Леша всеми силами делает себя незаметным — сливается с потоком, прячется за рулем, насколько это возможно при его 120 кило весу и 190 см росту. Но все бесполезно — гаец безошибочно выдергивает его из потока, указывая полосатой палкой куда встать.

Леша обреченно тормозит, роется в карманах и барсетках на предмет документов, но гаишник ведет себя странно. Он подходит к пассажирской (!) двери, всовывает голову в открытое по летнему времени окно и задает потрясающий вопрос:

— Ты меня помнишь?

Оторопевший Леша отрицательно крутит головой. К еще большему его удивлению, гаишник разгибается, поворачивается к своим коллегами и сквозь приступ смеха кричит:

— Не помнит!!!

Начинают ржать остальные. Леша в полном трансе пытается осмыслить ситуацию, но первый гаишник снова наклоняется к окну:

— Спасибо, мужик! Я только что сотку баксов выиграл.

Леша офигевает всеми своими 120-ю килограммами, да так, что следует объяснение:

— Да ты тут постоянно ездишь, я тебя уже неделю каждый день останавливаю.

К ВОПРОСУ О СНАБЖЕНИИ ОРУЖИЕМ В ИРАКЕ

Историю эту поведал мой друг, по рождению иракец. Поскольку у него папа-мама были членами ЦК Компартии Ирака, то и зять его (муж сестры) тоже был коммунист и весь из себя боевик-подпольщик (да и сам друган за свои комсомольские закидоны в юности загремел в концлагерь прямиком из президентского колледжа).

Вот этого самого зятя где-то в конце 70-х партия послала поднимать партизанское движение на севере Ирака, т.е. в Курдистан. Гор там много, с курдами по вопросу национального самоопределения консенсус, Саддаму не дотянуться, партизань — не хочу. А тут еще и война с Ираном подоспела. Причем был у этой войны выраженный градиент — если на юге, у Басры и Шатт-эль-Араба резня шла нон-стоп, то чем дальше на север вдоль границы, тем больше затухали военные действия и, в итоге, вообще прекращались.

А в Курдистане прекращалась и сама граница, дураков стеречь нет, если слева — иракские курды, справа — иранские, и все они очень недобро смотрят на пограничников и точат ножики.

Так вот, спускаются как-то с гор бравые коммунисты арабо-иракской национальности на большую дорогу партизанить — подловить армейский грузовик или почтовый фургон или сделать Саддаму еще какую пакость. И видят — шустрит по дороге НароднаяТележка, т.е. ФольксВаген, самый простецкий «Жук».

Но с прицепом, а на прицепе — пушка!

«Ни себе хрена!!!» — подумали бравые иракские коммунисты и начали голосовать на обочине. Голосовали они автоматами и водитель решительно остановился. Последовали приветствия, вопросы о здоровье жен, детей и родственников (Восток, дело тонкое), дошло и до того, где простой иракский автолюбитель мог найти себе такой прицепчик. А тот и отвечает — хлопцы наши (курды, значит) в Иране склад подломили, я поехал, хотел автомат или винтовку добыть, но сумел только пушку, поскольку опоздал и стрелковку всю разобрали…

Партизаны репу почесали и спрашивают:

— А снаряды к ней есть?

— Есть немного, взял про запас…

Короче, в багажнике у автолюбителя имеется три ящика со снарядами.

— Слушай, — говорят бравые коммунисты, — а зачем тебе пушка, коли ты за автоматом ехал?

Дальше последовал импровизированный восточный базар: сбивание цены, взывание к Аллаху, швыряние шапки оземь, крики «Да кому она нужна!», «Вот сам и езжай!», окончательное расхождение, 'так и быть, за полцены возьмем!, скидки, хлопанье по рукам и уговор. Выторговали за два Калашникова.

Вот так вот появилась у иракских коммунистов артиллерия…

РАДИОЭЛЕКТРОННАЯ БОРЬБА МЕТОДОМ САМОПОДРЫВА

Раз пошла такая пьянка — еще немножко из истории локальных конфликтов низкой интенсивности. Публикуется с разрешения рассказавшего))

Жили-были две небольшие республики, Лимония и Мандариния. Лимония когда-то была метрополией Мандаринии, отчего существовали они в режиме перманентной ссоры. Градус ссоры менялся в диапазоне от битья дипломатической посуды до полноразмерного мордобоя с танками, пушками и самолетами. Но со временем все попритихло: ни мира, ни войны, посему армию не распускать, а супостата тихонечко щупать за вымя — где пулеметы расставлены, сколько тачанок, где коммутатор телефонный с телефонистками и вообще.

Для этого Лимония разжилась супер-пупер техникой на автомобильной платформе. Приезжает эта штуковина, включается узконаправленная антенная решетка и распространяет вокруг себя электромагнитные волны и прочую научную физику. И так распространяет, что накрывают лимонцы вдоль и поперек всю Мандаринию, благо размеры территории позволяют, и шпионят, как последние сукины сыны.

Мандариния такой техникой не обладала, и, конечно, сильно напрягалась на предмет уравнять шансы, то бишь сковырнуть чертову установку. Но как?

Послать спецназ — нельзя, установка выезжает под усиленной охраной. Нажимную мину зарыть — низзя, дорога общего пользования, когда этой фиговины нет, там мирняк с лимонами и мандаринами на базар ездит. Радиоуправляемый фугас — тоже отказать, так как техника заморская, цены немалой, защищена по самое небалуйся, в том числе и устройством обнаружения и подавления радиовзрывателей. Авиаудар наносить или войсковую операцию мутить — совсем некузяво, мировая общественность точно не поймет.

Решение: зарыть на точке ндцать кило тротила, воткнуть электродетонатор, а провода от него просто кинуть петлей вдоль дороги.

Результат: начинает машина вертеть антенной, ротор поля наподобие дивергенции градуирует себя вдоль спина и там, внутре, наводит в проводной петле ток…

РАБОТАЮТ ВСЕ РАДИОСТАНЦИИ!

Как известно, лучше всех по-русски говорил Юрий Борисович Левитан. И еще Герцик, Владимир Борисович — тоже диктор Всесоюзного радио, от него эта история и пошла.

Они на пару, как два ведущих диктора, частенько разъезжали по Союзу и проводили для местных кадров своего рода мастер-классы. Время было послевоенное, Левитана знала в стране каждая собака, не говоря уж о начальниках, и потому принимали их на высшем уровне.

И вот приезжают они в некий областной центр, селят их в роскошный трехкомнатный номер в гостинице прямо на главной площади города — слева ГУВД, напротив обком и облисполком, справа военные, то ли штаб округа, то ли облвоенкомат, не суть важно. Идут занятия, а молодой (сорока еще нет) и холостой (жена ушла) Левитан знакомится с привлекательной девицей и начинает ее по вечерам обаивать — кино, растораны и прочие радости жизни. Девица ухаживания принимает с удовольствием, но дистанцию держит четко. Время идет, подвижек никаких, уже пора уезжать и тут Левитан просит Герцика:

— Володя, запрись сегодня в своей комнате!

— А что случилоь? — интересуется Герцик.

— Я ее уговорил, она согласилась прийти в гостиницу!

— Ой, брось, Юра, пустое!

— Ну что тебе стоит!

Ну,