♦ Возможность оправдать свои неприглядные действия.

«Ну да, я напился. Ну, подрался… Ну, машину разбил… Да это все она виновата – не надо было обижать меня!»

♦ Возможность прекратить общение с человеком, вместо того чтобы разобраться в ситуации и решить проблему.

«Все, я с тобой больше не общаюсь! Ты меня обидел на всю жизнь! Ты мне больше не друг!»

Возможно, вы найдете еще какие-то выгоды. Так вот, когда эти выгоды получают подкрепление, они становятся более привлекательными, чем работа над собой с целью преобразования обид.

Присутствуют ли подобные подкрепления в вашей жизни? Готовы ли вы отказаться от них? Для этого нужно продумать, какими другими способами вы можете получать то, что дают вам вторичные выгоды. Подойдите к этому конструктивно.

Например, поднять свою самооценку можно и без помощи обид. А как? Это вы способны решить сами, у вас уже достаточно знаний и понимания!

Обида как явление всегда идет рука об руку с проблемой личных границ.

Человек, который не умеет говорить «нет», постоянно уступает и угождает другим, позволяет людям нарушать свои границы, не умеет ставить заслон от вторжения на свою территорию – этот человек всегда будет погружен в обиды.

Поэтому очень важно сформулировать для себя свои границы: как с вами можно разговаривать, а как нельзя; как можно себя вести в вашем присутствии, а как – нельзя; какое отношение к себе вы приветствуете, а какое не будете терпеть.

Когда формулировки будут написаны, переходите к тренировке: озвучивайте их для других людей. Это бывает сложно, и иногда кажется просто невозможным.

«Как я скажу начальнику, чтобы он не повышал на меня голос? Он же меня уволит! Нет-нет, лучше буду терпеть…» «У меня язык не повернется попросить мужа, чтобы он сразу клал в стирку грязные носки, а не хранил их в нашей спальне. Он такой ранимый, он обидится, а я этого не вынесу». «Я не могу отказать сестре, когда она просит у меня мою машину – она же сестра! Раз ей нужно, я должен выполнить просьбу».

Возможно, кому-то действительно нравится, когда на него кричат, или отравляют воздух неприятными запахами, или возвращают машину с замусоренным салоном и пустым баком. А если вам хотелось бы это прекратить, давайте учиться.

4 шага конструктивного отказа.

Эти шаги можно использовать в любой ситуации, когда вам необходимо обозначить свои границы.

1. Отказ (если вы отвечаете на просьбу, которую не можете или не хотите выполнять) или обозначение своей позиции (в любой другой ситуации).

2. Аргументация (обоснование вашей позиции или отказа).

3. Поддержка (способность показать собеседнику, что вы понимаете его мотивы).

4. Альтернатива (умение предложить ему что-то другое).

Как может выглядеть эта схема в ситуациях, перечисленных выше?

♦ «Как я скажу начальнику, чтобы он не повышал на меня голос? Он же меня уволит! Нет-нет, лучше буду терпеть…»

Вместо этого: «Петр Григорьевич, мне бы не хотелось, чтобы вы повышали на меня голос. Это ухудшает наше взаимодействие, да и атмосферу в коллективе в целом. Я понимаю, что иногда рабочие ситуации заставляют нас нервничать. Но предлагаю в дальнейшем направлять внимание на конструктивный диалог».

♦ «У меня язык не повернется попросить мужа, чтобы он сразу клал в стирку грязные носки, а не хранил их в нашей спальне. Он такой ранимый, он обидится, а я этого не вынесу».

Вместо этого: «Валера, прошу тебя, снимая носки, сразу относи их в стирку. Дело в том, что они создают некомфортный запах в нашей с тобой спальне. Я слежу за тем, чтобы все вещи были постираны вовремя, но только если ты будешь сам класть их в бак».

♦ «Я не могу отказать сестре, когда она просит у меня мою машину – она же сестра! Раз ей нужно, я должен выполнить просьбу».

Вместо этого: «Лариса, я тебе откажу. Мне важно, чтобы моя машина всегда была у меня под рукой и оставалась в чистом виде и с полным баком. Да, я понимаю, что тебе тоже иногда требуется автомобиль. Есть вот такое приложение хорошего и недорого каршеринга, давай помогу тебе установить его на телефон».

Если вам понятна эта схема, потренируйтесь использовать ее сначала сами с собой: вспомните ситуации, в которых другой человек периодически нарушает ваши границы; напишите свой вариант обращения к нему и проговорите его вслух несколько раз перед зеркалом. Кстати, не обязательно брать все 4 шага, в каких-то случаях может быть достаточно трех, двух или даже одного («Нет, я не буду этого делать. Просто не буду»).

Итак, мы решили, что делать для защиты своих личных границ. А теперь другой вопрос: что вы готовы впустить в свое пространство? Что бы вы хотели, чтобы там было? И еще: знаете ли вы, где заканчивается ваше пространство и начинается пространство другого человека? Всегда ли вы сами уважаете чужие границы? Размышления на эти темы тоже ведут к формированию рационального взгляда.

Уважаемый читатель, вы проделали большую работу, изучая эту главу и выполняя задания. Скорее всего, за это время в вашем восприятии обид уже что-то изменилось. Может быть, изменения довольно значительны, а может быть, пока еще крохотны. Чтобы проверить это, вернитесь к списку обид, к ситуациям низкой интенсивности. Прочитайте одну из них и прислушайтесь к себе: возникает ли у вас желание отомстить вашему обидчику, или заставить его понять что-то, или добиться от него извинений? Если возникает, то лучше вам снова перечитать главу с самого начала и еще раз выполнить все задания, предложенные в ней.

Теперь представьте, что у вашего обидчика случилась какая-то беда. Возникает ли у вас ощущение злорадства или удовлетворения? Считаете ли вы, что к нему пришло справедливое возмездие? Если да – изучайте тему заново.

Но если ничего подобного вы не чувствуете, вас можно поздравить: вы стали свободным человеком! Вы сбросили со своих плеч тяжелый балласт обид и требований, создали основу для счастливых взаимоотношений и для жизни, наполненной радостью.

Пусть так и будет.

Глава 6

Как жить в настоящем, или 4 ловушки времени

И в дождь, и в солнечную погоду; и рано утром, и ближе к полуночи; поглаживая любимую кошку или откусывая яблоко; на уютном диване или в электричке на дачу – мы продолжаем исследовать себя и работать над своим состоянием. Ведь все, что происходит с человеком в жизни, есть, в конечном итоге, результат его состояния.

Тело человека всегда