Когда вы пытаетесь повесить на других людей свои долженствования («Он должен понять», «Она должна извиниться» и т. п.), вы уподобляетесь младенцу, лежащему в люльке и оглашающему дом громкими требовательными воплями.

Стоит научиться признаваться в своих чувствах, просить, договариваться, вести диалог.

Никто в этом мире не обязан знать, о чем вы думаете, чего хотите и к чему стремитесь. Никто вам ничего не должен. Вы все можете сами. А если чего-то не умеете, то для этого у вас есть способность учиться новому.

Вся жизнь человека состоит из обучения: как кричать, как ходить, как складывать два и два, как брать логарифмы, как зарабатывать деньги, как быть терпеливым со своими детьми, как не поддаваться болезням… Большая часть учебы происходит бессознательно: в детские годы это единственный способ обучения: малыш просто копирует поведение взрослых, их слова, проявления, привычки, мысли. Некоторая часть учебы основана на изучении учебников и слушании лекций. Но и в зрелом возрасте бессознательное обучение продолжается, хоть мы не всегда отдаем себе в этом отчет.

В то же время человек может сознательно работать над схемами своего мышления, чувств, реагирования. Он может изменять их, делать более адекватными и рациональными.

Например, вы просите о чем-то другого человека, но получаете отказ. Как вы реагируете? Злитесь, настаиваете? Вычеркиваете этого человека из своей жизни? Обижаетесь и плачете? Вынашиваете планы мести? Надеетесь, что высшие силы накажут негодяя? Все это – иррациональные способы реагирования. Вспомните о том, что вам никто ничего не должен. Вы имеете право обратиться с просьбой, но ваш собеседник имеет такое же право не согласиться выполнять ее. Научитесь принимать отказ спокойно, и вы не будете зависеть от других людей.

При искаженном мышлении обиды неизбежны, они давят на плечи, ограничивают жизненное пространство и лишают воздуха. При рациональном мышлении такие тяжкие, сковывающие обиды невозможны. Небольшое облачко слегка омрачает вашу жизнь, но быстро улетает, освобождая горизонт.

Давайте сейчас вернемся к перечню ваших обид. Опишите для каждой ситуации, какой будет ваша реакция на нее с точки зрения искаженного мышления, и какой – реакция с точки зрения рационального мышления.

Кстати, а что же такое обида? Мы еще не давали формулировки этому чувству.

Обида – это моя реакция на ситуацию, когда другой человек, близкий и значимый для меня, ведет себя по отношению ко мне не так, как я от него ожидаю.

То есть его поведение не соответствует моим «должно быть». Обратите внимание: речь идет о близком человеке. Если посторонний человек разбивает мои ожидания, то я испытываю гнев, негодование. Но с близкими у нас другой уровень взаимоотношений, и здесь возникает более «царапающее душу» чувство – обида. Ведь именно от близких людей мы хотим получать максимум внимания и поддержки, а если нам кажется, что недополучаем их, то это причиняет боль.

А в основе обиды лежат все те же долженствования. Мы упорно требуем от человека, чтобы он соответствовал нашим ожиданиям, и забываем, что он не обязан этого делать. С помощью обиды мы пытаемся программировать его поведение, подгоняя его под наши «должно быть».

Как формируется обида?

Рассмотрим этот процесс на примере.

Пример.

Людочка не хочет убирать свои игрушки. Ее мама, вместо того чтобы объяснить необходимость уборки, целесообразность порядка, говорит Людочке: «Я расстроена, что ты не слушаешься меня! Я буду обижаться на тебя, пока ты не уберешь игрушки». Мама хмурится, поджимает губы и уходит на кухню. Людочка чувствует себя виноватой; она не хочет, чтобы мама на нее обижалась, и спешит выполнить требование. «Хорошо, я больше не обижаюсь», – говорит мама, увидев игрушки на местах.

Как вы думаете, чему бессознательно учится девочка в этой ситуации? Что она впитывает в себя?

Она запоминает, что обиду можно использовать для манипулирования другими людьми, чтобы заставить их сделать то, что мне нужно. Конечно, такой четкой формулировки нет в детской голове, но Люда будет невольно подражать маме.

Думает ли мама о том, чему она обучает дочку? Разумеется, нет. Она добивается порядка в комнате для того, чтобы чувствовать себя идеальной мамой. «Если я могу заставить ребенка убрать игрушки, я хорошая мать, и у меня все под контролем!» – считает она. Поэтому она вызывает у малышки чувство вины, используя свою обиду.

Люда видит, что маме удается добиться своего, значит, обида – подходящий способ достижения желаемого. Этот вывод закрепляется в подсознании, и девочка скоро сама начинает использовать его.

То есть когда родители обижаются на ребенка за то, что он не соответствует их ожиданиям, и используют свои обиды как инструмент манипулирования малышом, то они обучают свое чадо именно этому: манипулированию с помощью обид. Маленькие дети – способные и прилежные ученики, они быстро схватывают суть уроков и в дальнейшем могут превзойти своих родителей в искусстве обижаться.

Важно помнить, что каждый из нас больше, чем те уроки, которые мы извлекли из детства.

Из чего состоит обида?

Обиду формируют три компонента: 1) завышенные, неадекватные ожидания от другого человека; 2) наблюдение того, что происходит по факту; 3) фиксация несовпадения между первым и вторым.

Пример.

Ваня всегда был спокойным и серьезным мальчиком. Он не любил носиться по двору со сверстниками, а предпочитал играть в развивающие игры или собирать что-то из конструкторов. В школе он увлекся математикой и физикой и с удовольствием читал учебники и решал задачи. Ванин папа – бывший спортсмен – считал, что Ване необходимо как можно больше заниматься спортом, поэтому ежегодно записывал его в спортивные секции. Ваня послушно ходил на футбол, на дзюдо, в бассейн, но ему это было неинтересно, он не добивался выдающихся результатов. Папа сердился, обижался и считал, что Ваня нарочно ленится и не желает развиваться.

Мальчик чувствовал себя виноватым, что он не соответствует ожиданиям близкого и дорогого человека. Ему становилось стыдно за собственное нежелание рваться к спортивным победам. Он заставлял себя посещать не только обязательные, но и дополнительные тренировки, при этом его нелюбовь к спорту только росла.

Параллельно у Вани стала формироваться обида на отца, так как тот не понимал мальчика и не принимал его таким, какой есть. Ване хотелось, чтобы папа поддерживал его, высказывал одобрение научным занятиям, радовался успехам Вани на олимпиадах, но ничего этого от отца не получал. Папа упорно требовал от сына спортивных достижений, называя физику ерундой. А Ваня, наоборот, воспринимал тренировки как