Границы подростка, особенно касающиеся различия полов и отношений между ними, как минное поле: никогда не знаешь, как излишняя откровенность или необдуманная оценка, грубость, насмешка, могут ранить ребенка и стать причиной будущих проблем в отношениях с противоположным полом.

В обсуждении с подростком отношений между мужчинами и женщинами можно касаться темы чувств, ожиданий партнеров друг от друга. Задача родителя – дать представление о мире взаимоотношений полов, оказать поддержку в эмоциональных переживаниях или помочь разобраться в чувствах к предмету симпатии. Однако, темы подробностей сексуальной жизни остаются табу для подростка.

Подростку родители могут открыться с новой стороны, сформировать доверительные отношения, если они к месту поделятся своими подростковыми переживаниями, влюбленностями, чувствами, но опять же, соблюдая меру и границы. Любое просветительство, не соответствующее возрасту, нанесет только вред, психика подростка очень уязвима в такой сложной и тонкой сфере чувств, как сексуальное воспитание.

Важное замечание: посыл разговора не должен показывать родителя жертвой не сложившихся отношений или неуважительно говорить о партнере. Такой опыт точно нанесет не одну травму психике ребенка.

Посыл поделиться чувствами может показать подростку, что его сомнения, переживания – не уникальны, а значит, решаемы. Наоборот, опыт родителей покажет, что с ними можно справляться, их можно трансформировать, в них можно находить смысл и ресурсы для творческого проживания и личностного развития.

• Воздержитесь от «предсказаний» и раздачи ярлыков и оценок.

«Оделась как на панель, покороче юбку не могла найти?»

«Куда на ночь глядя собралась? Смотри, запихнут в машину, ищи тебя потом с собаками!»

«Нормальные парни так не одеваются, на тебя ни одна девчонка не посмотрит»

Родителям важно держать при себе мнение о внешности и нарядах подростка, не программировать на неодобряемое поведение, что происходит, когда родители используют выражения: «Не будь, как…», «Не веди себя, как…», «Не думай, что ты…» Особенно болезненно такие фразы звучат от родителя противоположного пола, создавая все предпосылки сформировать психологическую травму с далеко идущими негативными последствиями.

Важно помнить, что при открытом окне в кризисы детства, отсылающем психику в кризис половой идентичности, особенно важно, какие модели поведения демонстрируют родители по отношению друг к другу и к ребенку. В кризис подросткового возраста закрепляются паттерны поведения подростка: по отношению к противоположному полу.

• Сексуальное воспитание важно, но прежде всего с позиции безопасности.

Если говорить на интимную тему неловко, неудобно, то можно найти и предложить ребенку соответствующую книгу с качественной информацией, соответствующую возрасту и уровню психологического развития ребенка. Сейчас издается качественная литература, написанная профессионалами, например, подростковыми психологами со специализацией в сексологии.

Немаловажна и тактичность подачи предложения со стороны родителя. Например, юмор и искренность помогают во многих случаях начать обсуждение сложного вопроса. Тогда предложение можно сделать так: «Знаешь, мне неловко обсуждать тему секса, вот я нашел/нашла несколько книг, возможно, тебе будет полезно и интересно просмотреть. Я оставлю у тебя в комнате?» Форма подачи и подобное начало диалога от родителя своего пола помогут как преодолеть смущение и родителю, и подростку, так и избежать прямолинейного подхода к деликатной теме.

Проживание психикой подростка кризиса семи лет

Кризис семи лет – кризис социальный. Ребенок расширяет социальные контакты, потребность – проявить себя, свои способности и качества в среде незнакомых людей. Его задачи – занять свое место в иерархии класса, кружка или секции и проявить себя, понять, какая роль в группе интересна и получается лучше всего.

Что касается окна в кризисы детства, то актуальность отцовской фигуры становится максимально востребованной психикой ребенка. Мама уходит на второй план, а отец, с его функционалом научить выживать в социуме, занять свое место, найти предназначение, обеспечивать себя материальными благами, наиболее близок.

Для кризиса семи лет важно, как отец оценивает достижения школьника – хвалит, показывает разные способы общения, взаимодействия, передает навыки решать конфликты, отстаивать себя, добиваться своего. Любые перегибы могут нанести травму психике ребенка: равнодушие или жесткость, которыми ребенка обесценивают, распекают, унижают за ошибки, промахи и неудачи.

Чтобы влиять на ребенка позитивно, отцу самому важно ответить для себя на вопрос, в чем заключается его роль родителя, что он дает или может дать ребенку, чему хочет и может научить. Далее важно выбрать наиболее действенные инструменты и способы, которые подходят именно вашему ребенку. Одному школьнику комфортно, когда есть дисциплина и правила, другому важна свобода творчества, в том числе в поиске решений. Третьему нужно слышать похвалу, а четвертому – более развернутое, конкретное мнение отца с подробным разбором: что улучшить, как еще можно было поступить, какие еще есть решения. Все это касается не только учебы, но и общения с одноклассниками в школе, с приятелями во дворе или на секции, в кружке. Эти решения и выборы ребенок делает каждый день.

Роль отца велика, потому что ребенок погружается в огромный мир знаний, возникает масса вопросов, с которыми он чаще всего идет именно к отцу: откуда появилась жизнь на земле, кто создал планеты, почему птицы летают, кто придумал машины, если не было телефонов, что было? Как самолеты летают? Почему малыш живет в животике у мамы, а не у папы? Эти и другие вопросы захватывают ребенка, и отец как образ большого, сильного, умного и самого-самого является для школьника важнейшей фигурой, которая или расширяет его мир далее, увлекая в познание, или разрушает, заставляя психологически закрываться и опасаться мира и людей в частности.

Подростковый возраст как он есть

Подростковый возраст начинается лет с 11–12, может длиться следующие десять лет. Кризисы будут накатывать, как волны, периодически. Проживаются они семьями по-разному: у кого-то более бурно, у кого-то тише. Нередко родители вообще не замечают кризиса, ребенок как ребенок: дверью не хлопает, не грубит, не бунтует, не хамит, музыку громко не слушает, с друзьями до ночи во дворе или на квартирах не зависает, гаджеты менять каждый год не требует, денег на обновление гардероба – тоже. Словом, тишь да гладь. В таком случае могут быть, как минимум, два объяснения.

Первое: предыдущие кризисы пройдены успешно, а с родителями установлены крепкие и доверительные отношения. Все проявления детского кризиса родители встречают с пониманием, а сформированные