Внутренний конфликт в Ваниной голове все увеличивался, но он очень старался угодить отцу, поэтому втискивал себя в рамки родительских стандартов. Он подавлял собственные желания и стремления, запрещал себе быть собой. Ваня усвоил, что быть собой – это плохо, стыдно; это не приносит ничего кроме проблем и для себя, и для близких людей.

Эта постоянная борьба с собой отнимала так много сил у Вани, что он стал болеть. У него часто поднималась температура, и он оставался дома. Папа был недоволен этим, а Ваня погружался в обиду: он ожидал, что папа поймет, как Ване тяжело, посочувствует сыну и перестанет повышать свои требования. Но папа приходил в раздражение каждый раз, когда Ваня не мог посещать тренировки.

Видите ли вы в этой истории три компонента, перечисленные выше?

Вообще родители достаточно часто манипулируют своими детьми, и в предыдущих главах мы тоже об этом говорили. А дети не способны отделить причины от следствий; они не могут осознать, что родительские обиды возникают в результате собственных родительских внутренних конфликтов, а вовсе не потому, что Людочка разбрасывает игрушки, а Ваня не становится чемпионом.

Претензии, предъявляемые мамой и папой к детям, – это проблемы не детей, а самих родителей.

Но для малыша его родители – это весь мир, он очень боится потерять их любовь и боится их обидеть.

В таких условиях он постепенно приходит к убеждению:

«Если я боюсь обидеть других, то и другие должны бояться обидеть меня. Они должны быть чувствительными к моим настроениям, должны подбирать слова, разговаривая со мной, как я всегда это делал с мамой или папой. Иначе я буду на них обижаться и демонстрировать это, как мои родители. Я страдал, а теперь пусть другие пострадают. И если они будут такими, как я хочу, то я не стану наказывать их плетью своих обид».

То есть человек начинает перекладывать на других людей ответственность за свое настроение, состояние, благополучие: «Ты меня обидел», «Ты меня расстроила», «Ты меня подвел», «Из-за тебя у меня плохое настроение», «Это все ты виновата» и т. д.

Пример.

Дашина мама всегда реагировала на переживания дочери одинаково: «Что ты плачешь? Перестань сейчас же, ты вовсе не хотела эту куклу, я же знаю, это просто капризы!»; «Хватит ныть, коленка у тебя не болит, это ты на жалость напрашиваешься»; «Нечего страдать, сама себе напридумывала бог знает чего, а на самом деле ситуация ерундовая».

Даша привыкла к тому, что мама лучше знает, что именно чувствует, думает и хочет Даша. И во взрослой жизни стала вести себя аналогично по отношению к другим людям. «Я знаю, – с обидой говорила она своему молодому человеку, – что ты всегда только о себе думаешь, а я для тебя пустое место». «Все понятно, – заявляла Даша подруге, – для тебя твоя работа важнее, чем наша дружба». «Я так и думала, что они подарят мне что-нибудь уродское, – жаловалась она на своих коллег. – Ведь им плевать на мои вкусы и предпочтения».

Итак, у нас уже достаточно примеров и теоретических выводов для того, чтобы осмыслить обидчивость как явление, понять ее происхождение и осознать последствия.

Задача не в том, чтобы переубедить себя («Все, с завтрашнего дня я больше ни на кого не обижаюсь»), а в осмыслении всех нюансов, связанных с явлением обиды. Только осознавание станет тем фундаментом, на котором вы сможете построить свое новое внутреннее состояние, где не будет места пустым и глупым обидам.

Вспомните детство. То, что вам говорили родители – это не аксиома. Что-то могло быть правильным, что-то – нет.

Какие-то родительские наставления пригодились вам в жизни, другие были бесполезными. Все, чему родители учили вас, – это передача вам их собственного опыта и убеждений. Но опыт не может быть одинаковым. У ваших родителей он был один, у вас – другой, а у ваших детей будет третий.

И здесь мы снова возвращаемся к тому, что нельзя всю жизнь оставаться заложником своего детства. Мы больше, чем наше далекое детство. Мы другие. Никто не может заставить нас сохранять искаженное мышление.

Любая ситуация в настоящем отличается от ситуаций прошлого. Но искаженное мышление вынуждает нас автоматически реагировать на нее так, как мы реагировали давным-давно.

Пример.

Семен работал в компании «Х» 10 лет назад. Потом он дважды поменял место работы. Однако до сих пор его гложет обида на коллегу из «Х», который как-то раз отказался выйти на дежурство за Семена, хотя сам Семен всегда дежурил за него, когда тот его просил.

Зачем Семен мучает себя обидными воспоминаниями? Событие давно закончилось, а вместе с ним должна была закончиться и реакция на это событие. Но закрепившаяся эмоция не покидает Семена, он подсознательно снова и снова ковыряет свою царапину, чтобы испытывать привычную обиду.

На всех новых местах работы Семен моментально обижается на коллег, когда они делают что-то не так, как хотелось бы Семену. Он попросил Константина помочь ему со срочным заказом, но Костя сказал, что у него самого много работы. Семен знает, что так и есть, но все равно он обижен на Костю.

В другой раз Семен попросил Веронику занять ему место в очереди в кафе бизнес-центра. Однако Вероника сама не пошла в кафе, так как ее вызвали к начальству. Семен прибежал последним, и ему не досталось ни салата, ни десерта. Жгучая обида на Веронику, которая «лишила» Семена вкусного обеда, терзала его несколько месяцев. Заодно он решил обидеться и на начальника, по вине которого Вероника не заняла Семену место в очереди.

Рационально ли это? Конечно, нет.

Рациональное мышление соответствует возникшей ситуации, и эмоция, вызванная событием, продолжается столько, сколько длится само событие. Когда ситуация исчерпана, с эмоцией можно проститься.

Дорогой читатель, на этом месте сделайте паузу в чтении и возьмите бумагу и ручку.

Вы знаете, что основа обиды – несоответствие поведения другого человека вашим «должно быть». Постарайтесь сформулировать и записать свои «должно быть». Как, на ваш взгляд, «должны» вести себя люди, чтобы вы на них не обижались? Каковы ваши требования?

Например, «другие люди должны меня слушаться», «они не должны лезть со своими советами», «должны обнимать меня, когда я возвращаюсь с работы» и т. д.

Далее. А каким «должен» быть мир? Чего вы требуете от окружающего вас мира в данный период своей жизни? Запишите.

Посмотрите на свой список. Только не нужно осуждать себя за эти долженствования! Просто побудьте с ними лицом к лицу.

Когда вы даете имя какому-то явлению (в данном