Это не значит, что мы предлагаем вам отказаться от изучения и отработки навыков общения. Они понадобятся везде – от родительских собраний до совещаний на работе. Просто помните, что нет правила, обязывающего вас быть флюгером.

Акт II: Искусство общения один на один

Некоторые из нас предпочитают общение в больших группах, что позволяет нам оставаться в некоторой степени анонимными. В отношениях один на один мы чувствуем себя гораздо менее комфортно, потому что спрятаться невозможно. Наши тщательно выстроенные щиты плохо работают в близких отношениях, которые высвечивают наши недостатки.

Даже если ваш опыт отношений был неудачным, не стоит смиряться с одиночеством. Если вы упорно трудились над своим выздоровлением, у вас есть знания и навыки, которых вам, возможно, не хватало раньше. Вновь обретенное понимание своего баланса может поддержать вас, когда вы рискнете раскрыть себя, развивая близкие отношения. Вы сможете добиться успеха, если будете знать о возможных подводных камнях и разработаете стратегии, позволяющие их избежать.

Во втором акте мы изучим другие отношения в действии. Это встречи тет-а-тет с друзьями и знакомыми. Давайте посмотрим, чему мы можем у них научиться.

Кен

Кен поднимает глаза и видит Пола, идущего к проходу. Он подбегает к нему, удивляясь и восторгаясь тому, что они увиделись так скоро после их прошлой встречи. Он спрашивает, получил ли Пол три сообщения, которые Кен оставил ему вчера на автоответчике. Он приглашает Пола на ужин в тот же вечер и, не дожидаясь ответа, начинает спрашивать, что его новый друг хотел бы съесть. Кен начинает рассказывать Полу о кулинарных курсах, которые посещает, и о том, что узнал про составление здорового меню.

Кэролин

Кэролин приглашает Джейсона, своего нового соседа, выпить с ней чашечку кофе. Она вкратце рассказывает о районе и говорит, что, по ее мнению, ему здесь понравится гораздо больше, чем там, где он жил раньше. Джейсон говорит, что будет скучать по посиделкам, которые устраивал раньше со своими тремя соседями. В ответ Кэролин говорит ему, чтобы он не беспокоился. Она рассказывает, что в этом районе пятнадцать семей каждое лето устраивают общие вечеринки! Кэролин доливает себе кофе, но не замечает, что стакан Джейсона пуст. В ответ на рассказ соседа о скворечнике, который его сын построил на дереве в их старом дворе, она смотрит на свою заднюю дверь. Кэролин заявляет: «Могу поспорить, что с помощью моего сына ваш мальчик сможет построить отличный скворечник и в нашем дворе».

Примечания: Акт II

Многие правила общения одинаковы как для групповых, так и для индивидуальных встреч. Мы должны по очереди слушать и говорить, следить за нашим словесным взаимодействием и контролировать вербальную и невербальную коммуникацию. Однако, помимо этих сходств, индивидуальный режим беседы-взаимодействия требует несколько иных навыков.

Похож ли ваш «формат» дружбы на тот, что присутствует у Кэролин или Кена? Не волнуйтесь, если вы отождествляете себя с кем-то из них. Они могут развить хорошие навыки взаимодействия.

Кен проявляет искреннюю привязанность к Полу и готов упорно работать над развитием новой дружбы. Но ему нужно активно стремиться к тому, чтобы не быть таким навязчивым! Кен должен научиться переключать внимание со своих потребностей на потребности друга.

А еще есть Кэролин. Отчаянно желая понравиться своему новому соседу, она переполняет его своим напором. Ей нужно думать о своих словах и пересматривать сообщения, которые она посылает, а также следить за языком тела Джейсона и отмечать его попытки добавить комментарии к явно одностороннему разговору. Воспевая дифирамбы своему району, Кэролин пытается помочь соседу освоиться в новом доме. Язык тела Джейсона подскажет ей, что она посылает непреднамеренное сообщение о своем хвастовстве и «соревновании».

Вывод: Акт II

В социальных взаимодействиях один на один для человека с СДВ есть как уязвимые моменты, так и преимущества. Преимущества заключаются в том, что такие встречи подразумевают меньше требований к способности переключаться – здесь меньше деталей, которые нужно отслеживать, и меньше людей, эмоции которых нужно считывать. Уязвимость – в том, что отключение будет очевиднее: внимание сосредоточено на собеседнике, и никто не может вмешаться! Нельзя позволить себе отвлечься, потому что некому подхватить нить беседы.

Если вы еще не смирились со своим расстройством, общение тет-а-тет может быть особенно пугающим. Вы можете настраивать себя на неудачу.

• «А что, если я ей не понравлюсь?»

• «Мне нечего сказать интересного».

• «Он профессор, а я едва окончила школу!»

• «Что, если я забуду ее имя?»

• «А что, если мне будет нечего сказать?»

Негативные разговоры о себе разрушительны, потому что вы смотрите только на одну сторону уравнения. Никогда не забывайте о другой стороне вашего баланса! Генри Форд сказал: «Думаете ли вы, что можете, или думаете, что не можете, – вы правы». Если вы бежите от возможной дружбы, значит, вы действуете и верите, что не можете. С другой стороны, если вы позиционируете себя как способного человека, у которого есть некоторые недостатки, вы действуете и не сомневаетесь в собственных возможностях.

Многие из нас обладают прекрасными навыками общения с людьми. Мы можем научиться быть отличными слушателями, концентрируясь на собеседнике, чтобы уделить ему внимание. При общении тет-а-тет ритм обмена мнениями медленнее и легче. Мы можем сосредоточиться на том, что не замечают другие, предлагая им чуткую и действенную поддержку.

Возможно, вам посчастливилось иметь близкого друга. У вас может быть несколько близких друзей. Но если ваши дружеские отношения нестабильны или менее продолжительны, чем вам хотелось бы, то, возможно, нужно поработать над собой. Подумайте о своих навыках в личных отношениях и примите во внимание эти советы. Они могут оказаться полезными и придать вам уверенности в подобных ситуациях.

Советы по выживанию: Акт II

Расслабьтесь и слушайте. Не думайте, что вы должны заполнить разговором каждую секунду. Люди с синдромом дефицита внимания склонны впадать в крайности: они могут болтать без умолку или полностью отключаться. Молчание в некоторые моменты – это нормально. Если вы полностью отключитесь, ваш собеседник подумает: вам неинтересно то, что он хочет сказать.

Ключ к поддержанию правильного баланса между этими двумя крайностями – молчаливое внимание к собеседнику. Такой вид коммуникации позволяет взаимодействовать, не заполняя разговор словами. Кивком, наклоном вперед и поддержанием зрительного контакта дайте понять, что вы