В-третьих, ужасно, когда сами супруги так думают, что они живут вместе «только ради детей». Это не та мотивация, которая позволит им взять на себя ответственность за возникающие в браке трудности и, соответственно, решать свои – одни на двоих – проблемы.

Когда они говорят себе: «Мы живём вместе только ради детей, а так бы мы давно разбежались», – то после этого о каком конструктивном взаимодействии между ними может идти речь? В самой этой формулировке звучит «похоронная музыка». Они психологически поставили на своих отношениях крест. И с таким подходом они ничего не изменят в своём браке к лучшему, ничего не построят.

В общем, учитывая все эти обстоятельства, стоит раз и навсегда заречься думать, что дети и семья – это одно и то же. Ничего подобного. Это разные вещи. И к каждой из них нужно подходить отдельно – внимательно, серьёзно, обстоятельно.

Вот почему я совершенно не касаюсь в этой книге «детского вопроса». Проблемам, связанным с воспитанием ребёнка, я посвятил книгу «Счастливый ребёнок», а о том, как отношения с родителями сказываются на психике, к каким конфликтам и комплексам они могут приводить, я рассказываю в книге «Измени своё детство».

Здесь же я, не раскрывая подробно, отметил бы три момента, которые следует иметь в виду.

Первое – это сама «проблема» появления ребёнка в семье. Да, радость рождения ребёнка – это проблема, потому что оба родителя переживают самый настоящий стресс, но прежде всего, конечно, мама ребёнка.

Беременность, роды, первые несколько лет жизни малыша – это тяжелейшее испытание для психики матери. И она крайне нуждается во всемерной поддержке мужа. Будет правильно, если отец рассматривает такое состояние супруги как болезненное – именно так нужно относиться к молодой маме, именно такого рода заботу следует проявлять.

Отцу, разумеется, тоже нелегко. Но от психологического состояния матери в эти годы зависит будущее их общего ребёнка, поэтому о «нелегко» нужно просто забыть и просто быть рядом – в полную силу.

Второе – это проблема распределения ролей в семье.

Из-за этого и следующего пункта мы говорим о детях именно в этой главе. Действительно, с появлением ребёнка в семье супруги перестают быть только супругами, они ещё оказываются и родителями. То есть количество «отношений» в семье увеличивается, а это серьёзная и непростая перестройка «сил» в семье.

Часто приходится слышать, что из-за рождения ребёнка отношения между супругами расстраиваются. Почему это происходит? А потому что родители (как правило, отец малыша) не понимают, что прежней жены у него больше нет. Теперь у него новая жена, в усечённом варианте.

Если раньше они вдвоём составляли пару, то теперь они уже не вдвоём, а втроём, и потому рассчитывать на прежнюю эмоциональную вовлечённость женщины в его жизнь мужчина уже просто не имеет права.

Супруга при всём желании не может давать ему прежний объём «себя». Теперь он – муж – для неё раздвоился: есть он, а есть и его часть – ребёнок. И этой частью женщина тоже будет заниматься, но в ущерб «основной» части.

Хотя, конечно, женщине не стоит забывать о том, что такая «перестановка сил» является для мужчины настоящим ударом. Поэтому произошедшее нужно прояснить, прийти к пониманию сути «наличной ситуации», и найти ту форму взаимодействия, когда никто из партнёров не будет чувствовать себя ущемлённым.

Полагаю, что здесь самое эффективное – научиться восхищаться друг другом как родителями. Когда женщина восхищается тем, какой замечательный отец её муж, а мужчина – тем, насколько потрясающая у его детей мама, проблемы «усекновения» супругов друг для друга становятся куда менее болезненными.

И, наконец, третье: ребёнок часто используется родителями как психологический довесок к собственной персоне. И начинаются разного рода полусознательные манипуляции супругов друг другом: женщина пытается манипулировать чувствами мужчины, мужчина манипулирует положением женщины.

Жёны часто пытаются повысить свою ценность тем, что они мамы: они вынашивали, рожали, кормили, не спали ночами и т. д. Всё это так, и никто заслуг женщин перед человечеством не преуменьшает, но не стоит делать из этого факта «оружие массового поражения» в отношении собственного супруга. Это просто некорректно. У мужчины что, был выбор? Он мог выносить, родить и вскармливать вместо жены, но отказался? Нет, не было у него такого выбора. Природа решила.

Так что если кого и винить, то там, наверху… А мужчину – неправильно. И кстати, «набивать себе цену» таким образом – это не только ошибка, но и очень опасное дело. Когда у мужчины кончаются аргументы, он или пускает в дело физическую силу, или, если он достаточно воспитан, чтобы не проявлять силу на физическом уровне, он пойдёт психологическим путём. И тут уж я, честно, не знаю, что лучше…

В любом случае лучше никогда не использовать в отношениях манёвр, заставляющий партнёра сдаться. Любая такая «сдача» и проигрыш вам – это потенциальная мина на поле вашей дальнейшей супружеской жизни.

Мужья часто по-иному используют ситуацию появления ребёнка, хотя суть, как ни странно, остаётся той же. Женщина причитает, что из-за родов и последующего периода воспитания ребёнка она стала измученной, больной, некрасивой, что она теперь никому не нужна, что у неё нет достойного образования, карьера на производстве не состоялась и т. д. и т. п.

«Я отдала тебе и твоим детям лучшие годы! И что взамен?!» – произнося подобные тексты, женщина частенько пытается «завиноватить» мужа, объявить его неким «должником».

Но эффект зачастую получается прямо противоположный – мужчина может и правда решить, что дело обстоит именно таким образом. Мол, да, его жена – расходный материал: старая, больная, необразованная и без карьеры. Поскольку же она «никому не нужна», да с детьми на руках, то, соответственно, никуда она не денется «с подводной лодки» и можно вести себя как попало. Ну и тут уж насколько ему хватит «фантазии».

В общем, ребёнок – это не способ выяснять отношения. Ни словесно, ни тем более фактически. Ребёнок – это ребёнок. А отношения между супругами – это отношения между супругами. И решать эти вопросы надо отдельно. Всякие попытки смешать одно с другим приводят к плачевным последствиям: страдают и отношения между супругами, и, что куда важнее, сами дети.

Серьёзный разговор

Женщина, которая сдаётся слишком быстро, потом организует сопротивление методом диверсии.

Теперь давайте проведём «родительское собрание», т. е. обсудим роли и места родителей в вашей семье. И, конечно, первое, что мы должны сделать, – это отметить, что у вас двоих есть родители (мы, разумеется, рассматриваем ситуацию, когда родители есть).

Кажется, что это факт очевидный и непреложный, причём настолько, что о нём и говорить-то не надо. Однако он должен быть указан, потому что дальше вы скажете:

«Ничего не могу поделать, у меня такие родители».

Для вашего супруга они не родители, он воспринимает их как сторонних Ивана Ивановича и Марью Марьяновну. А надо, чтобы он припомнил, что у них всё-таки есть какой-никакой статус в вашей совместной жизни, так как вы их дочь (сын), а ваш супруг (супруга), соответственно, принуждён с этим жить.

Дальше вам предстоит рассказать своей второй половине о том, что стоит за словом такие. Например: мама вас любит страстною любовью или не любит потому-то и потому-то; папа вас любит, но странною любовью, которая выражается в том-то и том-то.

Это тоже факты, с которыми ничего нельзя поделать: «У меня никогда не будет других родителей. Я никогда не могу изменить своих родителей. Я тоже не в восторге по миллиону поводов в отношении их поведения, но я не могу убрать их из своей жизни, потому что они мои родители, и тут ничего не попишешь».

В общем, всё это должно прозвучать. Тут же следует напомнить своему партнёру, что у него (неё) тоже есть родители, которые составляют часть его (её) жизни, с которыми, он (она) также ничего не может поделать, а вынужден(а) принимать как есть. Сказать это нужно обязательно, потому что у вас одни ворота.

После того как вы признали тот факт, что у вас двоих есть родители, что эти родители такие, какие есть, вы переходите