Но это не говорить – это спускать пар или испускать пар (хотя в таких случаях лучше прямо подать на развод, оберегая таким образом свои и чужие нервы). В общем, можно делать и говорить всё, что угодно, только это не тот диалог, к которому я призывал и призываю супругов. Так о чём же и как говорить?

Говорить нужно о своих чувствах, точнее не просто говорить о них, а объяснять их своей второй половине. И объяснять не потому, что она какая-то безмозглая и необразованная, а потому, что она/он другой человек и просто физически не может их – ваши личные, сидящие в вас чувства – почувствовать.

Вы, кстати сказать, точно так же не можете почувствовать свою вторую половину, хотя частенько уверены, что понимаете её как облупленную. Но тут такая история, что каждому со своими чувствами разобраться бы – уже была бы удача, а говорить о том, что каждый из партнёров должен понимать чувства другого, – это чистой воды маниловщина.

«Должен!» Окей. А как? Механизм должен быть. И этот механизм есть, и есть механизм – вы, т. е. партнёр вашего партнёра, от которого вы ждёте взаимопонимания.

Содержание вашего разговора со второй половиной, чего бы дело ни касалось, – это всегда ваши и его чувства. И да, если вы говорите о своих чувствах, то вы должны говорить и о чувствах своего супруга.

Понимаете, в браке у вас одни ворота на двоих. Это не футбол, не баскетбол и даже не хоккей. Вы два человека на одних воротах. Там кругом бегают всякие: кто-то разминается, кто-то нападает.

Но ворота у вас против их всех одни на двоих – ваше собственное, семейное, сугубо личное счастье. Вы эти ворота охраняете.

Поэтому лично вы кровно заинтересованы в том, чтобы с коленями, щиколотками, запястьями и, конечно, с головой у вашей второй половины всё было в полном порядке, как и у вас, разумеется.

Я полагаю, что большей частью то, что скрывается за понятием «любовь», – это погоня за успехом и признанием.

Следовательно, когда вы проходите некий медосмотр перед соревнованием, вас естественным образом куда больше интересует вердикт врача по поводу состояния здоровья вашего супруга, нежели по поводу вашего собственного. Относительно своего вы хоть сколько-нибудь да в курсе, а вот о состоянии вашей второй половины догадываетесь лишь по косвенным признакам.

На воротах же вам стоять вдвоём, мячи отбивать вдвоём… А потому ваш напарник должен быть здоров как бык. Сейчас же у вас что-то вроде такого медосмотра, только врача нет, вы тут сами себе доктора.

Эту мысль нужно закрепить в своём мозгу самым основательным образом: когда мы улучшаем отношения в нашей паре, мы делаем это в первую очередь для самих себя, а вовсе не оказываем какую-то неимоверную услугу нашей второй половине.

Её мы, конечно, тоже оказываем, но ведь истинная же цель наша не в этом. Это не благотворительность в чистом виде. Благотворительностью это было бы с нашей стороны в том случае, если своими действиями мы улучшали только жизнь нашей супруги или супруга, а нам от этого не было бы никакого прибытка.

Вот это были бы благотворительность, меценатство и гуманитарная помощь. Но когда мы сами выигрываем в результате этих своих «уступок», это, извините, уже никакое не меценатство, а благоприобретение.

Если вы отдаёте мяч игроку другой команды, это благотворительность. Когда вы пасуете своему партнёру по команде и он после этого забивает гол для вашей команды, вы делаете это для себя, а не для него. Неслучайно в футболе, насколько мне известно, «голевая передача» (по-моему, это так называется), ценится не меньше, чем забитый мяч. Их даже считают, кто сколько сделал голевых передач, и кто больше – тот большой молодец.

Но в большинстве семей этот простой принцип, кажется, не понимают вовсе. В большинстве семей ведётся непонятная и дурная борьба за «очки», а также разыгрывается драматичная пьеса «я жертвую ради тебя всем и постоянно иду на уступки».

Супруги, к сожалению, часто не видят, что «пойти на уступку» в их случае – это значит по итогу улучшить свою собственную жизнь. Так что в этом смысле это никакая не «уступка», а извлечение выгоды. Повторяю: это передача мяча своему партнёру по команде, передача мяча тому, у кого за счёт его местоположения на поле есть больше шансов забить заветный гол.

Разумеется, сейчас я не имею в виду те случаи, когда в указанной то ли пьесе, то ли борьбе уже потеряны всякие общие цели, а азарт соревнования опьянил участников настолько, что игроки готовы забивать мячи в свои же собственные ворота, только бы забить его самим.

Они, конечно, могут забить самим себе и таким странным образом, по количеству забитых мячей, «выиграть» у своего же партнёра по команде. Но только эта команда в результате окажется на нижней строчке турнирной таблицы.

Но тогда и винить уже будет некого, кроме самого себя. Конечно, можно потом посыпать голову пеплом и утешаться тем, что не ты «первым начал». Но это, в общем и целом, рассуждение пятилетнего ребёнка из детсадовской песочницы. Ничего больше.

Так важно ли, «кто в доме главный» или кто кому на какую «уступку» пошёл? Думаю, что это самый бессмысленный и глупый вопрос. Куда вернее, если супруги осознают свою кровную заинтересованность в том, чтобы их вторые половины достигали самых замечательных результатов во всём, потому как плоды этой деятельности они будут пожинать вместе. Ну, или будут проблемы с плодами…

Чем успешнее и счастливее будет каждый из супругов в отдельности, тем успешнее окажется и их брак, тем счастливее будут они оба. Когда же супруги начинают бороться за лидерство, они, сами того не замечая, топят и свою вторую половину, и себя вместе с ней.

Подсказывать, помогать, поддерживать, проявлять заботу – вот что значит быть настоящим лидером в семье. Именно тот, у кого хватает на это сил, терпения, внутренней зрелости, по факту и является главной единицей в браке.

Но даже в этом не хотелось бы преуспевать по отдельности, даже лидерством в нормальной семье хотелось бы поделиться, чтобы это лидерство было взаимным, а не личным.

Когда мы говорим о детях, мы тут же думаем о семье; когда говорим о семье, то тут же думаем о детях. Это вполне естественно, но только не совсем правильно. Кому-то это покажется странным, но не спешите с выводами.

Наши дети – это отдельная огромная история. И хотя их появление, воспитание, их отношения с родителями непосредственным образом связаны с понятием семьи, мне кажется, не нужно смешивать эти два вопроса.

Есть брак, который по своему волеизъявлению заключают два взрослых человека, а есть дети:

• которые, во-первых, в отличие от супругов, свою семью не выбирали, а вынуждены принять такой, какая она есть;

• для которых, во-вторых, отношения между их родителями важны, но куда важнее их собственные отношение с родителями.

Дети, как правило, только присоединяются к родительской семье на определённом этапе её существования, а потом неизбежно её покинут, чтобы организовать собственную.

Наконец, не будем забывать, что родители по каким-то причинам могут развестись, что не делает для ребёнка маму меньше мамой, а отца меньше отцом.

В общем, хотя дети и семья – понятия друг с другом связанные, но отождествлять их нельзя. В противном случае возникают проблемы. Нет хуже той ситуации, когда родители живут вместе только ради детей. Это в корне неправильно по крайней мере по трём причинам.

Во-первых, потому что это просто неправда. Двое взрослых людей живут вместе, потому что им по каким-то причинам это удобнее, выгоднее, спокойнее и т. д.

Уметь прощать важно для всех наших отношений.

Возможно, они боятся, что не найдут себе пару после развода. Возможно, одного из супругов держит в паре материальная зависимость. Возможно, супруги не разводятся, потому что считают, что это «неправильно», т. е. пытаются соответствовать своим принципам: мол, у ребёнка должна быть семья, мы должны жить вместе, раз уж вступили в брак и завели детей, и т. д.

Во-вторых, при такой установке – «мы живём вместе только ради детей» – дети «назначаются» виноватыми за неудавшуюся личную жизнь родителей.

Давайте поставим себя на место ребёнка, которому родители говорят: «Мы друг друга не любим, но живём вместе,