Если бы наша героиня Татьяна сейчас прочитала эти строки, она бы непременно спросила: «А как я должна относиться к тому, что мой парень флиртует с официанткой?! Это что, нормально, по-вашему?!»

Давайте разберемся.

Во-первых, что такое флирт? Это слово может означать все что угодно, каждый человек вкладывает в него свой смысл. Татьяна считает, что улыбка – уже флирт. Но это ее частное мнение. Для кого-то другого флирт – это когда двое целуются, спрятавшись в уголок от посторонних глаз. Для третьего флирт выражается в нежном похлопывании по ягодицам или в двусмысленных комплиментах. То есть это очень растяжимое понятие.

Во-вторых, что происходит в Сашиной картине мира? Каковы его мотивы для такого поведения? Возможно, его улыбка – всего лишь проявление вежливости по отношению к человеку, который будет обслуживать их столик. Может быть, он полагает, что флирт с другими женщинами повышает его стоимость в глазах Тани – («Черт, как надоело улыбаться всем женщинам подряд, но я должен это делать, чтобы держать мою подругу в тонусе»). Или он старается расположить к себе официантку, чтобы она обслужила их хорошо, и значит, этот вечер понравится Тане.

Я не могу залезть в голову другого человека, но могу предположить, что в его голове творится не то же самое, что в моей. И вот это как раз нормально.

В-третьих, Саша обладает свободой и правом с кем угодно разговаривать и улыбаться. Да, это его право. Таня не может посадить его на цепь и приковать дома к батарее. Таня не может запретить ему общаться с другими девушками. И тем более она не может запретить Саше уйти от нее, если он захочет. Нет никаких гарантий, что завтра будет то же, что вчера; что близкий человек никогда не покинет вас; что все останется неизменным навеки.

В-четвертых, если Саша приветливо общается с официанткой, делает ли этот факт его плохим человеком? Делает ли это Таню плохой? А официантку? Нет. Каждый участник ситуации остается таким же, каким он был.

Итак, у Тани есть выбор – как она хочет относиться к данному событию. Таня выбирает гнев и обиду. Ей нравится страдать и мучиться. А что дальше? Если наша героиня продолжит оставаться заложницей своих «должно быть», как это будет проявляться? Может, она треснет Сашу сумкой по голове? Или начнет сама заигрывать с другими мужчинами? Или будет рыдать три недели подряд и всем жаловаться на «изменника»? Любой из этих вариантов плох, и вы, уважаемый читатель, понимаете, почему.

В ответ на Танин возмущенный вопрос мы сказали бы ей:

«Танюша, твоя боль – это твоя проблема, а не твоего друга. На самом деле никто никому ничего не должен. Саша не является твоей собственностью, и с этим придется смириться. Но никто и не обязывает тебя оставаться в отношениях, которые причиняют боль. Быть с этим человеком или не быть – твоя ответственность. Ты можешь поменять свое восприятие происходящего, но не можешь изменить другого человека».

Теперь поговорим про Игоря Петровича, который уже вспотел от того, что никак не может унять свой гнев. «Да как же иначе с ними разговаривать?! – мог бы сказать он. – Если я не буду контролировать каждый их шаг, они вообще все развалят! Держать всех в ежовых рукавицах – единственный способ заставить этих придурков хоть что-то делать!»

Если в детстве у ребенка не удовлетворялась потребность в надежной прочной привязанности, то зачастую в дальнейшем у него возникает потребность держать все под контролем.

И конечно же, это не удается – ведь люди не марионетки.

В картине мира Игоря Петровича все его подчиненные в день и час, назначенный для собрания, стоят перед ним по стойке «смирно», преданно смотрят ему в глаза, слушают и дружно кивают.

Бесспорно, опаздывать на собрание – не очень хорошо. Бывают люди, которые намеренно опаздывают везде и всюду, чтобы привлечь к себе внимание или приучить других к послушанию. Но бывает и по-другому. Вот, например, у Михаила затянулась встреча с клиентом. Он рассчитывал освободиться вовремя, но его задержало обсуждение важного для клиента вопроса. Михаил мог бы резко оборвать разговор и убежать на собрание, но предпочел довести до конца диалог с заказчиком.

А случается и другое: у человека прихватило живот, и он заперся в туалете; на лестнице подвернул ногу и сидит на ступеньке, потирая лодыжку; ему позвонили соседи, что из окна его квартиры идет дым, и он помчался домой; опрокинул на себя кофейную чашку и пытается оттереть пятна… Все эти обстоятельства никоим образом не подвластны Игорю Петровичу.

Более того, мысли сотрудников тоже ему не подвластны. Может быть, одной из причин его гнева и служит смутное подозрение, что Михаил думает: «Ну и идиот наш начальник. Только и умеет, что орать, а всю работу мы выполняем. И неплохо выполняем, между прочим». Но Игорь Петрович даже самому себе не признается, что его сотрудники действительно работают вполне хорошо. Ему ведь нужно оправдание для своих гневных выпадов.

Итак, мы разобрались, что приводит человека к гневу: это несоответствие между его «должно быть» и реальным поведением других людей.

Но нужно помнить, что гневающийся персонаж страдает не меньше, чем те, на кого направлен его гнев.

И в самом деле, он – страдалец втройне: он испытывает боль; он окружен отвратительными людьми, которые делают все не так; в его жизни слишком много вещей, на которые он не может повлиять и держать их под контролем.

Чем более ригидны (несгибаемы, железобетонны) его требования, тем сильнее он мучается!

Внимание: нередко встречается такое мнение, что гнев помогает нам освобождаться от внутреннего напряжения. Напряжение накапливается и требует выхода, а с гневом мы сбрасываем, выплескиваем его, и нам становится легче. Глубоко ошибочное мнение, и общепринятое оправдание своего нежелания (или лени) сделать для самого себя хоть что-то.

Напряжение копится тогда, когда человек находится во власти иррационального мышления и перегружен долженствованиями.

Но при рациональном мышлении напряжение не успевает накапливаться, так как человек его утилизирует. В этом случае и гнев не возникает, максимум – легкое огорчение и кратковременное недовольство.

Отрицательные эмоции неизбежны в жизни, но их интенсивность – это вопрос вашего мышления, вашего выбора. Отрицательные эмоции могут быть уместными и неуместными, могут быть функциональными и дисфункциональными. Сравните две ситуации:

1. Вика сердится, что ее муж забыл поздравить тещу с профессиональным праздником. Вика прямо говорит мужу об этом и просит больше не забывать, так как для нее