В детстве почти всех нас учили, что нельзя отдыхать или играть, пока не сделаны домашние дела. Это происходило потому, что наши родители хотели привить нам такие хорошие ценности, как ответственность, забота об окружающей среде и уважение к близким людям и семье. Обычно список дел был короткий: заправить кровать, вынести мусор, сложить вещи и т. д. Поэтому мы заканчивали этот список и шли дальше без чувства вины. Однако когда мы стали взрослыми, список рутинных обязанностей значительно увеличился. Теперь речь идет о бесконечном списке задач, которые повторяются ежедневно. Но ведь во многих из нас крепко сидит установка «нельзя отдыхать, пока не переделали все дела». А если мы нарушаем это правило, то чувствуем вину. Как же нам нужно воспитывать собственных детей (или перевоспитывать себя), чтобы научиться совмещать и ответственность, и отдых?

«Как понять, нужен ли мне перерыв или я просто ленюсь?»

Бывают дни, когда я, уложив детей спать, смотрю на беспорядок в доме и думаю: «Мне очень хочется присесть, но выполнение пары вечерних задач было бы таким приятным проявлением заботы о себе утренней. Поэтому я включу музыку и буду мотивировать себя». Но порой в такие моменты я чувствую, как тело и разум просят, чтобы о них позаботились прямо сейчас, не дожидаясь утра. И тогда я делаю самый минимум или вообще ничего не делаю. И это тоже хорошо. Ведь вы же помните, что лени не существует?

Долгое время, когда я переставала выполнять что-то из списка ежедневных обязанностей, меня начинало съедать чувство вины за собственную безответственность. А потом на меня снизошло озарение: почему я решила, что выбор отдыха вместо мытья посуды на один вечер – это проявление безответственности? Ведь проблема-то не в том, что я решила отдохнуть, вместо того чтобы убраться на кухне, а в том, что я сказала себе, что поступаю плохо. Что изменится, если вместо этого я скажу примерно следующую фразу: «Сейчас для меня было бы полезнее просто отпустить ситуацию и отдохнуть. Ведь все это можно сделать и завтра»?

Большинство людей боятся, что если они проявят к себе излишнюю (хотя почему излишнюю?) доброту и заботу, то навсегда утратят свою функциональность. Все это ерунда!

Я вообще не верю в существование лени, но даже если бы и верила, то хорошая новость заключается в том, что доброта к себе чрезвычайно мотивирует. Может случиться так, что когда вы впервые разрешите себе отдохнуть без ощущения чувства вины, то обнаружите, что отдыхаете уже довольно продолжительное время. Возможно, это будет именно то, что нужно вашему телу и разуму.

Что бы вы ни делали, друзья, делайте это с добротой по отношению к себе, любимым.

Если вы не можете позволить себе отдых по финансовым причинам

Хорошо говорить о том, что отдых жизненно необходим, но, правда в том, что некоторые люди не могут его себе позволить. Например, они вынуждены постоянно работать, чтобы содержать свою семью. В моей жизни не было такого опыта, но я понимаю, что ситуации бывают разные. Поэтому было бы глупо с моей стороны пытаться давать советы о том, как найти время для отдыха, когда не то что благополучие, а выживание вашей семьи зависит от вас. Но, может быть, хотя бы один вечер в неделю можно устроить себе такой отдых: пусть все поедят с бумажных тарелок, чтобы не мыть посуду. Или устройте вечер семейного кино, когда вы разрешите детям подольше не ложиться спать и вы все сможете расслабиться и никуда не торопиться. А возможно, у вас появится совершенно иной взгляд на отдых и вы придумаете что-то свое. В жизни бывают периоды, когда мы просто не можем удовлетворить все свои потребности, но этот ментальный сдвиг, когда отдых начнет восприниматься вами не как роскошь, а как обоснованная потребность, поможет вам проявить свой творческий потенциал или, по крайней мере, убедит вас, что это нормально – оплакивать то, что жизнь сейчас трудна.

Если вы читаете в сокращении, переходите к Главе 25, чтобы узнать о разделении труда, или к Главе 26.

25. Разделение труда: все по справедливости

Одной из основных проблем, когда речь заходит о ведении быта, является неравномерное разделение труда между партнерами. Мы не будем подробно разбирать эту проблему, но я хочу предложить вам новую схему для ведения диалога.

Большинство пар подходят к вопросу разделения труда с точки зрения равенства работы. В таком случае формула выглядит следующим образом: количественно определяется, сколько оплачиваемой «работы» есть у каждого из партнеров, а затем распределяются поровну домашние обязанности. (Схема приведена на стр. 139.)

Проблема такого подхода заключается в том, что невозможно точно оценить, сколько усилий требует выполнение определенной задачи. Решение вопроса о том, кто работает больше, часто представляет собой игру в перетягивание каната. Как оценить сложность работы? Исходя из количества затраченных часов? А что, если для выполнения какой-то работы необходимо приложить физические усилия, но рабочий день меньше? Как сравнить работу, которая истощает умственно или эмоционально, и ту, которая никак на вас не влияет? Как быть тем людям, чья работа обязывает быть на связи 24 часа в сутки? Должен ли партнер, который часто ездит в командировки, выполнять меньше бытовых задач, ведь он реже бывает дома? Или наоборот, он должен делать больше?

Но самое главное то, что дискуссия неминуемо заходит в тупик, если партнеры начинают спорить с позиции «кто больше работает». Если в основе лежит принцип равенства, то когда один из партнеров говорит: «Мне нужно, чтобы ты делал больше», – в это же время другой слышит: «Ты делаешь недостаточно». Когда к обсуждению добавляется ощущение, что тебя не ценят, речь идет уже не о посуде или стирке. Партнерами движет чувство страха: страх быть использованным в чужих интересах (поскольку второй партнер явно не видит, как много вы работаете) или страх использовать партнера в своих интересах (или быть воспринятым таким образом). Это приводит к тому, что один партнер берет на себя слишком много, выгорает и становится обидчивым, а другой берет на себя слишком мало, потому что больше не может положиться на своего партнера, считая, что тот