Здесь всего несколько пунктов, но ты можешь дополнить этот список самостоятельно. Народное творчество на тему «Как сделать секс плохим» ничем не ограничено.

А вот список полезных советов:

• Поговори о том, как вы впервые встретились. Обсуди, что вас заинтересовало друг в друге, показалось особенно привлекательным. Поделитесь, когда и как вы впервые осознали, что находите друг друга желанными.

• Узнай у партнера, что именно его заводит, когда вы занимаетесь сексом.

• Спроси возлюбленного: «Какой у нас с тобой был самый лучший секс?» Даже если это было давным-давно, стоит только начать говорить – и сам рассказ уже становится похож на эротическую грезу. Пусть каждый расскажет свою историю про ваш лучший секс.

• Сделай партнера главным действующим лицом своей фантазии, и пусть все будет направлено на его удовольствие.

• «Почесывай» эротический паттерн партнера. Его паттерн даст тебе идеи для множества историй. Например, если муж заводится от доминирования, скажи ему что-то вроде: «Представь, что мы в Древнем Риме, варвары ворвались в вечный город, и ты один из них. Ты хватаешь меня, невинную римскую девушку, и берешь прямо на улице…». Если его возбуждает подчинение, подойдет такая история: «Представь, что я дикая амазонка, и я захватываю тебя в плен. Сейчас ты единственный мужчина во всем племени, ты связан толстыми веревками и полностью в моей власти…». Если ты знаешь эротический паттерн любовника, тебе не нужно будет слишком много напрягаться, каждая твоя фраза будет попадать ему прямо в пах. Придумай историю, в которой твоя любовница получает особое удовольствие. Как в случае с моими клиентами: «О, тебя возбуждает этот громадина-футболист? Замечательно, пускай он присоединится к нам прямо сейчас!» Когда у любовников появляется свобода принимать и любить фантазии друг друга, от этого выиграют оба. Пусть в воображении жены появится громадный футболист, зато ты в реальности получишь горячую женщину.

• Спроси партнера: «Что бы тебе хотелось сделать со мной, какую фантазию реализовать?» Предоставь возможность сделать с тобой и вами все что угодно – в воображении.

• Предложи посмотреть эротический фильм. Обсудите, какие моменты показались каждому из вас самыми возбуждающими. Что именно сделало эти моменты такими яркими? Как вы можете привнести это в вашу сексуальную жизнь?

• Рассказывайте друг другу эротические сказки. Если тебе сложно придумывать и рассказывать эротические истории, притворись Шехерезадой, сыграй ее роль. Скажи любовнику: «Сейчас я, как Шехерезада, буду ублажать тебя историями». Оставайся игривой.

Парадоксы отношений

Популярная психология нас учит, что нужно уважать интересы партнера и стремиться давать ему то, что он хочет, даже если этого вам не слишком хочется. Но, по правде говоря, в спальне это не работает.

Как вы поступаете, когда ваш сексуальный партнер отказывает вам в тех видах сексуальной игры, которая вам нравится? Вы соглашаетесь – или вы настаиваете на своем? Признайтесь, вам бывает сложно, когда ваш партнер регулярно отказывает вам в сексе? Отвечаете ли вы ему искренне: «Конечно, дорогой, ты прав, давай поступим так, как ты хочешь»?

Всем нам порой приходится сталкиваться с трудным выбором: сохранить лояльность партнеру, но отказаться от себя, или сохранить верность себе, но перестать быть лояльным партнеру? Едва ли есть простой и однозначный ответ.

Часто женщины, приходя на консультацию, просят психолога: «Помогите мне починить мои отношения». Но их настоящий невысказанный запрос: «Помогите мне стать счастливой. И если это не получится в моих сегодняшних отношениях, помогите мне их закончить и стать счастливой за пределами моего брака». На самом деле люди часто ищут у психолога авторитетную поддержку в том, чтобы завершить токсичные отношения и выйти на свободу.

Психологи, работающие с парами, сталкиваются с дилеммой: поддерживать семейную систему или поддерживать индивидуальный рост партнеров. Это не такой простой выбор, как может показаться вначале. Поддерживая семейную систему, психолог может сохранить пару вместе, но ограничить их индивидуальный рост. Поддержка индивидуального роста партнеров может привести к завершению отношений.

Я в шутку говорю своим студентам, что если бы Анна Каренина пришла ко мне на консультацию, то мир наверняка лишился бы пронзительно трагичной истории.

Довольно часто женщины на консультации жалуются: «Он грубый, он игнорирует мои чувства» или «Он мямля, не знает, как вести себя со мной правильно. Помогите мне его изменить».

Или мужчина приходит ко мне и говорит: «Как мне вести себя со своей женой? Я ее очень люблю, но она постоянно злится на меня, она недовольна мной и страдает. Я ее люблю и хочу, чтобы она чувствовала себя со мной хорошо. Что я могу сделать?»

Неудобная правда в том, что наши возможности к изменению партнеров или адаптации к ним весьма ограничены. Они все равно будут злиться, разочаровываться и страдать. Будем честны, адаптация плохо работает, особенно в долгосрочной перспективе.

С моей точки зрения, устойчивые перемены в отношениях возможны, если вы узнаете, кто вы есть на самом деле, кто вы есть в своей глубинной энергетической основе.

Вы можете дать шанс вашим отношениям, если вместо того, чтобы снова и снова пытаться адаптироваться к партнеру или требовать, чтобы он поменялся, начнете узнавать, кто вы есть на самом деле, если вы найдете свою настоящую силу. Приведу пример.

Мужчина страдал от того, что его жена не принимала его так, как в детстве это делала его любящая мама. Он метался между попытками подстроиться под настроение жены и злостью, когда это не получалось. Это создавало в их отношениях постоянное напряжение. Я учил этого мужчину любить и принимать самого себя. Как итог: он перестал требовать от своей жены то, что она просто не могла или не хотела ему дать. Я помог ему избавиться от инфантильных ожиданий того, что жена должна обеспечить все его эмоциональные нужды. Он смог относиться к ней реалистично, по-взрослому: ценить то, что в их отношениях получается хорошо, и не пытаться требовать от нее того, чего у нее для него просто нет. Его страдания уменьшились, а отношения стали более гармоничными. Это сохранило их брак.

Парадокс отношений в том, что вы не можете испытывать близость с другим больше, чем способны испытывать ее к себе. Ключ к близким отношениям с другим лежит в вашей способности быть в близких отношениях с самим собой.

Другой пример.

Я работал с мужчиной, который запутался в своих отношениях с женой. Его эрекция часто оказывалась слабой, и он переживал, что его