Следите за языком его тела и обращайте внимание на то, что он передает. Вставляйте комментарии, которые дают собеседнику понять, что вы заинтересованы в нем.

• «Продолжайте»… «Расскажите мне больше»…

• «Не могли бы вы объяснить это немного подробнее?»

Если вы обнаружили, что говорите слишком много или чувствуете себя неловко во время затишья в разговоре, поделитесь своим замешательством:

• «Я слишком много говорю?»

• «У меня закончились темы для разговора»

• «У вас есть какие-нибудь идеи?»

Проясняйте смысл. Помните, что общение – это искусство. Ясность изложения влияет на понимание. Более того, каждый из нас интерпретирует язык, исходя из своих собственных представлений. Смысл сообщения может быть неверно истолкован, независимо от того, насколько четко оно изложено.

Заявление: «В этом доме царит беспорядок».

Возможные толкования:

• «Он обвиняет меня в неряшливости».

• «Он говорит, чтобы я сделала уборку».

• «Он просто замечает и комментирует состояние дома».

Хотя оказаться верным может первое утверждение, не спешите с выводами. Чтобы избежать недоразумений в общении, уточните, как вы поняли собеседника, – переформулируйте сообщение своими словами.

Переформулированные интерпретации:

«Ты пытаешься сказать, что я должна что-то сделать с беспорядком в доме?»

«Когда ты это сказал, я подумала, что ты меня критикуешь. Это правда?»

Эффективное уточнение:

«Мне показалось, что ты сказал…» или «Ты имел в виду, что?..».

Избегайте резких слов. Мы говорили о важности молчаливого внимания. Чтобы собеседник точно интерпретировал ваше сообщение, тщательно подбирайте слова. Один из верных способов перекрыть канал связи – использование слов «ты всегда» или «ты никогда». Вычеркните их из своего лексикона, если не хотите, чтобы разразилась полномасштабная битва! Эти слова звучат угрожающе. Они пытаются сделать человека виноватым и заставляют защищаться. Даже если ваш супруг редко вспоминает о годовщине вашей свадьбы, не забудьте, что он прожил рядом с вами пятнадцать лет, и поэтому запоминание дат просто может быть для него затруднительным.

Лучше переформулировать свои слова в Я-сообщения, чтобы передать свои чувства, – рассказать, как что-то влияет на вас. Когда вы используете Ты-сообщения, вы направляете внимание на слушателя и побуждаете его аргументировать свою позицию. Вот несколько примеров различий между этими двумя видами сообщений:

Я-сообщение: «Когда ты не позвонила вчера, я подумал, не сердишься ли ты на меня».

Ты-сообщение: «Ты никогда не звонишь, хотя обещаешь».

Я-сообщение: «Когда ты начинаешь говорить до того, как я закончу, я чувствую – то, что хочу сказать, тебе неинтересно».

Ты-сообщение: «Почему ты постоянно перебиваешь меня?»

Следите за языком тела слушателя. Если он выглядит озадаченным, прекратите разговор. Попросите его уточнить, понял ли он, что вы сказали. Возможно, он слышит совсем не то, что вы пытались донести.

Существует много других полезных техник общения, но мы надеемся, что вы поняли суть из этих примеров. Возможно, вам будет полезно расширить свой познавательный опыт, приняв участие в занятиях группы, где отрабатываются эти навыки.

Следите за уровнем интенсивности. Взрослые с СДВ могут быть слишком энергичными и однобокими в своих личных интересах. Если вы не будете осторожны, то можете до смерти напугать более спокойного человека!

Будьте осторожны, когда заводите разговор на одну из своих любимых тем, например когда рассказываете о своих пристрастиях. Если вы заметили, что собеседник мысленно или физически отстранился, разрядите обстановку! Расскажите анекдот, задайте вопрос или смените тему.

Человек с СДВ может слишком увлечься темой из-за своей интенсивности. Это также может стать причиной более общей проблемы, которая распространяется на все отношения. Он часто подавляет других людей чрезмерной активностью своей дружбы. Он может осыпать друга искренней, но избыточной лестью, от которой тот чувствует себя неловко или же задается вопросом: а вдруг на самом деле над ним иронизируют? Подобно Кену, СДВ-шник может стать физически слишком близким и не обращать внимания на потребность другого человека в личном пространстве.

Сбавьте обороты. Даже если взрослый человек с СДВ хорошо владеет вербальным и невербальным общением, ему может быть трудно поддерживать дружбу в течение длительного времени. Он не хочет ждать естественной фазы развития отношений. Иногда он не прислушивается к темпу и постепенному вовлечению в дружбу, пытаясь стать слишком близким и слишком быстро.

Если это проблема для вас, то, возможно, поможет ведение дневника или календаря, в котором вы будете отслеживать свое поведение в процессе завязывания дружбы. Не беритесь за телефон, чтобы позвонить своему новому другу, пока не заглянете в свой дневник. Отмечайте, когда вы установили контакт, и делайте заметки о встрече, обращая особое внимание на реакцию другого человека. Отметьте в дневнике дату следующего контакта. Не звоните и не заходите раньше этой даты!

В следующей главе мы перейдем к работе. Хотя в центре нашего внимания будут вопросы взаимоотношений и общения, мы также проведем краткий анализ задач. Мы рассмотрим некоторые из ваших обязанностей на работе и дадим советы по улучшению ваших навыков в некоторых из них. Мы также рассмотрим ваше отношение к работе, чтобы помочь проанализировать неудачи, с которыми вы, возможно, сталкиваетесь. Этот анализ будет включать в себя важный вопрос: вы не справляетесь со своей работой или работа не справляется с вами?

Глава 7. Искусство отношений: как ладить с людьми на работе

Карьера может быть построена или разрушена в зависимости от того, насколько хорошо мы ладим с другими людьми на работе. Здесь есть элементы как отношений один на один, так и групповых взаимодействий. Отношения между сотрудниками один на один не близкая дружба, но они тоже требуют поддержания с течением времени. В свою очередь, групповые взаимодействия сотрудников тоже носят постоянный характер.

В дружеских отношениях один на один вы можете выбирать людей, с которыми будете делить свое время и пространство. То же самое можно сказать и об общественных мероприятиях, которые вы посещаете. Вы можете пропустить вечеринку, если вам не нравятся люди, которые примут в ней участие, но не можете выбирать сотрудников, с которыми будете общаться, и не в вашей власти выбирать собрания, которые вынуждены посещать. Вам придется взаимодействовать с коллегами в самых разных ситуациях.

Рабочее место – это социальная арена, а возможно, и политическая. Для достижения успеха на работе необходимы хорошие межличностные отношения и способность понимать «политику» в рабочей среде. Эта необходимость создает особые проблемы для человека с СДВ, у