Новый вид массажа

Стендап-шоу

Это довольно много по моим меркам. Хотя, думаю, можно было бы кое-что уточнить. Например, добавить путешествия. Решаю отмечать города, названия которых кажутся мне интересными. Вероятно, это еще один знак. Когда люди хотят забеременеть, они видят только беременных. Так и я. Постоянно буду видеть и, надеюсь, слышать о новых захватывающих городах. Одно знаю совершенно точно. Волна мотивации захлестывает меня. Это будет не последняя моя поездка. Я только начинаю.

Ну хорошо. Абсолютно ничего не делать для меня сложно. Мой мозг ищет пищу для ума, и я подхожу к книжному шкафу Ани, дав ему второй шанс. Палец скользит по корешкам и останавливается на одной книге, посвященной медитациям. В принципе меня это не интересует, но после вчерашнего вечера я уже не так предвзята. И мне интересно, для чего вообще нужна медитация.

И приходится признаться, хотя бы самой себе, это было приятно. Но ведь это не единственная причина, почему так много людей верят в это. Интересно, что адептами медитации почти всегда становятся те, у кого было выгорание. Я заметила это. Читаю: медитация на самом деле предназначена для того, чтобы стать более расслабленным и счастливым. Помогает бороться со стрессом. Двигаюсь дальше. Говорят, у большого процента медитирующих людей меньше хронических болей и психических заболеваний, а также они становятся более сосредоточенными. Жую нижнюю губу, думая о ВПЧ. Пройдет ли он от медитации? Потому что тогда это того стоит. Однако я совершенно не знаю, как медитировать. Просто молчать и ничего не делать – это не мое. Будет лучше, если я всегда буду звонить Оливии, и она поможет мне во всем разобраться, как сделала это вчера.

– О, черт, – комментирую свои мысли. Я общаюсь с ней каждый день. Разве вчера она не говорила мне о таком сценарии, где я превращаюсь в свою мать? Ну ладно, милочка, ты справишься и сама.

Нахожу несколько руководств в книге. Сижу, скрестив ноги, что в детстве было определенно легче, чем в 36 лет. Стоит больше заниматься спортом. Закрываю глаза и сосредотачиваюсь на дыхании. Так что теперь ты можешь быть спокойна, Бетти. Шшш. Молчи, голова. Мама, уходи. Дэниел, не сейчас. Это продолжается несколько минут, пока не сдаюсь, раздраженная.

– Это не для меня, – бормочу я.

Почему так трудно погрузиться в тишину?

Нет. Я не сдамся так быстро. Пробую еще раз и снова, и снова повторяю слова: делаю глубокий вдох и выдох. Это работает так себе. Мысли продолжают кружить в голове. Отбиваю их теннисными ракетками или отбрасываю назад, как волейбольный мяч, пока не осознаю, что, возможно, в этом и нет смысла. Или есть?

Неважно. Я хотела ничего не делать. А медитация – это не ничего, это медитация. Поэтому ложусь на диван и смотрю в потолок. Вот и пришло твое время, дорогая Бетти. Тебе абсолютно ничего нельзя делать.

Вскакиваю, чтобы заварить чай. После сажусь обратно на диван. Снова смотрю на книги и читаю названия на полке позади меня. Стоп. Это ничего не делать называется?

Дерьмо. Может быть, стоит закрыть глаза?

Но после этого приходят воспоминания. Их тех, которые сейчас нужны меньше всего. Подумываю о том, чтобы снова полить цветы.

Почему так трудно выносить тишину?

«Дорогая Луна, или тот, кто это слушает, я готова к новому знаку». Ложусь на пол, надеясь получить ответ. Потом засыпаю.

Да уж. Проснувшись, решаю организовать что-нибудь поесть. Есть одно место, где подают буррито, и мне оно нравится, когда я прохожу мимо. Заглядываю внутрь и решаю сегодня съесть веганский буррито. Кафе походит на тот тип заведений, где можно собрать из разных ингредиентов свое собственное блюдо. Женщина на кассе отлично консультирует меня по разным наполнителям, и в конце я надеюсь получить вкусный буррито.

Поскольку все столы снаружи заняты, я сижу за стойкой у окна, чтобы можно было смотреть наружу и наблюдать за людьми. Только когда сажусь, слышу музыку, играющую в кафе. Это хип-хоп старой школы, и я вспоминаю своего бывшего парня, именно он познакомил меня с этой музыкой. Мы ходили на кучу вечеринок, тогда я еще чувствовала себя свободной, молодой и счастливой. И желанной. Боже, как мне этого не хватает.

Говорю сама себе: Боже мой. Качаю головой.

– Вам не понравилось? – слышу рядом и вздрагиваю.

– Я еще даже не пробовала. Я просто говорю сама с собой, – отвечаю, не зная, были ли это правильные слова.

– Так и подумала.

Женщина с татуировками на обеих руках убирает посуду и снова уходит.

Мне следует лучше контролировать себя. Наслаждаясь буррито, позволяю воспоминаниям о прошлом раствориться. Полностью погрузившись в свой мир, отодвигаю тарелку и иду в туалет, раскачиваясь в такт музыке. Только тогда понимаю, что думала о бывшем без всякой боли. Вспоминаю, что у нас были и хорошие времена. Это прекрасное чувство, и у меня наворачиваются слезы. К счастью, я в туалете, поэтому решаю не сдерживать себя.

Теперь я в настроении устроить хип-хоп-вечеринку, как раньше. Играешь в пив-понг и отдыхаешь на кухне, когда уже не можешь танцевать. Но разве у меня есть на это время? Мою руки и замечаю миллионы маленьких наклеек на стене. Каждая говорит о правах женщин. Читаю: «Долой патриархат». «Гендерное равенство». «Права женщин». «Права женщин – это права человека». «Будущее за женщинами».

Ага. Спасибо тебе, Вселенная. Что бы ты мне ни говорила сейчас, на самом деле у меня нет желания становиться борцом за права женщин немедленно, потому что мне нравится моя работа. Итак, тогда что это за знаки?

В любом случае мне больше некогда говорить со Вселенной. Пора выдвигаться в то место, адрес которого Сюзанна написала для меня в записке. Я иду по дороге и… э… останавливаюсь перед церковью?

– «Карлскирхе», – читаю вслух. Туда очередь, и мне интересно, почему Сюзанна отправляет меня в церковь? Мне нужно посетить церковную службу? Ладно, конечно, я никогда раньше этого не делала, так что это подошло бы для моей поездки, но не могла ли она придумать что-нибудь получше?

– Для меня должны были кое-что оставить. Мое имя – Бетти Ульрих.

Мужчина за столом протягивает мне карточку, и то, что я на ней читаю, сразу останавливает хип-хоп в моей голове: «Вивальди, “Времена года”». Хорошо. Это концерт классической музыки, думаю я разочаровано. Зато смогу написать об этом в следующей открытке маме. Когда думаю о ней, мое сердце слегка обливается кровью. Честно признаюсь, в этот момент скучаю по ней, потому что, когда вхожу в церковь и вижу, насколько она великолепна, знаю, как мама была бы рада это увидеть. Жаль,