Шаг 9.

Как вы думаете, почему этот человек повел себя именно так? Почему он сказал то, что сказал? Какие у него могли быть причины для такого поведения? Что он мог думать и чувствовать в ситуации, которую вы разбираете?

Поставить себя на место другого человека и взглянуть на событие его глазами непросто! Но нужно хотя бы попытаться.

Шаг 10.

Вернитесь к предыдущим шагам и к ответам на вопросы. Учитывая свои ответы, оцените вероятность того, что ваши ожидания относительно другого человека должны были воплотиться в жизнь. По 10-балльной шкале, где 1 – совсем не должны были воплотиться («я переборщил с требованиями, они были заведомо нереальны»), а 10 – обязательно должны были, несмотря ни на что («я все понимаю, но мой обидчик обязан был повести себя так, как я хотел!»).

Шаг 11.

Знал ли этот человек о ваших ожиданиях? Уверены ли вы, что он понимал, чего вы от него хотели? Озвучили вы свои требования, или они оставались в формате подразумеваемых соглашений? Не были ли ваши ожидания плодом ваших иллюзий?

Шаг 12.

Исходя из своих ответов выше, какие выводы вы уже готовы сделать? Какие новые решения вы готовы принять?

Шаг 13.

Что вы теперь думаете про человека, о котором идет речь? Можете ли вы принять его, спокойно смотреть на него внутренним взором? Не сквозь пелену обиды, искажающей его образ, а прямо, лицом к лицу? Способны ли вы признать его не злонамеренным обидчиком, а индивидом, имеющим собственные мысли, чувства и потребности?

Шаг 14.

Готовы ли вы скорректировать свои ожидания относительно этого человека? Какие изменения вы могли бы внести в свои «должно быть» в его адрес? Готовы ли вы разрешить ему быть не идеальным и вести себя не всегда именно так, как вам кажется правильным? Что вы можете перестать от него ждать?

Шаг 15.

Какие выводы вы можете теперь сделать из проанализированной ситуации, чтобы учитывать их в будущем? Готовы ли вы применить свои выводы в подобных ситуациях с другими людьми? Чему вы научились, разбирая этот пункт из списка обид?

Шаг 16.

Ощущаете ли вы, что у вас появился новый взгляд на вашу обиду? Насколько это новое созвучно с вами? Вы можете снова перечитать все 15 шагов и свои ответы на вопросы. Что было для вас самым полезным в этом исследовании? Что вы возьмете в свою жизнь и будете применять?

Примечание 1.

Если вы сейчас, во время чтения главы, проработали по 16 шагам одну ситуацию из вашего списка, то можете продолжить чтение, а к остальным пунктам вернуться позже, в удобное для вас время. Напомню, что в первую очередь вы обрабатываете пункты с невысокой степенью интенсивности. С каждым разом вы будете все больше перестраивать свое мышление на рациональный лад – а это и есть наша цель. При правильной пошаговой проработке накал вашего чувства обиды будет снижаться, петля на шее будет разжиматься, туман перед глазами – рассеиваться. Через некоторое время вы будете удивляться, что же обидного вы находили раньше в этой ситуации, которая в действительности достойна лишь легкого сожаления, и не более. Вот на этом этапе можно будет взяться и за более сложные случаи, где интенсивность вашей обиды выше средней.

Примечание 2.

Может быть такое, что при переходе к анализу более значимых для вас ситуаций вы почувствуете прилив эмоций и снова начнете сильно переживать. В таком состоянии делать разбор не нужно. Возьмите паузу, подышите спокойно и размеренно (выдох длиннее вдоха); расслабьтесь, закройте глаза и попробуйте представить себе ваше внутреннее спокойствие – на что оно похоже, какими ощущениями в теле оно сопровождается; затем подумайте о доверии, о том, что вы испытываете доверие к себе, к своим ощущениям, к окружающему миру. И только после этого, обретя душевное равновесие, продолжайте разбор.

А теперь вернемся к разговору о чувстве обиды.

Дело в том, что человек выбирает такое поведение, которое получало наиболее сильное подкрепление.

Пример.

Три подружки – Клава, Соня и Наташа – два раза в месяц встречались в кафе, чтобы приятно провести пару часов, поболтать о насущном, обменяться новостями, похвастаться покупками. В том числе они делились друг с другом некоторыми деталями своих взаимоотношений со своими партнерами. Как-то так получалось, что у Клавы и Сони все время были какие-то проблемы в этой области: то Клавин молодой человек потратил ее деньги, то Сонин друг устроил ей скандал. А у Наташи все шло ровно и тихо, и ей даже нечего было рассказать подружкам.

Она чувствовала себя немного не в своей тарелке, слушая эмоциональные истории девчонок, а потом заметила интересную вещь: Клава, рассказав им об очередной неурядице, тут же заказывала себе еще парочку сладких десертов. «Приглушить стресс», – говорила Клава. А Соня, поделившись с подругами своей проблемой, подливала себе побольше вина. «Он меня очень обидел, мне необходимо расслабиться», – заявляла она.

Наташе даже показалось, что подруги намеренно провоцируют ссоры со своими парнями, чтобы потом красочно расписать «подлость» партнера, продемонстрировать свою обиду на него, а затем «заесть» и «запить» эту ситуацию.

Действительно ли Наташе только показалось? Совсем нет! Именно так и проявляется подкрепление.

У обиды, как и других негативных эмоций, есть вторичные выгоды.

Их необходимо понимать, ведь без понимания невозможно решить, готовы ли вы отказаться от этих выгод, или, наоборот, они вам слишком дороги. В любом случае, ваш выбор будет осознанным.

Вторичные выгоды обиды.

♦ Возможность поднять свою самооценку.

«Я на вас обиделась! Я столько ради вас делаю, а вы этого совсем не цените! Я вообще тут самая трудолюбивая и заботливая, не то, что некоторые…»

♦ Возможность не брать на себя ответственность, не прикладывать усилия, а делать только то, что хочется.

«Да ну, не буду я ничего делать, потому что вы меня обидели. Справляйтесь сами, а я пошел!»

♦ Возможность побыть наедине с собой, в тишине и покое.

«Не заходи ко мне в комнату, я обижена, не лезь со своими извинениями, оставь меня в покое».

♦ Возможность выманивать поглаживания и помощь от других людей.

«Она меня обидела! Поступила со мной ужасно несправедливо! Пожалей меня, ведь я так переживаю! А можешь сходить и поговорить с ней, чтобы она осознала свое неправильное поведение? Ну пожалуйста!»

♦ Возможность манипулировать обидчиком.

«Ты меня очень сильно обидел! Даже не знаю, смогу ли я простить тебя. Если хочешь загладить свою вину, сделай вот это, это и