Получилось чудесно. Мы вспоминали знакомых, которые хорошо старились, предлагали свои варианты и записывали их рядом со слониками, которых раскрашивали на свой манер. Позже моя теща не раз признавалась мне, что эта игра ей очень понравилась и оказалась самым запоминающимся моментом новогоднего праздника.

Глава 8. Как быть рядом, когда родители уходят

История одной моей клиентки тронула меня до глубины души. Ей было 48 лет, и она умирала от рака молочной железы с метастазами. У женщины было двое сыновей, 17 и 23 лет. Она понимала, что врачи помочь ей уже не смогут, но не хотела просто уйти, исчезнуть. Ей было важно оставить после себя не только память, но что-то, что поможет ее детям жить дальше.

Именно эту непростую задачу мы и загружали в подсознание во время терапевтических сессий. И вдруг, в процессе трансовой работы, у клиентки родилась идея, которая ее по-настоящему вдохновила.

Женщина задумалась: раз уж ее путь подходит к концу, у нее есть уникальная возможность показать детям, что уход из жизни – это не страх и боль, а естественный процесс, который можно наполнить миром и любовью. Это будет ее последним важным посланием сыновьям о том, как достойно принимать даже самые трудные моменты жизни.

Моя клиентка задалась вопросом, о чем и как разговаривать со своими детьми. И ей показалось важным рассказывать о событиях, которые повлияли на нее положительным образом; о людях, которым она благодарна; о моментах из своего детства и юности, которые оказались для нее значимыми и полезными.

Когда сыновья интересовались ее самочувствием, она мягко направляла разговор в другое русло: «Давайте я лучше расскажу вам о…» – и начинала вспоминать о том, что приносило ей радость. Она вспоминала, как волновалась в день своей свадьбы, как смеялась, когда ее младший сын в детстве, пытаясь надеть ее туфли, сломал каблук, или как вся семья впервые поехала к морю, и мальчишки строили замок из песка, который затем унесла огромная волна.

Эти искренние беседы и особая атмосфера, созданная матерью перед ее уходом, стали бесценным даром для сыновей. Я убедился в этом, когда спустя несколько лет случайно встретился с одним из них. В разговоре он признался, какой неизгладимый след мама оставила в его жизни и жизни брата, подарив перед уходом невероятную мудрость и любовь.

Но, к сожалению, не всегда уход родителей оставляет светлую память и ощущение завершенности. Иногда он становится настоящим испытанием. Так случилось у другой моей клиентки. Ее отец долгие годы страдал алкогольной зависимостью. Они жили вдвоем, и его болезнь разрушала не только его жизнь, но и жизнь дочери. Со временем к алкоголизму добавились проблемы со здоровьем: тяжелый диабет повредил сосуды, и врачи ампутировали ему обе ноги.

Сутками лежа в памперсах на своей кровати, он орал на дочь, требуя выпивки. Женщина не была готова своими руками спаивать отца, который и так находился в плачевном состоянии. Но это приводило к тому, что на нее сыпались оскорбления, крики и обвинения в жестокости.

Я согласился приехать и проконсультировать их семью. Мужчина находился в абсолютно здравом уме. Он ясно понимал, что страдает алкогольной зависимостью, но менять ничего не собирался. У него не было никакого желания заниматься здоровьем, чтобы продлить свое существование.

Поговорив с обоими, я предложил рассмотреть возможные варианты дальнейшего развития событий. Было ясно, что, продолжая пить, отец проживет меньше. Но если дочь так и будет воспитывать его, во что превратятся их отношения? И что хорошего в том, что последние дни жизни отца пройдут в атмосфере ненависти и злобы?

Совместно мы пришли к решению, что для их семьи лучше будет, если дочка станет покупать отцу столько пива, сколько он захочет. Я консультировал эту семью только один раз, но мне известно, что после нашей встречи отец клиентки прожил еще полтора года, в течение которых их отношения стали намного теплее, душевнее. Даже выпивать отец стал существенно меньше. И очень хорошо, что его угасание и уход из жизни не сопровождались взаимными оскорблениями и обидами.

Уход родителей всегда вызывает глубокое эмоциональное переживание. И я хочу предупредить вас, что, провожая близких людей в последний путь, вы будете горевать по-своему, не так, как другие. Почему? Потому что мы все очень разные, и вы значительно отличаетесь от окружающих: и своим характером, и жизненным опытом, и уникальными эмоциональными реакциями.

Может быть, вы прольете много слез, а может, наоборот, не почувствуете никакой грусти, как будто ваша душа застыла и превратилась в кусок льда. Просто примите тот факт, что эмоционально вы переживаете уход своих родителей как-то по-своему. И это может быть совсем не так, как вы ожидали. Не корите себя, не тревожьтесь – ваша душа справится. Примите то, как это будет происходить у вас.

Техника «Островки Горевания»

Чтобы горе проживалось бережно и естественно, создавайте для себя «Островки Горевания» – небольшие отрезки времени (час-полтора), когда вы сознательно выбираете остаться наедине с собой.

Это время, когда вам не нужно «держать лицо» или что-то объяснять окружающим. Вы просто позволяете себе чувствовать то, что вы чувствуете.

Пусть происходит то, что происходит. Позволяйте себе плакать, вспоминать, размышлять, не сдерживая себя. Главное, что вы осознанно выделили время для того, чтобы ваша душа могла активно проживать утрату.

Чаще всего такие «Островки Горевания» легче создавать, когда вы находитесь наедине с собой. Может быть, вы пойдете прогуляться или останетесь в одиночестве дома. Главное, что вы выделили время для работы своей души. Возможно, в вашей памяти начнут всплывать какие-то трогательные моменты из прошлого. А может быть, вам покажется, что вы ничего не чувствуете. Это неважно, главное, что вы выделили время для проживания своего горя, что даст возможность вашей душе залечиться.

Единственное, что может помешать вашему гореванию, – это избыточное, деструктивное чувство вины. В нашей культуре мы часто злоупотребляем этой эмоцией. Мы воспитываем детей с помощью чувства вины, нередко используем его в профессиональных отношениях. И, провожая своих родителей в последний путь, можем легко в него провалиться: начать «грызть» себя за то, что недостаточно уделяли им внимания или что-то упустили в их лечении, или не полностью проявили свою любовь.

С одной стороны, это естественное переживание, один из элементов работы горя. Но с другой – в чувстве вины можно просто утонуть как в болоте. И наверное, это совсем не