сделала вас больными, вам тоже придется приложить некоторые усилия. Речь идет об «открытиях», которые кажутся банальными и доступными каждому, но одно дело – понять их рационально, другое – прочувствовать их и сделать частью своего собственного бытия. Для этого требуется много тренировок и упорства, и я от всего сердца желаю вам успеха.

Новые осознания

Ваш выбор партнера, ваша история любви, ее развитие и то, как вы реагируете на разрыв, – все это полезно для того, чтобы познать себя и провести самоанализ. В частности, во время кризиса и в конце отношений вы можете исследовать и проверять свои психоаффективные ресурсы, поскольку это обстоятельства, какими бы трагичными и болезненными они ни были, которые дают вам возможность начать восстановление с вас самих, с вашего нового осознания. Они дают вам возможность переосмыслить то, кем вы являетесь. Часто, прежде чем подойти к концу, отношения могут затянуться в фазу критической амбивалентности.

Когда отношения нас не удовлетворяют, естественно задать себе вопрос: «А не лучше ли было бы их разорвать?» Иногда вопрос может оставаться без ответа годами. Ни один из партнеров не хочет проявлять инициативу.

Бывает, что отношения заканчиваются только тогда, когда один из двоих находит замену или когда достигается невыносимый уровень дискомфорта.

В конечном итоге, когда мы больше не можем терпеть страдания, воспринимать их как свои собственные и глубоко анализировать их причины, мы набрасываемся на другого человека, обвиняем и возлагаем на него ответственность за крах отношений. Иногда мы набрасываемся на себя. В этом случае мы замыкаемся в себе и погружаемся в бесконечную пустоту.

Так или иначе, мы находим косвенный и дисфункциональный способ оставаться привязанными к другому человеку и не осознаем, что в динамике отношений мы оба всегда несем одинаковую ответственность.

На самом деле такая эмоциональная динамика нас не удивляет: она характерна для тех,