Два года назад она изменила ему с мужчиной, с которым у нее впервые был по-настоящему яркий секс. Но потом она приняла решение вернуться к мужу, потому что у них были общие дети и она чувствовала себя рядом с ним безопасно. Муж ее любил, он простил ей измену, но не верил, что она по-настоящему хочет его. Поэтому он никогда сам не инициировал секс, а предпочитал порно. Порно для него безопаснее, чем чувство своей недостаточности рядом с женой и столкновение с ее отстраненностью. У них был редкий секс, и женщина хотела изменить эту ситуацию.

Мужчину сильно задевает и причиняет боль, когда яркая сексуальная женщина говорит ему: «Я хочу, чтобы ты был более сексуальным». Трудно быть сексуальным рядом с дикой и горячей женщиной. Приходится стараться быть «лучшей версией себя», но это быстро утомляет и не работает в долгосрочной перспективе.

Можно ли помочь таким парам восстановить яркий секс? Опросы психологов показывают, что задания для пар, которые жалуются на плохой секс, работают редко. Чаще всего супруги чувствуют себя лузерами, выполняя такие задания, и не приходят к психологу снова.

Существует социальный стереотип, что у пары должно быть много секса, что хороший секс – это синоним успеха пары. Это рождает напряжение и стресс. Но природа отношений некоторых счастливых пар про близость и творчество, а не про секс. Гармоничны пары, обладающие навыком любить свою природу больше, чем социальные ожидания насчет секса.

На мой взгляд, специалист нужен не для того, чтобы дать клиентам больше секса, а для того, чтобы помочь им раскрыть свою глубинную природу. За хороший секс в паре отвечает природа, а не ухищрения психолога. Он не может и не должен делать больше или по-другому, чем хочет природа.

Психолог должен быть с ней заодно и помочь паре «разобрать завалы» на пути энергии либидо, помочь им узнать свои эротические паттерны, эротический код, помочь привнести больше осознанного творчества в их отношения.

У многих людей нет хорошего секса, потому что они не знают настоящих себя, не знают свой потенциал. Я могу сказать мужчине: «Давай восстановим контакт с твоими изначальными энергиями и тогда посмотрим, как изменится твой секс с женой». Или: «Ты стараешься адаптироваться под ее желания, но это не работает, она все равно будет тобой недовольна. То, что тебе нужно, это узнать свою глубинную природу. Стань тем, каким природа задумала тебя. Ты больше, чем ты о себе думаешь. Когда ты встанешь во весь свой настоящий энергетический рост, твой член тоже станет в свой полный рост и будет работать лучше». Почувствуйте разницу в посланиях «будь сексуальным» и «будь собой». Из перспективы «быть собой» его послание жене может быть: «Я хочу быть сексуальным так, как я хочу, а не так, как ты этого ожидаешь от меня!»

Парадокс близких отношений в том, что, когда мы стараемся адаптироваться под желания другого, есть риск потерять себя. Но когда нет интимного контакта с собой, тогда неоткуда идти в близость с другим.

Про одиночество

Некоторые люди стремятся в брак, чтобы не чувствовать себя одинокими. Но это иллюзия, что люди в браке не чувствуют себя одинокими. По правде говоря, одиночество в несчастном браке проживается человеком сложнее, чем когда он живет один. Исследования показывают, что статистически многие «одинокие» женщины оказываются счастливее, чем замужние.

Многие из нас столкнулись в детстве со злостью матери или безразличием отца. Травма отвержения формирует избегающий тип привязанности. Люди говорят, что хотят найти близость в браке, но парадокс близости в том, что для людей с избегающим типом привязанности нарастающая близость вызывает тревогу отвержения, а тревога вызывает стремление сбежать из отношений.

Стоит признать, что установка быть с кем-то в «отношениях навсегда» делает людей с избегающим типом привязанности несчастными. Они не справляются с высокими требованиями к себе и потом испытывают стыд и вину. Что делать, если ты узнал в этом себя? Искать лучший баланс между сближением и независимостью, любить свою идентичность свободного человека.

КЛЮЧЕВЫЕ ИДЕИ

1. Перемены в сексуальной жизни связаны с риском и вызывают тревогу. Мы не можем выбирать, тревожиться нам или нет, но можем выбрать между тревожностью от изменений и тревожностью от стагнации. Изменения могут пугать, но оставаться в рутине может быть еще более разрушительным.

2. Потеря интереса к сексу часто связана с тем, что секс становится неудовлетворительным. Женщины желают секса, который приносит удовольствие, и отвергают неприятные или некомфортные прикосновения. Причина не в их сексуальном здоровье, а в несовпадении сексуальных предпочтений с мужем.

3. Со временем сексуальная жизнь может стать рутиной, из которой сложно выбраться. Пары, которые избегают новизны из-за страха, рискуют потерять желание и страсть. Важно развиваться вместе и бросать вызов сексуальной новизне, чтобы сохранить отношения живыми.

4. Семейная система и прошлый опыт могут ограничивать свободу сексуального проявления. Пары часто избегают откровенных разговоров о сексе, чтобы не ранить чувства партнера, что приводит к эмоциональной дистанции и проблемам в отношениях.

5. Эротическое притяжение в паре связано с взаимодействием их эротических паттернов. Хорошее совпадение эротических паттернов создает «сексуальную химию» и легкость бытия, которую партнеры ищут в своих отношениях.

6. Под одеялом встречаются не только два человека, но и их миры эротических фантазий. Важно, чтобы партнеры могли делиться своими фантазиями и принимать фантазии друг друга. Это укрепляет сексуальную связь и приносит в отношения мегаватты энергии либидо.

7. Часто люди в отношениях сталкиваются с выбором: адаптироваться к партнеру или сохранять верность себе. Истинные и устойчивые изменения в отношениях возможны только через познание себя и своей глубинной энергетической природы. Психологи должны поддерживать этот процесс, помогая парам раскрыть свою природу и найти баланс между близостью и независимостью.

Глава 15. Зрелая сексуальность

Как остроумно заметил один известный американский секс-терапевт, целлюлит и сексуальная зрелость обычно приходят вместе. От себя добавлю, что без зрелой личности целлюлит приходит один.

«Я не чувствую себя на свой возраст» – возможно, вы иногда говорите себе или слышали от других такую фразу? Примерно с середины 80-х годов прошлого века во всем