2. Лена сердится, что ее муж забыл заехать в магазин и купить то, что она просила. Лена громко кричит, называет мужа козлом, швыряет ему в голову тарелку и велит выметаться из дома. Муж переезжает жить к родителям и перестает общаться с женой.

Вы сами видите, где присутствуют рациональность и функциональность, а где – наоборот.

Конечно, ваш гнев может иногда сработать в конкретной ситуации, и другой человек заставит себя подчиняться вашим требованиям. Например, Таня, рассердившись на Сашу, отказывает ему в сексе – так она хочет зацепить партнера крючком манипуляции, чтобы заставить его смотреть только на нее и разговаривать только с ней. И да, Саша подчиняется, какое-то время он ведет себя как болванчик: не сводит с Тани глаз и игнорирует всех окружающих – и родственников, и друзей, и коллег на работе. Но так не может продолжаться долго, ведь это неестественно! И вообще, подчинение – первый шаг на пути к уничтожению отношений. Путь может быть очень коротким или достаточно долгим, но он всегда ведет в одном направлении. А Танин гнев, несмотря ни на что, будет возобновляться и воспроизводить сам себя, и поводы будут уже вторичны.

Так что же делать? Как научиться сохранять спокойствие, когда невозможно не злиться?

Самое главное – сепарация! Отделение себя от своих долженствований.

Может ли достичь спокойствия человек, до макушки нашпигованный своими «должно быть так, только так, и никак иначе»? Никогда! Даже в тихой проветриваемой комнате, в одиночестве и комфорте, он будет гонять в своей голове по кругу все те же бесконечные долженствования («Черт! Я так и думал, что комната будет маленькой! Она должна быть больше! И окно должно выходить на восток, а не на юг! А эти занавески? Они же должны быть в цвет стен! И вообще, здесь слишком тихо, не должно такого быть! Аааа! Как это все меня злит!!!»).

Долженствования и спокойствие – вещи противоположные, находящиеся в обратно пропорциональной зависимости: чем больше «должно быть», тем меньше у человека возможности хоть иногда испытывать спокойствие.

И наоборот: спокойствие идет рука об руку с пересмотром своих долженствований и с отпусканием их восвояси.

Если вам действительно не хватает спокойствия, если вы легко поддаетесь гневу и сами страдаете от этого, начните плавно анализировать ситуацию.

Сперва поймайте свой гнев, зафиксируйте тот момент, когда он поднимается внутри вас, словно фекалии в засорившемся унитазе. На что конкретно вы злитесь? Из каких ваших «должно быть» родился этот гнев? Откуда взялись эти «должно быть»? Кто вам это сказал/внушил? Если есть А, значит ли это Б?

Затем сравните свои требования с тем, что происходит в реальности. Какие в этом я вижу плюсы и минусы? Готов ли я принять не только происходящее, но и условия, в силу которых происходящее стало неизбежным? Могу ли я позволить ему существовать? Я не умру от этого? Какой могу сделать вывод? Что выбираю делать дальше?

Далее пересмотрите свои «должно быть», приблизив их к реальности. Сделайте их мягче, гибче, шире. «Мой парень должен каждое утро ровно в 8:00 говорить мне, что он меня безумно любит! Почему он вечно нарушает это правило?! Это просто сводит меня с ума!»; «Ну хорошо, пусть он говорит это в промежутке между 8:00 и 10:00…»; «Ладно, я готова потерпеть до обеда. Но непременно, что безумно любит!»; «Так уж и быть, слово “безумно” можно не говорить…». Понимаете, что значит – приблизить к реальности? Вот так, по шажочкам, по сантиметрикам.

А когда ваши требования будут минимально отличаться от реальности, то и гнев уступит место спокойствию. «Я не переживаю, что мой парень сегодня только один раз сказал мне, что меня любит. Я ведь вижу, что у него голова занята проблемами по работе. К тому же и я так знаю, что он меня любит».

«Ну допустим, – скажете вы, – а что насчет нарушения моих границ? Если я все время буду терпеть, уступать и снижать свои требования, другой человек станет беспардонно нарушать мои личные границы!»

Видите ли, мои любознательные читатели, нередко люди твердят о личных границах для того, чтобы оправдать свой гнев и несдержанность. Ведь надо же быть хорошим в собственных глазах. «Почему я ору и топаю ногами на подчиненного? Да он же нарушает мои границы! Такое нельзя терпеть!» Это позволяет сделать гнев не просто оправданным, но даже и «праведным», «адекватным», «необходимым».

Давайте не будем размахивать личными границами, словно флагом, и использовать их как предлог наказать другого человека только за то, что его реальность не совпадает с вашей.

Если вас ранит то, что он делает; если вы не хотите это терпеть, обозначьте, что для вас важно. Скажите об этом своему оппоненту.

«Михаил, мне важно, чтобы весь коллектив в полном составе присутствовал на собраниях. Прошу вас учитывать это, когда вы договариваетесь о встречах с клиентами. Информацию о собрании вы получили неделю назад и могли скорректировать время встречи. Рассчитываю на то, что вы больше не будете опаздывать».

«Саша, мне важно твое внимание. Когда ты уделяешь посторонним девушкам больше внимания, чем мне, я чувствую себя ненужной и расстраиваюсь. Мне начинает казаться, что ты меня не любишь. Пожалуйста, не делай так больше».

Если человек продолжает делать то же самое после вашей просьбы, повторите ее снова. Можно в более решительном виде.

А вот чего не нужно – приписывать другим злонамеренность: «Сашка специально флиртует с официанткой, чтобы позлить меня, я точно знаю! Он хочет заставить меня страдать, но я не дамся! Я заставлю его самого страдать! Вот посидит неделю без секса – сразу станет шелковым!»

С такими мыслями вы тут же превращаетесь из страдальца и жертвы в агрессивного преследователя, но продолжаете оставаться в жестких границах драматического треугольника. А в треугольнике о спокойствии даже и не мечтайте! Там все время кипят эмоции, разрушающие ваши внутренности.

Человек, находящийся в гневе, на все 100 % обеспокоен тем, что делают другие, игнорируя свою ответственность за свои действия и свои реакции. Но мы-то с вами хотим научиться не поддаваться гневу. А это возможно, если вы оставите в покое других людей, перестанете требовать от них полного соответствия вашим «должно быть» и переключите внимание на свои действия и свои реакции.

Другие люди – не предметы, выполняющие одну функцию: быть такими, как нужно вам. Они – субъекты.

У них могут быть свои интересы, страхи, потребности, которые отличаются от ваших. Это не делает плохими ни их, ни вас.

Мы нередко