Что же нам здесь поможет?

По моему опыту, в этом случае хорошо работает способ, который я называю «Пройти по тонкому льду».

Техника «Пройти по тонкому льду»

В этой технике три шага.

Первый шаг – просто научиться замечать, осознавать, что вы оказались на «тонком льду», который может треснуть под ногами. Вы просто замечаете это и замедляетесь, успокаиваетесь, чтобы двигаться осторожнее. Этот навык необходим, так же как умение замечать красный сигнал светофора на дороге.

Второй шаг заключается в том, что вы задаете собеседнику вопросы, чтобы глубже понять его ситуацию и дать почувствовать свою готовность узнать его мнение. Поскольку на первом шаге вы замедлились и эмоционально несколько остыли, ваши вопросы интонационно будут создавать более спокойную атмосферу.

Третий шаг – попросить время для поиска подходящего решения, взять тайм-аут.

Если рассматривать ситуацию Светланы, то это могло бы выглядеть так:

– Правильно ли я понимаю тебя, мама, что ты хочешь, чтобы мы с семьей приезжали каждые выходные на дачу и помогали, потому что тебе тяжело одной все обрабатывать? Ты хочешь, чтобы мы могли прямо с грядок покушать ягодки? Я правильно тебя слышу или что-то упускаю? Давай я подумаю, что можно с этим сделать?

Чтобы эта техника сработала, вам необходимо действительно замедлиться и начать расспрашивать собеседника, чтобы на самом деле проверить, все ли вы правильно поняли. Тогда на уровне подсознания ваш близкий, родной человек почувствует, что вы его действительно слышите.

Если эти эмоциональные настройки пропустить, ваши вопросы превратятся в сухие, дежурные фразы вроде «мы вас услышали».

На словах, конечно, все это выглядит легко, но, по моему опыту, техника не сработает, если вы не укрепите в своем подсознании одну важную установку:

Понять – не значит согласиться.

Вы можете очень хорошо понять другого человека, качественно услышать все, что он хочет вам сказать, но при этом остаться при своей точке зрения. Пока вы не пропитаете свое подсознание такой установкой, вам будет очень сложно выдерживать подобные разговоры. Они станут вас травмировать и выматывать.

И напротив, если вы встроите в себя эту установку, то сможете легко выдерживать подобные разговоры. Поэтому давайте выполним специальную медитацию, которая поможет закрепить эту идею на уровне подсознания.

Медитация «Фундамент взаимопонимания»

Расположитесь удобно… и расслабьтесь… Подумайте о том, что вы сейчас выделили пять минут времени для того, чтобы ваше подсознание поработало для вас… А чтобы оно смогло поработать для вас, достаточно просто какое-то время ничего не делать… Поэтому на пять минут отложите все свои задачи… глубоко вдохните… спокойно выдохните и закройте глаза, чтобы расслабиться… Расслабьте глаза… Расслабьте лицо… Расслабьте все тело и представьте, что вы рассматриваете красивое, изящное здание… Я не знаю, сколько в нем этажей… в каком стиле оно построено… как выглядит пространство вокруг него. Но вы можете заметить, что в этом здании есть особая красота… есть гармония… изящество… И вы вдруг понимаете, что все это возможно только благодаря надежному фундаменту, на котором стоит здание… Да, именно фундамент создает прочную опору… основу, благодаря которой и существует эта красота… А потом вы неожиданно осознаете, что и наш внутренний мир устроен так же… Что в нем тоже есть фундаментальные установки, которые обеспечивают нам устойчивость, уверенность, равновесие в сложных разговорах… Да… И может быть, самая главная… фундаментальная установка – это формула: понять – не значит согласиться… Да… Оказывается, все просто… Точка зрения собеседника – это его точка зрения… А моя точка зрения – это моя точка зрения… Все в порядке… Все хорошо… Понять – не значит согласиться… Вы можете совершенно спокойно расспросить собеседника и глубоко познакомиться с его точкой зрения, но при этом уверенно осознавать свой взгляд на данный вопрос… Почувствуйте, как это понимание создает внутри вас ощущение опоры и уверенности… Ваш фундамент укрепился… Теперь можно вернуться из этой медитации… Ваше подсознание поработало для вас, и это будет вам помогать… Вы это почувствуете в ближайшее время…

Возвращайтесь к этой медитации всякий раз, когда вас ожидает сложный разговор. Данная техника поможет вам чувствовать себя уверенно и спокойно.

Когда я работал врачом, часто видел, как родственники приходили в больницу навестить своих родителей, бабушек, дедушек. Они приносили им фрукты, обнимали их и расспрашивали о самочувствии. Но когда родные начинали жаловаться: «Колени болят. Ночью было тяжело дышать», реакция родственников часто оказывалась не очень-то поддерживающей: «Крепись! Ты выглядишь молодцом. Все будет хорошо!»

Со стороны было видно, что каждый разговаривал о своем. Родители рассказывали о своих тяготах, а родственники, пытаясь ободрить, словно не слышали их слов. Как будто между ними существовала невидимая стена непонимания, оставляющая от общения неприятный осадок.

Конечно, никто не хотел обидеть близкого. Но как поддержать человека в такой ситуации? Сидеть рядом, жаловаться на жизнь и проваливаться вместе с больным в грусть и печаль – это не выход. Говорить «Для своего возраста ты еще молодец» – тоже не лучшая поддержка. Как же создать взаимопонимание с родителями, но при этом не усилить их негативные переживания?

Лингвистическая техника

Чтобы решить эту непростую задачу, давайте разберем особые лингвистические инструменты, которые работают по типу косвенных внушений. Они помогут вам не обижать своих родных в таких сложных жизненных ситуациях.

В чем суть этой лингвистической техники?

В ней особым образом используется частица «не», которая на уровне подсознания воспринимается нами не так ярко.

Если мы соединяем эту частицу с такими позитивными словами, как «легко», «хорошо», «приятно», то получаем интересный эффект. Например, такие формулы, как: «не очень легко», «недостаточно приятно», «некомфортно» все равно несут в себе отголосок слов «легко», «приятно», «комфортно».

Подсознание обращает внимание на эти позитивные элементы, и общая атмосфера становится более поддерживающей. Мы словно добавляем света и тепла в сложный разговор.

Например, вы говорите:

– Да… Нелегко сейчас тебе…

– Пока все не так хорошо, как хотелось бы…

Эти слова помогут собеседнику почувствовать, что вы его видите и понимаете, но при этом не обесцениваете его жалобы. Разговаривая таким образом, вы поддержите своих пожилых родителей.

Но давайте вернемся к ситуации Светланы и вспомним, что она говорила маме на третьем шаге. Она брала тайм-аут и предлагала: «Давай-ка я подумаю, что с этим можно сделать».

В чем же глубинный смысл третьего шага? Если мы говорим эти слова не просто из вежливости,