Потом я выросла и вышла замуж. Муж был невероятный красавец, чемпион области по дзюдо. Но друзья его дразнили «ботан» за фанатичное чтение книг на разные темы. Я думала, что такого быть не может, чтобы мужчина занимался спортом, но развивал не только мускулы, но и мозг. У моего мужа мозг был «накачан» больше, чем бицепсы.

Через пару лет наши отношения начали охладевать. Я не понимала, в чем дело. С сексом у нас не было никаких проблем, но душевной близости становилось все меньше и меньше. Муж чаще задерживался на работе (он достиг большого успеха в профессии), а я как будто снова оказалась в проеме между диваном и шкафом со своими детскими слезами.

От отчаяния я обратилась к психологу. Удивлению не было предела! Оказалось, я подсознательно выбрала мужчину, похожего на папу. И самым главным для меня было то, что любимый мог говорить со мной часами! Ему, в отличие от моего отца, было со мной интересно! Я рядом со своим мужем восполняла дефицит, который возник в детстве. От супруга я пыталась получить отцовскую любовь и внимание. Я нашла заботливого, внимательного, любящего папу! Но мое подсознание не видело в нем отдельного мужчину, который не имеет со мной кровного родства.

Ох, сколько слез я выплакала в кабинете психолога! Как я орала на воображаемого отца, которого психолог просил представить! «Как ты мог так со мной?! Я же была маленькая! Я нуждалась в тебе! А тебе всегда было на меня плевать!» И дальше шла цепь неприличных слов в адрес отца. Я их даже писать не буду, настолько они грубые и нецензурные. А потом я орала на самого психолога, от которого требовала заботы и внимания, как будто их не было!

И психолог тогда сказал: «Помогающие специалисты во время работы с клиентом выполняют родительские функции, точнее, представляют собой фигуру отца или матери для клиента. В психологии это называется „перенос“. Перенос – это когда конфликт из одних отношений переходит в другие. У тебя произошел перенос конфликта с отцом на отношения с мужем. Сначала он тебя не отвергал, и ты восполнила дефицит общения с отцом. Но муж – не психолог, он не может помочь тебе завершить конфликт, который остался в детстве. Именно поэтому сейчас повторяется та же модель, которая была у тебя в отношениях с папой: мужчина опять убегает от тебя в работу и в чтение книг. Поэтому ты случайно и не случайно выбрала меня, психолога мужского пола. Я надеюсь, что помог тебе завершить конфликт с твоим отцом». О да! Еще как помог!

Мой муж очень похож на моего отца. Можно сказать, что у супруга есть все, чего мне не хватало в папе: душевная теплота, интерес к моей личности, забота, подарки. Но, как оказалось после работы с психологом, муж рядом со мной был не очень счастлив. Он все время мне что-то давал, но не получал в ответ того, в чем нуждался. Поэтому ему иногда даже не хотелось возвращаться домой после работы, и он искал повод задержаться. Маленькая девочка требовала внимания, но не могла дать внимания мужчине в роли отца. Я была не готова выслушивать мужа, вникать в его проблемы на работе. По сути, я не видела его настоящего, а он очень страдал от этого. Чтобы увидеть в моем любимом, самом лучшем мужчине на свете, мужа, мне понадобилось много часов работы с психологом.

Не могу сказать, что через год после психологического консультирования наша жизнь полностью наладилась. Мне приходится заново знакомиться с мужем и выяснять, за кого я вышла замуж, если не за фантазию о моем папе. И оказалось, муж совсем другой, не такой, каким я его себе представляла до свадьбы. Я его настоящего совсем не знала.

Открылось много разного – и того, что мне нравится, и того, что бесит. Но это мой муж, и я его очень люблю. Психолог сказал, что при знакомстве с мужчиной важно выбирать не только достоинства, но и недостатки, которые более-менее можно принять с согласием. И главное – не пытаться мужчину перевоспитывать. Он не папа и не сын! Муж в чем-то похож на моего отца, но вообще-то это совсем другой человек. И с ним гораздо интереснее, чем с папой! В общем, я пока на стадии знакомства с собственным супругом. Посмотрим, что будет дальше. А папу я простила и приняла таким, какой он есть. Он давал столько любви, сколько мог. У него самого была травма отвергнутого. Но это уже другая история.

Что делать с большими женскими амбициями и почему в душе от них бывает так много боли

Мне страшно себя утешать. Точнее, я вообще не умею это делать, потому что меня не утешали в детстве. И когда я вижу или слышу, как кого-то успокаивают, я страшно злюсь. «Приголубить» – я не знаю, что это такое.

Так как у меня нет этого опыта, я не умею жаловаться. Внутри я знаю, что мама и папа меня не успокоят. Мы бежим от просьбы об утешении, потому что у нас слишком много запретов на проявление чувств. Контейнер переполнен эмоциями, которые не разделены с родителями в детстве. Их так много, что я боюсь идти в эти чувства. Боюсь, что меня затопит. Проще защититься от огромной лавины чувств с помощью гнева, обесценить людей, их действия и ситуации. Я использую безжалостность к себе. Это такая адская машина насилия!

Я родила шестерых детей за девятнадцать лет. Это огромное счастье и безусловная ценность! Каждый ребенок привносит в семью еще больше любви и радости. Но вынашивание и рождение детей – огромный труд и напряжение для тела и эмоциональной сферы. Особенно сложным был период с тридцати до сорока лет. Я родила пятерых детей с разницей в два-три года. В это время я только и делала, что без устали беременела, рожала и выкармливала. При этом еще и работала! Но сейчас я ни о чем не жалею. Если бы я могла вернуться в прошлое, я бы родила всех моих любимых деток снова. Но представляешь, каково это – не жить для себя так долго?!

В декретном отпуске после четвертого ребенка я открыла с близкой подругой бизнес и продавала