На этот вопрос есть один ответ. Нужно слушать себя. Вспомните, когда у вас последний раз что-то не получилось? Возможно, вы делали что-то, что вам совсем не в кайф. Или сотрудничали с человеком, чьи ценности вам совсем не откликаются. Возможно, кто-то сказал вам, что нужно продавать свой продукт с помощью манипуляций, а вы считаете это обманом аудитории. Неудивительно, что у вас не получается. Ведь если получится, надо будет еще больше заниматься тем, что вам не по душе.

Но если то, что вы создаете – дело вашей жизни, вы увидите препятствие и обойдете его.

Будьте честными с собой. Вы должны понимать, что это именно то, что вам нужно, и что путь достижения соответствует вашим ценностям. Если это так, а что-то не получается, тогда трудности – вовсе не подсказка вселенной, что вам туда не надо.

Нет, просто ваша цель довольно масштабна и не достигается одним щелчком пальцев. Надо продолжать действовать и иногда даже идти напролом.

Вот поэтому очень важно изначально ставить правильные цели, которые будут отражать именно вас. И тогда все встанет на свои места и заработает всем во благо.

Глава 2. Мы имеем не то, что мы хотим, а то, чему соответствуем

Однажды ко мне пришла клиентка Наталья с запросом, что ей никак не удается построить нормальные отношения с мужчинами. У первого мужа были проблемы с алкоголем, мужчина после него был холодным и безразличным, а второй муж практически никогда не дарил подарков, хотя в браке они прожили 5 лет, и поводов было достаточно. Последней каплей стало то, что несколько месяцев назад муж завел любовницу, которой ему почему-то хотелось и дарить цветы, и делать приятные сюрпризы. Наталья была раздавлена.

Конечно, изначально хочется поддержать клиента и сказать: «Вам просто попался плохой человек. Вы не виноваты. Ваше счастье точно ждет вас впереди».

Но ведь нужно не только стабилизировать состояние человека, но и сделать так, чтобы больше такого не повторялось. Поэтому можно сколько угодно обвинять партнера, но мы ничего не изменим, пока не заглянем внутрь себя.

Наталья обвиняла своего мужчину, но забыла про принцип зеркала: партнер всегда подсвечивает нас самих. Что это значит?

Например, Наталья может считать себя женщиной, достойной любви. Она верит, что знает себе цену, и злится, когда ее муж не проявляет достаточно внимания. Но существует золотое правило:

ВАЖНО НЕ ТО, КАКИМИ МЫ ХОТИМ БЫТЬ, ВАЖНО ТО, КАК МЫ ПРОЯВЛЯЕМСЯ В МИРЕ.

Наталья может думать про себя все, что угодно, но сколько бы она ни злилась и ни ссорилась со своим мужем на тему подарков, факт в том, что она принимает его поведение. Не принимала бы – разорвала бы отношения после пары конфликтов на эту тему. А так она словно играет в какую-то странную игру: поругайся и помирись.

Я предложила клиентке проанализировать свое поведение. Что такого она делала, что ее мужчины вели себя подобным образом? Это не вопрос вины. Это тема для размышлений.

Давайте разбираться. Допустим, вас не ценит и не слышит ваш мужчина. Так продолжается месяц, год, два. Что это говорит о вас?

То, что вы застряли в позиции жертвы. Разве не так? Возможно, вы просто не объяснили мужчине, что для вас значит слово «ценить». Может, для вас это подарки, а для него – вместе проводить вечера. Но вы не проговариваете этот момент, страдаете и ждете, пока он сам обо всем догадается. Жертва? Да. Или мужчина просто не умеет выражать любовь так, как вы хотели бы ее получать, и на ваши попытки поговорить и выразить свои чувства отвечает: «Не нравится? Дверь там». И вы разговариваете, кричите, ставите ультиматумы, но остаетесь в отношениях, в которых вам сначала «и смешно, и плакать хочется», а потом уже становится совсем не до смеха.

В этом случае вы относитесь к жертвам? Да, причем во всех смыслах, которые мы обсудили в этой книге. И даже в тех, которые вам точно не понравятся.

Помните мы говорили, что жертва всегда перекладывает ответственность на кого-то другого? Это тот самый случай.

НЕТ СМЫСЛА ЗАДАВАТЬСЯ ВОПРОСОМ О ТОМ, ПОЧЕМУ МУЖЧИНА ВЕДЕТ СЕБЯ КАК КЛОУН, ЛУЧШЕ СПРОСИТЕ СЕБЯ, ПОЧЕМУ ВЫ ПРОДОЛЖАЕТЕ ХОДИТЬ В ЦИРК?

Значит, это не он вас не ценит, а вы не цените себя и позволяете так с собой обращаться.

Мы проанализировали с Натальей около десяти ситуаций, и оказалось, что она действительно давала понять своим партнерам, что с ней так можно. Это было больно, но очень важно признать. Когда ее второй муж не успел купить ей подарок на день рождения, она поплакала, подулась, а потом стала вести себя как ни в чем не бывало, ведь подарил же все-таки, просто на неделю позже. Потом у него на подарок на Новый год не было денег, и он подарил ей… лотерейные билеты. А 8 марта, по его мнению, вообще странный праздник. И Наташа смирилась с тем, что мужики нынче не те, и рассчитывать можно только на себя. Хотя из сложившейся ситуации она могла сделать и другие, более эффективные выводы. Например, что нужно поставить вопрос подарков ребром, потому что для нее важно получать их в срок – и это нормальная потребность, а не прихоть. Или что у нее с этим мужчиной не совпадают ценности и взгляды на семью, и стоит выбрать не сомнительные для ее счастья отношения, а себя наконец.

Но самое страшное то, что Наташа долго молчала, предпочитая намекать. Если бы она изначально озвучивала свои желания и говорила о своих потребностях прямо, она столкнулась бы с реальностью гораздо раньше и либо подтолкнула бы своего мужчину к изменению тактики поведения, либо поняла, что им не по пути.

ПОЧЕМУ МЫ МОЛЧИМ О ТОМ, ЧТО НАМ ВАЖНО? МЫ БОИМСЯ ОТКРЫТЫХ КОНФЛИКТОВ И ОБМАНЫВАЕМ СЕБЯ, ЧТО ХОТИМ СЛИШКОМ МНОГОГО, И ЧТО С ТАКИМИ ЗАПРОСАМИ НАВСЕГДА ОСТАНЕМСЯ ОДИНОКИ.

Либо на самом деле не считаем, что достойны того, о чем мечтаем.

Мы с Натальей стали разбираться, что же кроется за ее деструктивным поведением, и выяснили: у нее стоит блок на то, чтобы просить, потому что просить – это стыдно. Почему? Потому что по мнению моей клиентки, когда женщина что-то просит только для себя, она меркантильная и остается в отношениях ради выгоды.

УСТАНОВКИ

Психологические установки – это определенный шаблон поведения человека, который заложен у него в подсознании. И