Во-первых, интуитивно наш собеседник почувствует, что мы не оставили все, как было, а действительно ищем и стараемся найти хороший способ справиться с ситуацией. А во-вторых, психологически мы сами будем чувствовать себя намного устойчивее, потому что наше намерение – искреннее.

Размышляя над решением, Светлана поговорила с мужем и детьми о возможных вариантах. Они обсудили и то, как маме важна их помощь на даче, и то, что они не готовы к ней ездить каждые выходные.

В итоге было принято решение, что они станут приезжать на дачу не часто, всего один, максимум два раза в месяц, но всей семьей и с настроем помочь бабушке по-настоящему, как дружный, трудовой десант. Пусть она почувствует: семья рядом, и они не гости, а ее опора.

Светлана сообщила маме: «Мамуль, я все обдумала. Мы точно будем приезжать на дачу вместе с детьми и помогать тебе. Мы тебя очень любим, ценим и видим, как ты стараешься для нас. К сожалению, в силу занятости мы не сможем приезжать каждую неделю. Это нереально, но один-два раза в месяц – точно будем. Я тебе заранее скажу, когда у нас получается. Так что все будет хорошо».

Позже Светлана осознала, насколько правильным было это решение: когда ее дочки вместе с родителями работали на даче, они на деле, а не на словах учились быть любящими и заботливыми по отношению к бабушке.

Все получилось очень удачно, благодаря технике «Пройти по тонкому льду» Светлане удалось и замедлиться, и дать почувствовать маме, что она хорошо ее понимает, и найти в итоге подходящее для себя решение.

Встречаться с обидами родителей – испытание не из легких. Такие моменты могут вызывать у нас целый клубок негативных переживаний: чувство вины, ответную обиду, раздражение. Эмоции накрывают, и поэтому так важно сохранять внутреннюю устойчивость. Для этого используйте специальную технику.

Техника «Честная опора»

Суть данного способа: когда вы сталкиваетесь с обидами родителей, прямо во время разговора вспомните, что вам нужна надежная опора, и обратите внимание на свои ноги. Почувствуйте свои стопы. Пошевелите пальцами ног, ощутите, как стопы надежно поддерживают вас.

Сделав это, вспомните, что вы искренне хотите улучшить отношения с родителями. Укрепитесь в осознании своего доброго намерения. Мысленно скажите себе:

– Я хочу, чтобы мои отношения с родителями становились лучше и лучше. Я честно хочу найти хорошее решение в сложившихся обстоятельствах. А раз я этого искренне хочу, значит, я – хороший человек. Это моя позиция. Это моя честная опора.

Когда вы ощущаете свои стопы и осознаете искреннее намерение наладить отношения, вы легче проходите через непростые разговоры с близкими. Эта проверенная техника поможет вам сохранить равновесие и уверенность даже в самых сложных ситуациях.

Теперь давайте подведем итоги этой главы.

Мы с вами разобрали несколько ключевых идей, которые будут полезны вам в сложных разговорах:

– Замедление. Когда вы сталкиваетесь с обидами, важно замедлиться. Пусть это станет вашей автоматической реакцией.

– Принцип «Понять – не значит согласиться» позволит вам не предавать себя и свои интересы, проявляя при этом уважение к точке зрения собеседника.

– Лингвистические инструменты. Используйте частицу «не», чтобы не драматизировать происходящее.

– Техника «Честная опора» поможет вам чувствовать себя устойчиво даже в очень сложных разговорах.

Эти простые инструменты пригодятся вам не только в общении с родителями, но и в любых сложных переговорах.

Глава 4. Что делать, когда не отпускают обиды на родителей

Один мой знакомый рассказывал, как много лет обижался на своих родителей. Особенно на маму. «Родители всегда заботились только о младшем брате, – признавался он. – Его жалели, прощали, носились с ним, а от меня постоянно что-то требовали».

У младшего брата был врожденный дефект: правая нога короче левой на пару сантиметров. Родители возили его по врачам и психологам, сделали дорогостоящую операцию по удлинению ноги. А он все жаловался, комплексовал и отказывался выполнять специальные упражнения, которые могли бы ускорить реабилитацию.

От старшего же мама постоянно требовала: «Ты должен заботиться о брате. Уступи ему, он младше, ему сложнее. Видишь, как ему не повезло с ножкой? Постарайся быть к нему снисходительнее».

Это казалось абсолютно несправедливым. Почему он всегда должен уступать? Почему его желания всегда оказываются на втором плане? Наверное, родители его вообще не любят.

Так продолжалось, пока после окончания университета мой знакомый не погрузился с головой в работу. Почти случайно ему предложили заняться изготовлением складского оборудования – и дальше все пошло-поехало. Ниша оказалась востребованной, заказчиков становилось все больше, бизнес быстро расширялся. Его полностью увлекла жизнь предпринимателя, и в какой-то момент он неожиданно для себя осознал, что его обиды на родителей исчезли, растворились, как будто их и не было. А в это время младший, несмотря на все старания родителей и успешно проведенную операцию по удлинению ноги, начал погружаться в алкогольную зависимость. Я не знаю, как сложилась его дальнейшая судьба, но предполагаю, что не лучшим образом.

Но давайте разберем, почему старший брат вдруг перестал обижаться на родителей? Почему горькие переживания, сопровождавшие его все детство, растаяли без следа?

Мне кажется, его спасла работа. Предпринимательство, с одной стороны, требует полной отдачи, с другой – приносит конкретные плоды: деньги, статус, деловые контакты. Это всегда про реализацию своих амбиций.

А если вы погружаетесь в обиды на родителей, то оказываетесь в болоте токсичных переживаний. Снова и снова вы возвращаетесь к старым мыслям: меня недолюбили, мне недодали, со мной поступили несправедливо. Эти мысли засасывают вас, как трясина.

Но стоит начать действовать созидательно – работать, строить, учиться – как возникает движение. Болото превращается в ручей, а потом в полноводную реку, которая смывает шлак ненужных переживаний.

Мой многолетний опыт работы психологом показывает:

Если вас не отпускают обиды на родителей, значит, вы недостаточно включены в реализацию своих талантов и амбиций.

Один из моих клиентов, которого тяготили обиды на родителей, согласился провести эксперимент. Он сознательно прожил одну неделю, концентрируясь на своих обидах, позволяя себе погрузиться в них больше, чем обычно. А затем провел неделю в противоположном режиме – сосредоточился исключительно на работе и своих целях.

В течение первой недели он без остатка растворился в негативных переживаниях: копался в прошлом, мысленно спорил с родителями, искал, в чем они его недопоняли. На второй неделе – заставил себя взять курс на активные действия. Доделал