Дело в том, что перфекционист постепенно повышает собственные требования. Он делает это неосознанно, им руководит необходимость сохранять статус-кво. А его статус-кво – это недовольство настоящим и жажда идеала в будущем. А значит, чем ближе становится достижение желаемого, тем больше перфекционист повышает градус этого желаемого.

Парадокс в том, что в глубине души человек и не хочет достигнуть совершенства. Он хочет постоянно находиться в процессе страдания от невозможности его достижения.

Считаете ли вы себя перфекционистом? Страдаете ли от этого? Если ваш ответ «да», то предлагаю вам выполнить небольшое упражнение.

Упражнение

Возьмите ручку и бумагу и составьте список ваших достижений на данный момент. Перечислите все, чем вы гордитесь, что можно считать вашими победами – пусть даже и небольшими. Запишите сюда же, что хорошего есть в вашей жизни, чем вы довольны, чему вы рады.

Посвятите этому, скажем, 10 минут. Сколько пунктов у вас получилось? Обычный среднестатистический человек с ходу перечислит 5–7–10 достижений и позитивных факторов. Если у вас их всего 1–2 или вообще ни одного, то чтение данной главы будет для вас весьма полезным.

Чего не умеет перфекционист? Какая способность у него отсутствует? Вы можете пару минут подумать сами, а потом прочитать ответ ниже.

У таких людей не развита (или атрофирована) способность радоваться уже имеющимся результатам и ценить их. Стоит помнить, что неиспользуемое атрофируется, а используемое эволюционирует. То есть, чем реже человек радуется своим победам, тем больше угасает сама способность не только получать удовольствие от достижений, но и просто их видеть.

Можно попробовать восстановить эту способность. Конечно, на это потребуется время и некоторые усилия, а главное – регулярность. Если вы готовы выделить минут 10 ежедневно на работу в этом направлении, то начните прямо сегодня выполнять следующее упражнение.

Упражнение «утро-вечер»

Утром определите для себя простые цели на день: 1) что мне важно сегодня тренировать, и 2) чего мне важно сегодня достичь.

Например, в области своей профессиональной деятельности вы ставите задачи: 1) тренировать навыки убеждения в переговорах, и 2) провести 2 встречи с потенциальными клиентами. Представим, что вам удалось провести только одну встречу из двух запланированных. Казалось бы, это только половина намеченного результата. Но во время этой встречи вы, так или иначе, тренировали навыки убеждения – значит, первая цель все равно выполнена. А если ни одной встречи? Оттачивайте навыки на коллегах или друзьях – любое общение на любую тему можно использовать как тренажер.

Или, скажем, в аспекте семейной жизни вы сегодня хотите: 1) тренировать способность сдерживать раздражение, когда близкие люди делают или говорят что-то не так, и 2) придумать, куда пойти в выходные всей семьей, чтобы все остались довольны. Вторая задача может быть не очень легкой. И даже если не удастся достичь консенсуса в этом, вы осуществите первую – как раз в обсуждениях планов вы стараетесь сдерживать раздражение. Ключевое слово – стараетесь, то есть помните про это и запускаете процесс контроля над раздражением.

А для чего мы делаем это упражнение? Для того чтобы не оставаться разочарованными и недовольными, если в течение дня не получилось выполнить конкретное дело. Тренировать – это процесс. Достичь – результат. Внимание: даже если вам не удастся получить результат, вы запустите процесс. А это уже хорошо, есть повод порадоваться тому, что вы смогли что-то потренировать. Поверьте, этому тоже можно и нужно радоваться.

Вечером мы закрепляем позитивные эмоции: вспоминаем, что и как мы тренировали сегодня и хвалим себя за это («Когда разговаривал с клиентом, использовал две формулы убеждения, и они действительно сработали. Он согласился с моей точкой зрения, хотя сначала спорил. Я доволен!» «Дочка опять разбросала игрушки и не хотела убирать. Сегодня я смогла не накричать на нее, как раньше, а объяснила, зачем нужно убрать все по местам. Дочка, хоть и надулась, но навела порядок, и вечер прошел мирно и спокойно. Я молодец, буду и дальше тренироваться»).

Кроме того, вечером нужно вспомнить и сформулировать, как вы о себе позаботились, что сделали хорошего и правильного для себя. Например, хорошо выспались; пообедали качественной едой, а не фастфудом; нашли время для отдыха; сходили в бассейн; посмотрели любимый фильм; купили более удобную обувь, чтобы ногам было комфортно; и т. п. К чему это здесь? – удивится кто-то из читателей. О, вы даже не представляете, как сильно наше телесное и внутреннее состояние связано с нашими эмоциями и внешними проявлениями! А если представляете, то такого вопроса у вас не возникает.

Повторю: это упражнение, состоящее их двух частей (утренней и вечерней), в совокупности занимает не больше 10 минут в день. И приводит оно к восстановлению способности получать удовольствие от жизни как от процесса, и не концентрироваться на недостижимых идеальных результатах.

Человек, находящийся в плену своих завышенных требований, вообще не испытывает позитивных эмоций, он постоянно недоволен. При этом он искренне страдает и переживает, потому что его требования остаются неудовлетворенными (не могут быть удовлетворены никогда, только перфекционист этого не понимает). Но в действительности, его недовольство не нуждается в поводах, оно поддерживает само себя.

Знаете, как бывает – человек смотрит новый кинофильм и заранее настроен на то, что фильм плох. В этой ситуации совершенно не важно, каков фильм на самом деле, зритель в любом случае будет его ругать – если не актеров, то сценарий, если не сценарий, то режиссера, или спецэффекты, или идею, или отдельные сцены. И даже если все в этом фильме хорошо, то человек непременно скажет что-нибудь вроде: «Да ну, ерунда какая-то! Я ожидал другого. Не впечатлен!»

Так и с перфекционистами – эти люди полны когнитивных искажений, которые не дают им испытывать позитивные эмоции. Причина и следствие здесь поменялись местами: человек недоволен жизнью не потому, что его жизнь плоха, а его жизнь плоха, потому что он воспринимает ее с позиций недовольства. Он постоянно ищет – и находит! – подтверждение своим негативным взглядам. Ведь кто ищет, тот всегда найдет.

Пример.

Клавдии 36 лет. Она давно хочет выйти замуж, но так и не встретила «идеального» мужчину. У нее были и есть поклонники, и все ею отвергнуты. Один мало зарабатывает, другой не интересуется балетом (а должен!), третий периодически употребляет матерные слова, у четвертого куча родственников, пятый лыс, шестой без высшего образования, седьмой, восьмой… и т. д. Наконец ее знакомят с мужчиной, который обладает всеми необходимыми качествами – и двумя высшими образованиями, и густой шевелюрой, и любовью к балету,