Прислушайтесь к себе, к ощущениям в своем теле. Попробуйте почувствовать, где именно в теле находится ваша тревога? Ваше отчаяние? Ваше бессилие? Ваше напряжение? Ваша вина? В голове, на плечах, в груди, в животе? Какого размера ваше чувство? Насколько оно тяжелое или легкое? Какого оно цвета? Если к нему прикоснуться, каково оно на ощупь? Есть ли какой-то образ у этого вашего состояния или чувства? На что оно похоже? Рассмотрите его. Понаблюдайте.

Приложите ладонь к тому месту, где «обитает» это чувство. И через нее пошлите ему внимание и интерес. Энергию любопытства и заботы. Представьте, как эта энергия беспрепятственно проникает к нему. Побудьте с ним, подышите вместе с ним. Посмотрите, реагирует ли это чувство на вас. Что с ним происходит, когда ваши глаза и ваше сердце обращены к нему? Продолжайте через ладонь посылать ему свое присутствие, неравнодушие и тепло.

Скажите ему: «Я вижу тебя. Я слышу тебя. Как ты себя чувствуешь? Расскажи о себе. Чем ты хочешь поделиться? Про что ты? Что важного тебе нужно сказать мне? Что мне нужно услышать? От чего ты меня уберегаешь? Что бы ты хотело получить от меня? Что помогло бы тебе чувствовать себя лучше? Что нужно, чтобы ты немного расслабилось? О каких потребностях ты мне сигнализируешь? Поделись. Я здесь, я слушаю тебя, я никуда не уйду. Как я могу тебе помочь? Что можно сделать, чтобы стало чуточку легче?

Посмотрите, изменился ли образ, в котором ваше чувство или состояние предстало вам изначально. Как оно ощущает себя сейчас? Поблагодарите его за то, что оно доверилось вам. «Ты часть моего большого богатого внутреннего мира. Я знаю, что ты обращаешь мое внимание на важное. Я благодарна тебе. И всегда рядом, вместе мы найдем лучшее решение». Вы можете еще побыть со своими чувствами. И когда будет комфортно, возвращайтесь в реальность и к своим делам.

Если мы хорошо разбираемся в том, что происходит внутри нас самих, если можем поддержать себя в разных состояниях, мы не только развиваем собственную устойчивость, но и помогаем детям развить одну из главных жизненных компетенций – эмоциональный интеллект (emotional intelligence, EI).

Эмоциональный интеллект – это:

1. Наша способность правильно распознавать свои эмоции («что со мной сейчас происходит? что я чувствую? – я злюсь»);

2. Понимать, что их вызывает («из-за чего я злюсь? о чем сигнализирует моя злость?»);

3. И умение управлять собой, действуя себе на пользу («как мне прожить свою злость безопасно для себя и окружающих – при этом не игнорируя и не загоняя ее глубоко внутрь?»).

Почему EI уделяется сейчас такое повышенное внимание? Потому что он отвечает за наше умение находить общий язык с себе подобными, поддерживать взаимовыгодные отношения и чувствовать себя свободно в общении. Понимать не только себя, но и окружающих, понимать, что они чувствуют, к чему стремятся, чего хотят, учитывать это. Договариваться, проявлять сочувствие и гибко адаптироваться к ситуации. Развивает самоконтроль.

Как помочь ребенку развить EI

1. Отражайте состояние ребенка, описывайте то, что с ним происходит, не деля чувства на «хорошие» и «плохие», называйте эмоции, формируя его собственный «эмоциональный словарик»: «Я вижу, ты расстроился», «тебе грустно», «тебе обидно», «ты огорчена», «в душе радость», «мне кажется, это очень страшно», «ты раздражен». Постепенно ребенок будет учиться разбираться в том, что с ним происходит сам. Спрашивайте у него: «Что ты сейчас чувствуешь?», «Как тебе то, что происходит?». Это будет побуждать его заглядывать в себя и налаживать внимательный контакт с собой. (Если вдруг вы не «попали» правильно в ту эмоцию, которую испытывает ребенок, нестрашно. Он вас поправит).

2. Отзываясь на эмоциональное состояние ребенка, учите его при этом регулировать свое поведение. Эти два момента не могут быть отделены друг от друга! «Когда кто-то берет без спроса твою вещь, протестовать, обижаться, злиться – нормально, но кидаться на другого с кулаками, причинять ему боль – нельзя. Попроси вернуть твою вещь словами».

3. Озвучивайте свои собственные состояния. Для развития эмоциональной компетентности у детей очень важно, чтобы их близкие взрослые умели проживать свои эмоции, управлять ими и тем самым показывали живой пример. Вы можете сказать ребенку: «Я расстроена, но ты здесь ни при чем, мне нужно немного времени, чтобы погрустить и восстановиться» или «Сегодня был трудный день, я устал и раздражен. Сейчас поем, отдохну, и у меня вновь появятся силы».

4. Эмоции можно рисовать, их можно изображать или пытаться угадать. Можно каждый вечер перед сном обсуждать – что тебя сегодня обрадовало, что разозлило, что удивило, было ли из-за чего-то грустно. Можно читать вместе книги про эмоции, написанные специально для детей. Сочинять терапевтические истории. А также обсуждать, для чего нам нужно то или иное чувство, о чем оно нам говорит, почему возникло, чем помогает? Можно обсуждать литературных героев, киноперсонажей или знакомых людей – что они почувствовали в той или иной ситуации: «Что бы ощутил(а) ты на их месте?», «А как бы ты поступил(а)?»

Развитая эмоциональная компетентность – не панацея от жизненных проблем и трудностей. Однако это бесценный подарок для наших детей на их пути во взрослую жизнь. EI играет центральную роль в общем качестве нашей жизни – в том, как мы налаживаем контакты и ощущаем связь с другими людьми, узнаем новое, достигаем целей, справляемся со стрессом и вообще ощущаем себя внутренне свободными и счастливыми.

Простая формула развития EI и самопомощи

• Называем эмоцию, признаем, что она оправдана, даем ей право быть;

• Придумываем, как можно помочь себе ее безопасно прожить, не игнорируя и не запрещая себе чувствовать.

Детская агрессия. Как помочь ребенку безопасно выражать злость

Агрессию можно рассматривать как врожденное свойство живого организма, которое нужно для защиты и выживания. А можно – как проблемное поведение, нападение, которое наносит ущерб. Детская агрессия пугает. Но очень важно удерживать себя в мысли: агрессия детей – это в первую очередь способ выразить сложные чувства. Которых так много, что они рвутся наружу яростной волной.

Взрослые (сознательные взрослые) используют для этого слова. Дети еще не вполне освоили речь как средство самовыражения, им не хватает слов, у них мало опыта и неширокий «поведенческий репертуар». Им нужно как можно быстрее донести «обидчику» их огромное возмущение, злость, обиду, бессилие, а как это сделать, когда у тебя словарный запас небольшой и навыков общения не так много? Поэтому происходит то, что происходит (а