– А я все равно буду (делать)!

– Похоже, тебе очень важно, чтобы было так, как ты хочешь. Добиваться того, что ты хочешь, прекрасное качество. Но здесь и сейчас я не разрешаю, потому что… Я говорю совершенно серьезно. Нет, я не разрешаю. (Смотрим в глаза.) Остановись. Если ты продолжишь, я не смогу (выполнить твою просьбу… или любая другая санкция лишения благ и привилегий, чувствительная для ребенка). Спасибо, что услышал(а) меня (если ребенок остановился).

– Солнышко, хочу обратить твое внимание, как в наших с тобой отношениях происходит одно и то же: я что-то говорю или прошу, ты не откликаешься, как будто меня не слышишь. Мне приходится повторять одно и то же несколько раз, и пока я не рявкну, ты не включаешься. Мне это не нравится. Я приучаюсь к тому, что мой ребенок меня не слышит, а ты приучаешься к тому, чтобы реагировать только на крик. Это неправильно. Давай вместе подумаем, почему это происходит и что нужно сделать, чтобы это изменилось. Готов(а) тебя выслушать.

– Да, я понимаю, что делать не хочется. Я бы на твоем месте тоже не хотела. Хочешь позлимся или погрустим об этом вместе. Но делать все равно нужно, даже если не хочется. Я тебе помогу, если нужно.

– То, что ты прогуливаешь уроки, хамишь учителям и задираешь одноклассников, говорит о том, что тебе очень плохо. Когда нам плохо, жизнь невыносима. И кажется, что на нас ополчился весь мир. Такое положение нельзя оставлять без внимания. Я хочу разобраться в причинах и действительно помочь тебе. Если ты пока не можешь принять помощь от меня, мы можем обратиться к психологу. Незнакомому, но неравнодушному человеку иногда проще рассказать о том, что происходит, и найти выход.

– На фиг мне твоя школа, мне это никогда не пригодится в жизни!

– Очень тебя понимаю, я в твоем возрасте думал(а) примерно так же. А потом я понял(а), что дело не в конкретных знаниях, а в навыках – можешь ли, например, приложить усилия и доделать то, что скучно или не хочется. Вот это точно пригодится в жизни. Так что полностью признаю твои чувства и твое право. Но школу нельзя бросить по закону. Да, иногда мы не можем отказаться от чего-то, но вполне можем искать в нем что-то увлекательное и полезное. И нередко нам что-то не нравится, потому что в нем нам некомфортно. Расскажи, что беспокоит тебя.

Если вы не понимаете, что движет ребенком (и он уже достаточно взрослый), у него можно просто спросить: «Когда ты делаешь то-то и то-то, я хочу понять, почему так. Что ты хочешь этим сказать? Как ты считаешь, как мне лучше всего поступить, когда это снова повторится?»

Резюме. Не тратьте свои силы на борьбу с ребенком. Потратьте их на то, чтобы понять его потребности, его чувства, помочь ему освоить нужные навыки, укрепить вашу связь и наладить сотрудничество.

♥ «Специальная игра»

Родителям непослушных, своенравных дошкольников, а также детей с проблемным поведением можно порекомендовать одно чудо-средство. Называется «специальная игра».

Суть – каждый день вы выбираете время, чтобы поиграть с ребенком в «специальную игру» (20–30 мин). Основная идея – позволить ребенку вести вас за собой. Инструкция родителя ребенку: «Выбирай, во что ты будешь играть. Я буду играть вместе с тобой».

Подходящие игрушки: кубики, конструкторы, ферма с животными, кукольный домик с человечками, гараж с машинками, доска, мелки, карандаши, бумага. Не подходят: мячи, игрушечное оружие, ножницы, куклы, мягкие игрушки, телефон.

Чего родителю нельзя делать во время игры:

– НЕ давайте указаний, что делать ребенку;

– НЕ задавайте вопросов;

– НЕ критикуйте.

И что делать можно:

– просто комментируйте его действия («Ты взял желтый кубик», «Ты нарисовала солнышко»);

– отражайте речь («Мам, а что это такое?» – «Тебе интересно, что это такое…»; «Мам, а сделай это» – «Ты хочешь, чтобы я сделала это…»);

– имитируйте его игру (стройте такую же, но не выше башню, рисуйте такое же солнышко и пр.);

– хвалите за желательное поведение («Класс! Здорово, что ты придумал такую интересную игру!») = желательного поведения станет больше;

– игнорируйте нежелательное поведение (то есть не реагируйте вообще) = это снижает плохое поведение. Если ребенок замахивается, бьет родителя – остановите его ручку и скажите прямо в глаза: «Бить/драться нельзя!», и отвернитесь от него (продолжая держать ручку!) на 20 секунд.

В конце: «Наше время закончилось, мне очень понравилось играть с тобой. Сейчас я буду собирать игрушки, а ты, если хочешь, можешь мне помочь».

Играйте каждый день. Ни в коем случае не лишайте ребенка этой игры в качестве наказания.

Глава 19

Враги безопасного взаимодействия

Мы эмоционально закрываемся, отгораживаемся от тех, кто говорит обидное, а не приближаемся и не открываемся им, правда? Вы, скорее всего, знаете по себе, что:

– личностная критика («какой же ты безрукий и мягкотелый», «неряха ты безалаберная», «ну и друзья у тебя – один глупее другого»);

– оценки («плохо у тебя получается хозяйство вести»);

– обвинения («это все из-за тебя!», «сам(а) виноват(а)»);

– подчеркивание недостатков и промахов («ничего тебе доверить нельзя, вечно все испортишь»);

– осуждение («только дебилы смотрят такие ролики», «совсем ты форму потерял(а), нельзя так себя запускать»);

сильно (не то слово!) расстраивают, ранят и вызывают внутреннее напряжение и эмоциональный протест. Тело сжимается, мы ощущаем, что нас атакуют и надо защищать себя. Вся наша культура общения, кажется, просто пропитана критикой и осуждением. Мы постоянно находимся в защитной стойке, отбиваясь от критикующих стрел и отправляя в ответ свои. Нам небезопасно, мы устали, нам больно. И когда ты все время в броне, от осознания ускользает, что все эти «наезды» никак не помогают. Они никого не делают более открытым, радостным, сотрудничающим. Они не привносят в отношения тепло, доверие, близость. Они несут только обиду, боль, чувства стыда и вины, конфликты и разобщение.

Или вспомните себя в детстве – как это жутко неприятно, когда большие и авторитетные взрослые дают тебе оценку: какой ты или какая ты. «Нууу, я-то думал(а), ты умный (сильный, знаешь математику, умеешь за себя постоять), а ты, оказывается, вон какой (какая), ууу».