Первое, что нужно понять при попытке оценить значимость разных взрослых, находящихся рядом с ребенком, – это то, что материнских и отцовских фигур может быть несколько. Причем необязательно они будут жестко делиться по половому признаку.

При наличии родителей материнская и отцовская фигуры связаны непосредственно с ними. С расширением окружающего мира ребенка эти фигуры воплощаются в других людях: школьных учительницах и преподавательницах кружков, в ближайших мужчинах, являющихся для девочки авторитетом, – тренерах, репетиторах.

Когда у ребенка наступает неизбежное разочарование в родителях, другие люди приобретают особое значение. С их помощью ребенок пытается убрать чувство неудовлетворенности.

• Дедушка более понимающий, чем отец.

• Учительница математики более ласковая, чем мама.

• Папа подруги более крутой, а мама подруги более женственная.

Если родители отстраняются от воспитания ребенка или же один из родителей отсутствует, их место должен кто-то занять. У девочки, чье воспитание отдано бабушке с дедушкой или, допустим, бабушке и прабабушке, эти люди займут важное место в формировании родительских фигур. У девочки, скинутой на старшую сестру, сестра разделит место с биологической матерью. У девочки, растущей без отца, отцовскими фигурами станут дядя, старший брат, дедушка или отчим.

Все это – значимые взрослые, и для трехлетнего ребенка значимым взрослым и отцовской фигурой может считаться даже одиннадцатилетний подросток, в случае если его поведение перекликается с представлением ребенка об отце.

Девочка, недополучившая отцовской любви, скажет, что отчим или дедушка заменили ей отца. С ними будет связан большой пласт ее психики, поэтому говорить, что главенствующей является лишь фигура биологического родителя, было бы некорректно.

Однако между ситуацией, когда отчим появляется в жизни девочки сразу после ее рождения (или до), и ситуацией, в которой младенчество и раннее детство девочка проводит с биологическим отцом и лишь затем появляется отчим, все же есть большая разница.

Важный вопрос: кто был первым, с кого все началось?

И уже далее на это начало наслаивается новый психический опыт, получаемый ребенком в процессе взросления и взаимодействия с мужчинами или людьми, воплощающими в себе отцовскую функцию.

Поэтому даже у девочек, в чьей семье не было мужчин, мужская фигура обязательно существует, как и представление об отце.

Часть 5

Последствия и способы их разрешения. Самопомощь

Как перестать пытаться заслужить любовь отца? Правда ли он был так равнодушен и отстранен, как кажется?

Девочки, не видевшие и не ощущавшие в детстве любви от отца, пытаются добиться ее так, как им подсказывает их собственное представление о любви и об отцовских приоритетах.

Чего бы отец хотел? Хороших оценок, аккуратного внешнего вида, тихого поведения без пререканий и встреч с мальчиками? Беспрекословного уважения к его персоне? Чтобы дочь была полезной? Чтобы не была, как ее мать? Или чтобы была такой же, как идеальная старшая/младшая сестра?

Это девочка и пытается сделать, чтобы заслужить отцовскую похвалу. Всеми силами она старается соответствовать его требованиям, однако терпит неудачу за неудачей, что, разумеется, рождает в ней мысль, что отец ее просто не любит.

Для работы в терапии равнодушный отец – самый сложный вариант. Мы можем отыскать любовь у холодного отца и даже у отца-тирана, но как быть с равнодушием?

Лично я, когда слышу на консультациях слова об отцовском равнодушии, до последнего выискиваю любые намеки на то, что отец свою дочь все-таки любил или хотя бы замечал ее присутствие.

Может, он иногда звонил? Может, однажды спросил, как дела в школе? Он знал, чипсы с каким вкусом принести из магазина? Может, вы ругались из-за разбросанных игрушек или волос в ванной? Твое присутствие влияло на ритм его жизни?

Обычно что-то да находится. Вариант, при котором отца совершенно не интересует жизнь дочери, реализовывается в ситуации развода, когда мужчина исчезает из жизни бывшей жены и ребенка и годами о них не вспоминает. Однако даже там он зачастую возвращается спустя двадцать лет с желанием наладить контакт.

Даже отказ от ребенка до его рождения или в младенчестве скорее вызван страхом, нежели равнодушием. А при жизни с отцом тем более можно обнаружить оттенки чувств и выстроить хоть какую-то связь.

Почему же это так сложно сделать? Где прячется та любовь, которой не видишь и не ощущаешь?

Она кроется в самом представлении о любви.

У каждого человека оно уникально. Для кого-то любовь – это количество времени, проведенного вместе, а для кого-то – качество этого времени. Для кого-то – теплые слова и подарки, для кого-то – деньги.

У отцов с сильной блокировкой чувств к детям способность выражать любовь через материальное обеспечение остается чуть ли не единственным вариантом. Девочки, представляющие себе любовь совершенно иначе, не могут проассоциировать деньги с любовью и живут с ощущением любовного голода.

Одна моя подписчица, описывая свои отношения с отцом, сказала, что отец для нее – «только деньги, и больше ничего». Что ж, возможно, для него – это то единственное, что он может предложить в силу особенностей работы своего психического аппарата.

Чтобы перестать пытаться заслужить отцовскую любовь, необходимо:

• отделить свое представление о любви от отцовского и постараться увидеть, где и как он был способен эту любовь проявлять;

• отделить свою фантазию об отцовских желаниях от его реальных желаний.

Да, он мог требовать от дочери соответствия каким-то стандартам, однако соответствовал ли он им сам?

Отцы с заблокированными эмоциями обычно производят прямо противоположную подмену: вместо гордости они демонстрируют разочарование, а вместо поддержки – гнев. Девочка же на консультации рассказывает мне об этом с оговоркой, что «Сам он делает то же самое» или «Когда-то он сам потерпел в этом неудачу».

Другими словами, отец стыдит и ругает дочь за то, что разрешает себе, или же за то, на что у него самого не хватило сил и смелости в свое время.

Так, моя клиентка У., решившая бросить университет на последнем курсе и переехавшая в Москву, чтобы поступить в музыкальную академию, напоролась на жесткое отцовское порицание. Отец поставил условие: либо она возвращается, доучивается и ищет нормальную работу, либо они перестают общаться. У. выбрала придерживаться собственного плана, и отец действительно отказался общаться, платить за ее учебу и проживание в Москве.

Лишь спустя пять лет, после того как У. закончила академию и получила первую работу в качестве дирижера, мать по секрету рассказала ей, что отец дочерью очень гордится. В свое время он построил жизнь так, как требовали родители, получив высшее образование и даже женившись на той, кто импонировал его матери, и потому