Алена Шах
Женщина Альфа. Как управлять своей жизнью без оглядки на чужое мнение
© Шах Алена, текст, 2025
© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2025
* * *
Моему дедушке. Самому сердечному человеку в мире и гениальному преподавателю, чью страсть к передаче знаний мне посчастливилось перенять.
Вступление
Долгие годы я была хорошей девочкой. Но начну, пожалуй, не с этого. Начну я с того, что однажды меня исключили из детского садика за плохое поведение. Как вам такое признание? Воспитательницы давно точили на меня зуб за то, что я была… нормальным активным ребенком и проявляла интерес к миру чуть больше, чем следовало. Но вишенкой на торте стал случай, когда во время очередной дообеденной прогулки я подошла к ограде детского садика и попросила проходящую мимо женщину с ребенком отдать мне свое мороженое, сказав при этом:
– В садике нас отвратительно кормят! Манная каша с комочками, а чай – без сахара!
Не знаю, почему именно эта моя шалость стала последней каплей в чаше воспитательского терпения, но с того дня я готовилась к школе дома под присмотром мамы.
Поняли, к чему я веду? С самого детства меня все считали настоящей хулиганкой. Я лазала по деревьям, ломала заборы и даже в компании мальчишек всегда была главарем. Не делилась игрушками, если не было желания. В общем, слушала только себя и получала, что хотела.
Но однажды, в конце третьего класса, после очередного вызова родителей к директору мой папа сказал мне, как сейчас помню, очень строго и разочарованно:
– Алена, пойми же наконец, что самое главное в жизни – это репутация. Тебе будет гораздо легче, если ты выстроишь хорошие отношения с людьми.
Я понимаю папу. Он устал от ежедневных замечаний в школьном дневнике и моих стычек с учителями и пытался не столько ограничить меня, сколько оградить от проблем в будущем. По крайней мере, он так думал.
И вот эта установка: «Чтобы нравиться людям и добиться успеха, нужно быть хорошей и делать только то, что надо и чего от тебя ждут» – укоренилась в моей голове. Поэтому следующие 10 лет я прожила, четко руководствуясь папиным советом. Я старалась быть прилежной ученицей и послушной дочерью. Даже закончила на отлично последний семестр МГУ – как папа всегда мечтал. Но была ли я счастлива? Меня раздирали внутренние противоречия. Вроде бы знаю, какая я настоящая, понимаю, чего хочу. Но поступать так, как хочу – нельзя. Более того, нельзя даже думать о подобном. Неужели я плохая? Но когда я веду себя как хорошая – то не испытываю удовлетворения. Как же быть?
Следующие годы я прожила словно на автомате, а как только ловила внутри ту знакомую искру и следовала порыву души, снова ощущала на себе недовольные взгляды окружающих и чувствовала разочарование внутренней родительской фигуры.
Когда в 14 лет, следуя за мечтой стать звездой, я заключила контракт с модельным агентством и стала получать первые заказы на съемки, от меня не только отвернулись многие из тех, кто прежде называл себя моими подругами, но и хейтили менеджеры агентства за мою всегда «недостаточно» худую фигуру. Тогда я потеряла и подруг, и здоровье. А чувство одиночества, расстройство пищевого поведения и постоянные сравнения себя с другими девушками не в свою пользу стали моими верными спутниками на долгие годы.
Судьба словно вбивала мне в голову паттерн: проявлять себя – плохо. Будь как все, делай то, что просят, и не высовывайся. Тогда наладишь хорошие отношения с людьми, и твоя репутация будет безупречна.
Но безупречная репутация может быть только у того, кто плывет по течению и в целом не стремится к большему, кто согласен прожить обычную серую жизнь и умереть совершенно посредственным человеком. А вот если ты хочешь быть у руля, управлять своей судьбой – ты рискуешь оказаться для кого-то плохой, неприятной или неудобной.
Двадцать четвертый год моей жизни стал для меня ключевым из-за двух инициаций – я вышла замуж после пяти лет отношений и наконец решилась продвигать себя как психолог, открыто объявив об этом миру и тем самым официально сменив профессиональную нишу. Тогда я подумала, что, может быть, хоть теперь обрету целостность. Но от себя не спрятаться – ни за мужем, ни в новой профессии. Работа была невероятно интересной, я наконец-то почувствовала, что встала на свой истинный путь, а вот с мужем спустя время после свадьбы начались проблемы. Мы долго пытались их решить, но безрезультатно. Плюс ко всему у мужа был бизнес в Москве, а я в тот момент уже несколько лет мечтала переехать на Бали. Мы не совпадали ни в желаниях, ни в целях, ни в амбициях, ни, как оказалось, в ценностях. На десятый год отношений я с ужасом обнаружила, что мы выросли в двух абсолютно разных людей. В тот момент я из-за своей львиной эгоцентричности, конечно, ждала, что муж устроит работу таким образом, чтобы управлять процессами удаленно и исполнить мою мечту о жизни на райском острове. Но шли годы, ничего не менялось, и я приняла решение действовать радикально – купила билет в один конец и улетела.
Все говорили, что мое желание переехать из Москвы – блажь: «Неужели ты не понимаешь, что муж не может все бросить и рвануть за тобой? Неужели твои желания важнее вашего брака?» Конечно же, я начинала винить себя. И в то же время действительно не понимала, почему муж имеет право реализовывать свои мечты и за это получает всеобщее уважение, а мои желания недостаточно важные, и я должна принести их в жертву отношениям?
Сейчас я сознаю, что все это было скорее следствием наших проблем, чем причиной. Наверное, если бы мы слышали друг друга, то нашли бы возможность договориться, но…
И хотя я была уже готова к расставанию, на меня накатила волна ужаса при мысли о разводе. В голове снова зазвучала установка: «Психолог в разводе». Это же навредит репутации!
Получается, исходя из этого принципа, нужно поступать не так, как тебе нравится и хочется, а так, чтобы это одобряли окружающие. Но ведь жизнь одна – к кому ты обратишься за помощью, когда лет в 50–60 обнаружишь, что все эти годы оправдывала чужие ожидания вместо того, чтобы реализовывать свои мечты?
Переехав на Бали,
