Допустим, тёща постоянно придирается к вашему мужу или подначивает его «нейтральными фразами», вызывающими у него пляску святого Витта. При этом формально слова «нейтральные», и тёща вполне может «изумиться»: «А что я такого сказала? Не знаю, почему Витенька такой нервный. Я ничего такого не имела в виду». Чем повергнет несчастного в фатальные конвульсии.

Что делать в подобном случае? В подобном случае вполне логично рассказать своему Витеньке о том, что это обычная тактика вашей мамы. Если она так поступает в отношении вашего мужа, то могу предположить, что она примерно так же поступала и с вами, но в других ситуациях.

Расскажите, о том, что вы чувствовали, почему вам это было больно и неприятно. Фактически вы в этот момент рассказываете своему мужу о его чувствах, а это очень важно. В результате он перестаёт ассоциировать вас с вашей мамой, и ситуация меняется в корне.

Конечно, если пойти к психоаналитику, то от него вполне можно будет услышать, что действительным объектом нападок в данном случае (т. е. придирок тёщи к зятю) является молодая жена. Мол, её мать нападает на своего зятя, чтобы разрушить его отношения с дочерью. А делает она это для того, чтобы одержать победу над ней: если мать сама не разведена, то получается, что она смогла сохранить брак, а дочь нет; если же мать разведена, то в случае развода дочери окажется, что она была права, когда говорила дочери, что жених её негодный и вообще мужчинам нельзя доверять, все они предатели и т. д.

Если у вас счастливый брак, то ничто на свете не сможет его заменить.

Ну или ещё какой-нибудь можно будет вариант отчебучить. Но на самом деле, что движет в этой ситуацией тёщей или любыми другими родственниками, не имеет никакого принципиального значения. Поскольку, если супруга находит способ донести до мужа, что она сама не в восторге от поведения своей матери, демаркационная линия между ними меркнет и в семье воцаряется мир. А дальше они уже вдвоём думают, как минимизировать неблагоприятные последствия, связанные с поведением матери жены.

Теперь допустим, что потихоньку с ума сходит мать мужа – свекровь. Скорее всего, она в абсолютном недовольстве по поводу невестки. При этом она может заверять сына, что всё её устраивает и она желает молодой паре «только хорошего», однако вести себя при этом по отношению к невестке так, что той дурно становится.

Тут ведь можно даже без слов обойтись – в какой-то момент так на невестку глянуть, что после этого хоть святых выноси! А потом доказывай мужу, что она к тебе плохо относится! Мама ему сказала, что она хорошо относится, невестку любит… Вот и весь разговор – сиди, молчи.

Но говорить надо. Если поведение свекрови разрушает вас и ваши отношения, надо с мужем об этом говорить. Дело серьёзное. Конечно, тут можно пойти на всяческие ухищрения, пытаясь доказать мужу, что ты не сошла с ума и что твоя свекровь действительно потихоньку попивает твою кровь девичью: съемки скрытой камерой, привлечение свидетелей и т. д.

Но это вряд ли оправданно. В ситуации с родителями всегда лучше исходить из презумпции их невиновности. Вообще говоря, какими бы ни были наши родители, мы ни от кого не хотим слышать, что они плохие – ни от самих родителей, когда они друг на друга жалуются, ни от своих вторых половин, ни тем более от третьих лиц. Это естественно и даже хорошо.

В общем, когда начинают в чем-то обвинять наших родителей, у нас включается оборонительный рефлекс. Что же делать в подобных обстоятельствах? Признать себя сумасшедшей (или сумасшедшим) – как вариант. Такое тоже возможно. Ну, вдруг и вправду мерещится…

«Может быть, я неправильно понимаю. Может быть, я слишком придирчива (придирчив). Может быть, я действительно себя накручиваю. Может быть, действительно мне надо что-то с собой делать, и я готова (готов)». И дальше уже о том, что вы чувствуете: «Но мне на самом деле трудно реагировать правильно в таких-то ситуациях».

И финализируйте, пожалуйста (превеликая просьба доктора), какой-нибудь внятный, понятный, прозрачный, очевидный конкретный пример. Ну нельзя ходить и говорить: «Твоя мать меня не любит! Твой отец меня презирает!» Это всё слова-слова.

И главное, а что с этим ваш дорожайший (или дорожайшая) может сделать?! Вы ему или ей предъявляете претензию, которую он (она) никак не может «обработать». Вы ставите перед своей второй половиной задачу, которую она – эта половина – не может выполнить.

Серьёзно, ну что он или она может сделать со своим родителем? Убить свою маму, за то что она не любит свою невестку или своего зятя? Или с папой поговорить «по-мужски»: «Эй ты, слышь?..» Нет же.

Но когда вы приводите конкретный пример, вы можете попросить о том, чтобы вам дали рекомендацию, как именно вам следует в такой ситуации себя вести. Это выгодно во всех смыслах.

• Во-первых, вам действительно могут дать очень неплохую рекомендацию. В конце концов, тот, кто её даёт, скорее всего, сам встречался с чем-то подобным, ведь он или она уже жили-поживали с данным лицом достаточно длительный срок.

• Во-вторых, вы имеете замечательный шанс продемонстрировать свою готовность работать конструктивно. Когда же вы это демонстрируете, у вашей второй половины меняется взгляд на ситуацию. До сих пор вы были сплошной истерикой, а тот родственник, из-за которого весь сыр-бор (свекровь, например), был на вашем фоне абсолютно белым и абсолютно пушистым.

Короче говоря, вы всегда можете найти общий язык с партнёром, если понимаете, что у вас одни ворота на двоих, а поэтому его состояние, его чувства, его конструктивный настрой – это залог вашей общей победы.

Так что в конечном счёте вы это делаете не только потому, что вы его положение хотите улучшить, улучшая свои отношения с его роднёй, но и свои с ним. То есть делаете это даже скорее для себя, чем для него. И это самый важный пункт…

Если родители супругов (или одного из них) время от времени вторгаются в жизнь «молодой семьи», это часто приводит к возникновению того, что можно было бы назвать «конкурентной борьбой второй половины с родителями первой».

Понимая, что родители нашей второй половины способны оказывать на неё определённое давление, мы, как правило, чувствуем уязвление своего достоинства и воспринимаем эту экспансию её родителей как некий вызов.

Получается, что наша вторая половина находится не под нашим влиянием (нашими чарами необыкновенными), а под влиянием своих родителей. То есть мы для неё – для нашей второй половины – не так важны, не так ей нужны, и вообще она, выходит, может взять и заявить нам: «Сиди тихо! Мне мама сказала…»

Что, конечно, ужас, потому как при такой постановке вопроса и мы нашей второй половиной обесцениваемся, и наша вторая половина в наших глазах обесценивается. В общем, происходит двойная девальвация, а там, где девальвация, и до дефолта недалеко.

Но кто заставляет нас переживать эту ситуацию именно таким образом?

Если муж не может отказать своей матери, это ещё не значит, что он не любит свою жену или любит её меньше, чем маму. Если жена, накрученная своей мамой, огрызается на мужа, это ещё не значит, что ситуация катастрофическая, любовь умерла и пора разбегаться.

На самом деле это значит совсем другое: у этого мужа и у этой жены проблемы с родителями, внутренние конфликты и комплексы, как у доктора в одноимённой книге. И страдают эти выросшие дети по полной программе, хотя, возможно, даже и не знают об этом. А раз страдают, значит нуждаются в помощи. А кто им ещё эту помощь окажет, если не мы?..

В ситуациях, когда «молодая семья» испытывает некие внутренние напряжения, спровоцированные действиями сторонних лиц – родителей, родственников, друзей, знакомых, – хорошо помогает простая психологическая процедура с нехитрым названием «Войдите в моё положение!».

Приведу показательный, на мой взгляд, пример. Снимается моя программа, а мне там мои редакторы подготовили вопросы с улицы – «стрит-ток» называется. Людей прямо на улице останавливали и предлагали им задать любой вопрос доктору Курпатову.

И вот те, кто пожелал этой возможностью