Судьбы античного царя Эдипа и принцессы Электры, конечно, никак не связаны с тем, что происходит в наших головах, а в соответствующих мифах вообще другая драматургия. То есть это не более чем художественный образ – миф в творческой переработке Зигмунда Фрейда:

• история Эдипа на самом деле иллюстрирует античные представления о силе Рока, а вовсе не о скрытых сексуальных желаниях сына в отношении матери;

• история Электры рассказывает нам о тяжести греха матереубийства, за которое именно Орест несёт самое жесточайшее наказание.

Но Фрейда это, кажется, абсолютно не интересует. Он выхватывает только часть фабулы этих трагических историй античности. Зигмунду Фрейду необходимы были сами эти диспозиции «мать – отец – сын», «мать – отец – дочь», и он нашёл их в мифах. К счастью, ограничился лишь греческой мифологией, потому что будь это, например, египетский пантеон, можно было бы вообще с ума сойти.

Согласно Фрейду, каждый мальчик с самых юных лет мечтает о физической близости с матерью. Она для него идеальный «сексуальный объект», который недостижим из-за отца, которого поэтому необходимо убить. Мифический Эдип и в самом деле убивает отца, правда, не зная о том, что это его отец, а потом женится на своей матери, также не зная, что она его мать. В общем, как бы там ни было, в психоанализе соответствующие желания и стремления получили название «эдипов комплекс».

Брак маменькиного сынка расстраивает маменька.

Точно так же всякая девочка, если верить основателю психоанализа, мечтает о сексуальной близости со своим отцом, а поскольку её мать стоит на пути к нему, то надо убить её. В мифе об Электре, справедливости ради стоит сказать, она совершает убийство не сама, а руками своего брата Ореста.

Причём отца в этой истории вообще давно нет: он ушёл на Троянскую войну, уехал, так сказать, в длительную командировку. Но все эти нюансы Фрейда ничуть не смущают.

Повторюсь ещё раз, что всё это надо понимать как игру сил подсознания, а не как сознательные намерения. Никаких таких намерений в сознании сына и дочери нет. Нет их, скорее всего, и в подсознании. Фрейд чуть перестарался тут с обобщениями, а его последователи – с далеко идущими выводами. Но и рациональное зерно, конечно, в этих аналогиях имеется.

Мы не можем не отдавать себе отчёт в том, что наши отношения с родителями – это целый конгломерат различных эмоций, взаимных ожиданий, подсознательных конфликтов и поведенческих стереотипов. Это сидит у нас в подкорке.

И с нашим вступлением в брак эти связи не рвутся, а только перенапрягаются. Причём если в наших отношениях с родителями не всё было гладко, то на улучшение теперь рассчитывать не приходится.

Прежние проблемы не рассасываются, а только усугубляются. Это, как и любая перестройка, серьёзный стресс для психики, который порой начинает ощущаться далеко не сразу, а в течение нескольких лет.

Поскольку родители – это «знаковые персоны» для нашей психики, подсознательные конфликты, связанные с ними, способны самым негативным образом отразиться на наших отношениях с супругом/супругой.

Подчас мы не способны увидеть причинную связь между нашими внутренними конфликтами, которые нажиты нами в родительской семье, и тем, как мы выстраиваем свои отношения со своей второй половиной.

Но они срабатывают против нашей воли. И у неё – нашей второй половины, – кстати сказать, точно такая же история…

Поэтому, если вы слышите «Ты как моя мать!», «Мне так всегда говорил мой отец!», не надо это игнорировать. Ни в коем случае! Это повод немедля озадачиться, разобраться в сути происходящего и прийти своей второй половине на помощь.

Мы не её родители, а наши с ней отношения не отношения его родителей. Вот что он должен услышать и понять. Да и сами мы должны быть готовы в какой-то момент признать, если уж так случилось, что стали вдруг видеть в своем партнёре своих родителей и проецировать на наши с ним отношения их отношения.

В конце концов, в этом нет ничего ужасного, а тем более – непоправимого. Это просто особенность нашей психики – проецировать что-то нам уже известное на что-то внешне похожее, но иное. Просто об этой её особенности надо знать и вовремя вносить в своё восприятие и поведение корректировки, поддерживая и помогая в этом друг другу.

Родная кровь… вот уже где!

Если тебе нужны деньги, иди к чужим; если тебе нужны советы, иди к друзьям; а если тебе ничего не нужно иди к родственникам.

Когда мы говорим о семейном счастье, мы, как вы понимаете, не можем не учитывать всего объёма тех социальных связей, которые образуют нашу «большую семью».

Давайте немного позанимаемся математикой. У нас есть два человека – муж и жена, – у каждого есть по маме и по папе. Какое количество «отношений» мы таким образом получаем?

• Родители мужа определённым образом относятся к нему (2 штуки), но и он, в свою очередь, как-то относится к ним (ещё 2 штуки).

• Та же самая история у жены, т. е. плюс ещё 4 штуки.

Всего 8 штук. Но это не всё…

• Родители мужа как-то относятся к жене их сына (2 штуки); впрочем, и она к ним как-то тоже относится (ещё 2 штуки).

• Та же самая ситуация и с родителями жены, т. е. добавляем ещё 4 штуки.

В штуках уже 16… Но и это ещё не все!

• Муж определённым образом относится к тому, как его родители относятся к его жене (плюс 2 штуки), а также как её родители относятся к ней (2 штуки).

• Так же и с женой, которая определённым образом относится к тому, как к её мужу относятся его и её родители (4 штуки).

К 16 прибавляем 8 и получаем 24. Но и это не конец!

• Ведь мужа волнует, как его жена относится к его родителям и к своим родителям (плюс 4 штуки).

• А жена небезразлична к тому, как её муж относится к её родителям и к своим родителям (ещё 4 штуки).

Суммируем – получаем 32!

Мелочи в отношениях – это большие вещи.

А теперь ещё ради чисто академического интереса прибавьте ко всему этому прочих родственников, а также друзей со стороны мужа и жены. То, как муж может ненавидеть подруг своей супруги, а супруга – друзей и прочую «родню» мужа, я думаю, специально объяснять не нужно.

Теперь посчитайте систему сил и связей… Вылетите за сотню эмоционально-значимых отношений моментально! Причём ведь это не просто отношения, там ещё и весь набор того скрытого и явного, сознательного и подсознательного, о чём мы с вами говорили выше, когда обсуждали, что такое «персоны» внутри семьи.

Причём мы не оговорили ещё, что такое «персоны» референтных групп – друзья и подруги (закадычные и не очень), сотрудники и сотрудницы, приятели приятелей и товарищи товарищей. У нас на описание специфики и подноготной таких отношений вся книга бы ушла!

Вот какую массу напряжений образует «первичный бульон», в котором наши две половины «варятся». Причём эти связи и отношения и отношения к отношениям даже не бульон, а своего рода силки, паутина, где за одну только верёвочку дерни, и всё сразу так напряжётся, что мама не горюй!

И в довершение этого всего разносола добавьте к нему появление чада – ребёночка, у которого сразу образуются отношения со всеми этими лицами. Кто-то рад ему, кто-то не очень, кто-то совсем не рад, кто-то чересчур. Теперь включаем в эту картографию родителей, каждый из которых по-своему реагирует на определённое отношение всех этих «заинтересованных лиц» к их ребёнку…

Постепенно, кстати сказать, и у него самого образуются его личные отношения к каждому в этой толпе. А ещё отношение его родителей – наших гипотетических супругов – к этому его отношению: почему он, например, одну бабушку любит больше, дядю по папиной линии меньше, чем тётю по маминой, а трёх их племянников вообще на дух не выносит.

И после того, как вся эта математика заканчивается, начинается тригонометрия…

Рассмотрим один клинический случай. Подчёркиваю – один. Вариантов множество, и данный не из числа критичных.

Муж жену свою любит. Но тесть, отец жены, не любит зятя, потому как считает его безответственным, а потому для его любимой дочери неподходящим.

При этом мать невесты довольна, потому как наконец-то дочка нашла суженого, и потому начинает всячески её мужа обхаживать, что её собственному мужу (отцу невесты) совершенно не нравится, в результате чего по голове получает, понятное дело, зять.

Дочь, в свою очередь, довольна, что папа такой строгий, но виду не показывает.