Игры нужны людям, чтобы упорядочивать свое время, проживать привычные эмоции и подтверждать принятые убеждения.

Из них (игр) вырастают программы жизни, в основе которых лежит миф о самооценке.

Что это за программы?

Например, такая:

«Я плохой, но я буду хорошим, когда у меня будут достижения».

Человек, осуществляющий эту программу, постоянно куда-то карабкается, чего-то достигает, ведет перечень своих целей, строго следя, чтобы каждая следующая была «лучше» предыдущей. Вроде бы так и надо, но системная ошибка этой программы заключается в следующем: жажда достижений ненасыщаема. Чего бы человек ни добился, ему этого кажется мало, он все еще не такой «хороший», как надо. Поэтому любое достижение быстро обесценивается, а кратковременная радость переходит в неудовлетворенность. Он уверен, что где-то впереди есть та самая главная победа, которая сразу все изменит; надо только еще поднапрячься, еще потянуться, еще, еще… И в результате оказывается, что жизнь на исходе, силы закончились, а идеальное так и осталось недостижимым.

Как запускается такая программа? Конечно, мой многоопытный читатель, вы знаете: все идет из детства.

Вероятно, когда-то мама и папа говорили своему малышу: «Ну да, пирамидку ты собрал. Но вот здесь колечки перепутал, значит, плохо старался!»; «Вижу, что читать ты научился. Но ведь Верочка читает быстрее тебя! Давай, поднажми»; «Ладно, начальную школу ты окончил отличником. Но это еще ничего не значит, учеба-то была ерундовая»; «Первое место на Олимпиаде по географии? А чем тут гордиться? Вот если бы по математике… Ты же можешь, давай, покажи нам, что ты и в самом деле умный». И ребенок, из любви к родителям, старался быть еще лучше, заслужить их похвалу, и никогда ему этого не удавалось, каждый раз находились какие-то «но», которые обнуляли его достижения.

Так и возникла у него необходимость постоянно доказывать себе, а заодно и окружающим, что он может достичь одного, другого, третьего, пятидесятого, тысячного…

Еще есть программа:

«Я плохой, но я буду хорошим, когда у меня будут счастливые отношения».

Вы наверняка встречали людей, у которых огромная часть жизни проходит в выяснении отношений с близкими. Кто кого любит/не любит, кто кого ревнует, кто кого обидел, обманул, что-то сказал, не так посмотрел, не то подарил, не перезвонил, расстроил, и т. д. Этим людям кажется, что эмоциональные качели – и есть истинная любовь; что все эти мелочные придирки и крючки делают взаимоотношения еще «лучше», еще «счастливее».

Но такие отношения никогда не будут счастливыми. Партнер всегда чем-то недостаточно хорош, он постоянно нуждается в улучшениях, и поэтому оба не знают покоя – как и те, кто добиваются «успешного успеха». Вот еще немного исправить любимого (чтобы он стал повыше ростом, был бы ко мне повнимательнее, выкинул наконец старые коньки, поменял работу, запомнил мои любимые духи, перестал храпеть…) – и тогда наши отношения станут окончательно супер-мега-счастливыми. И лет через 30 люди понимают, что усилий на исправление потрачено немеряно, а желаемое счастье так и не достигнуто!

И третий вариант программы:

«Я плохой, но я буду хорошим, если меня все будут хвалить и одобрять».

Здесь все то же самое: стремясь получать одобрение любой ценой, человек всю жизнь гоняется за чужой похвалой и никогда не насыщается ею. Он старается всем угождать, всем помогать, заискивающе заглядывает в глаза каждому, трепеща от волнения («Похвалит или поругает? Улыбнется или нахмурится? Что он сейчас про меня думает? А вдруг не позовет меня на день рождения? Ну пожалуйста, дай мне возможность заслужить пару добрых слов!»).

Программы жизни проживаются персонажем подлинно. Сейчас разберемся в этом термине.

Существуют две реальности: генеральная и второстепенная. В генеральной реальности все происходящие события проживаются подлинно. Допустим, вы идете по улице, и из-за угла вам навстречу выскакивает собака. Она рычит и скалит зубы, и вы пугаетесь. Вам действительно страшно, вы не притворяетесь, не изображаете страх. У вас могут подогнуться коленки, вы непроизвольно прижмете руки к груди, может быть, вскрикнете или оцепенеете на месте. Сердце забьется быстро, прошибет пот. Все это – подлинные реакции.

Но если вы смотрите кино, и там разыгрывается подобная сцена – на камеру выскакивает злая собака, рычит и скалит зубы, глядя, кажется, прямо на вас, – вы не вскочите с кресла, не броситесь бежать, сердце не изменит ритма, в глазах не потемнеет от страха. А кто-то даже зевнет («Да ну, плохо нарисовано, даже детишек не напугаешь…»). Это второстепенная реальность: вы смотрите на происходящее, но не проживаете его подлинно.

Внимание: второстепенная реальность – это не только то, что происходит на экране. Она часто бывает и в обычной жизни. Когда человек вовлекается в манипулятивные игры, то начинает воспринимать второстепенное как генеральное.

Вот, скажем, Миша, который гордится тем, что его девушка – фотомодель. Он, в силу искаженного мышления, всерьез думает, что факт наличия рядом с ним фотомодели делает его «хорошим», лучше других. Девушка имеет склочный характер, любит подразнить Мишу, флиртуя с его друзьями, но Миша закрывает на это глаза и боится, что она его бросит. Если бросит, значит, он станет «плохим». От этого Мише по-настоящему страшно – он проживает подлинную эмоцию в ситуации, которая не имеет ничего общего с действительно гармоничными взаимоотношениями и счастливой жизнью. Иными словами, принимает второстепенную реальность за генеральную.

Так вот, программа жизни проживается человеком в формате генеральной реальности. Внешние критерии, по которым он себя оценивает, имеют первостепенное значение. Внутреннее состояние человека зависит от внешних критериев.

Он испытывает кайф, когда внешний фактор присутствует (например, его постоянно хвалят), и ломку при отсутствии этого фактора (сегодня его никто ни разу не похвалил). Эти фазы неизбежно чередуются, и эмоциональные качели приобретают все больший размах. Чем это плохо? У человека атрофируется возможность жить в генеральной реальности. Вся его жизнь превращается в одну большую иллюзию; в бесконечное, бессмысленное и беспощадное соперничество, принимающее весьма уродливые формы.

Например, когда человек зависим от внимания других, он будет делать что угодно, лишь бы на него смотрели, о нем говорили, им занимались. Он готов хоть раздеться публично, хоть устроить драку, хоть проткнуть себе руку ржавым гвоздем… Главное – превзойти остальных таких же любителей внимания.

Плохо также и то, что человек утрачивает возможность строить доверительные, равновесные отношения с кем бы то ни было. Он либо заискивает, либо обвиняет; либо нападает, либо оправдывается.

Кроме того, человек постоянно создает себе проблемные ситуации, но прячется от их решения. Он вроде бы имеет