• не торопиться отдавать его игрушки, даже если он об этом не знает;

• объяснять и свои границы, ведь он учится именно через маму и с радостью ее копирует.

Границы для ребенка важно обозначать (иначе как ребенок вообще о них узнает), соблюдать, не нарушать и учить не нарушать ребенка ваши границы, насколько это возможно в его возрасте, например, ходить в одиночестве в туалет, принимать ванну, спокойно выпить чай или кофе.

Важно помнить золотое правило: как только родители что-то запрещают без объяснения причин, наглядно не демонстрируют последствия, это создает и фиксирует интерес на запретном предмете, месте, действии. Это заставляет родителей тратить много энергии на повторение запрета, на то, чтобы отгонять ребенка от острых предметов, розеток, скользкого мокрого пола и т. п.

Не рекомендуется выдавать «нельзя» впустую, раскидываться ими направо и налево. Стоит беречь запреты только для действительно опасных для жизни вещей и мест.

Если ребенок часто нарушает «нельзя» и за этим не следуют разумные санкции родителей, то и сила предостережения теряется. Вместе с ней ребенок теряет и ощущение родительской любви и заботы, которые зашиты в «нельзя» как «ты мне дорог, это действительно опасно, не делай это, я боюсь тебя потерять». Отсутствие контакта с родителем может ослабить и инстинкт самосохранения. Годовалому малышу ВСЕ интересно, и отсутствие контроля несет опасность неконтролируемых последствий его экспериментов.

В остальном вы учите ребенка пользоваться предметами, делаете это вместе, подстраховываете, находитесь рядом. Ошибки и синяки с разбитыми носами все равно будут, и даже пальцы каждый ребенок просто обязан прищемить хоть разок. Задача родителя – не избегать негативный и даже больной опыт, а учить с подобными ударами судьбы справляться или, как минимум, предусматривать, где это возможно.

А еще безопасность подразумевает предсказуемость. У маленьких детей нет чувства времени, у них есть только настоящее, остальное им пока невозможно даже представить. Объяснить время можно только через действия, используя порядок, в котором ребенок уже привык их выполнять. Например, малышу можно объяснить, когда же вы пойдете с ним в любимую игровую комнату, примерно так: «Сейчас пообедаем, потом ты поспишь, проснешься, мы соберемся и поедем в игровую». При этом в последовательность включаем именно знакомые и понятные малышу действия. Не «папа поработает», «мама доделает статью», а на языке жизнедеятельности ребенка, тогда это будет эффективно.

Конечно, в стремительном мире развития малыша предсказуемость его жизни – это островок определенности. Дети успокаиваются, им нравится, когда все понятно и ясно, предсказуемо.

Приверженность режиму дня делает из малышей консерваторов. Фундаментальные изменения, даже положительные, например, отдых, могут стать стрессом.

Понимая это, мама и папа поддерживают ребенка, готовы к новому поведению, например, несогласию, истерикам. Родителям самим должно хватать сил и терпения на обеспечение комфорта и безопасности и детского, и собственного. Иногда приятно взять и сорваться самим или с друзьями в туристическую поездку, в походы, которые нарушают устоявшийся режим дня. Но и ожидания родителей от поведения ребенка должны быть реалистичными, приняты в расчет его возможные реакции, поведение и самочувствие.

Физическое воздействие нарушает безопасность ребенка. Причем агрессор – это родитель, то есть человек, который является для психики ребенка единственным гарантом защиты. Применение к ребенку насилия со стороны родителей зарождает в нем болезненный разрушающий внутриличностный конфликт. С такими переживаниями психика ребенка самостоятельно справиться не может, и как бы застревает в ситуации, замораживается.

Для дальнейшей жизни ребенок вынесет установку, что близкие отношения и опасность одновременно – это норма. Выросший человек будет иметь парадоксальный рецепт счастливых отношений: чтобы чувствовать себя нормально, т. е. привычно, надо быть в опасности, видеть ее, ощущать.

Если уж так случилось, что где-то родитель вспылил, не смог сдержаться и отвесил ребенку оплеуху, важно извиниться, объяснить свое поведение и разобрать ситуацию. Это поможет ее прожить как неприятный, но посильный опыт. Конечно, речь не идет о том, чтобы допускать подобные вспышки и извинения постоянно, делать нормой жизни и отношений с ребенком.

Другой частой ошибкой в общении с малышами можно назвать повышение голоса на ребенка: крики, обвинения, обзывания, проклятия в его адрес. Молодые родители могут искренне верить, что ребенок специально их выводит, но в действительности он или пытается закрыть уже сформированный дефицит внимания и любви, или не справляется с нагрузкой, темпом жизни, требованиями к себе со стороны родителей. Все, что ребенок вынесет из криков мамы, это понимание, что взрослый слаб и не устойчив, он с собой не справляется.

Как это влияет на ощущение безопасности ребенка? Подрывает ее! Ведь слабый родитель не может защищать даже себя, что говорить о ребенке! Ребенок научается включаться в крик на равных и манипулировать родителями, в дальнейшем действительно провоцируя их на сильные эмоции (особенно, если без этого родитель эмоции не проявляет), чтобы получить хоть такую реакцию на себя и свои запросы.

Если психологическое новообразование «Потребность в безопасности» не сформировано, то последствия для взрослого следующие:

• Живет в тревоге за настоящее и будущее. Он не может себе позволить делать то, что нравится, ведь тогда он обязательно потеряет работу, не сможет оплачивать кредит, потеряет квартиру. У человека много неосознаваемых страхов. Вся его активность, достижения, мечты и устремления направлены на то, чтобы гарантировать себе стабильную, понятную и безопасную жизнь.

• Не может мечтать, искать себя, пробовать разные направления деятельности, ведь это небезопасно, нет гарантии, что получится, а значит он будет неудачником, никчемным человеком.

• Жизнь воспринимается как тяжелая ноша, в которой нет места радости, свободы творчества и проявления.

Если сформировано:

• Человек живет активно, ищет себя, проявляется, занимается саморазвитием.

• Приоритетами является интерес, азарт, радость от встречи с новым.

• Человек реализует себя в разных сферах, пробует, экспериментирует, словом, живет на полную катушку, не оглядываясь, не ожидая подвоха от жизни и одобрения окружающих.

Возможные откаты в развитии, т. е. ребенок возвращается на более ранние стадии поведения и умений.

Если к году малыш живет в окружении слишком жестких, категоричных и многочисленных запретов, если у него не удовлетворена потребность в безопасности и не сформировано базовое доверие к миру, ребенок может отказываться ходить самостоятельно. Он будет всячески цепляться за ручку или только ползать слишком долго, не переходя к следующей стадии.

В случае резкого, грубого изымания у ребенка соски он может переключиться на палец, тянуть все в рот, чтобы пососать и так включить механизм успокоения. Важно повторить, что соска – не зло. Если