У мужа Дины было убеждение, что только он один – носитель правильной информации. Его мнение – единственно верное. Любое инакомыслие вызывало у мужчины сопротивление, а люди, которые были непохожи на него, эмоционально ранили самим присутствием рядом. Но время шло, Дина регулярно ходила на психотерапию, и постепенно отношения в семье стали меняться в лучшую сторону.

Было бы неправильно сказать, что все сразу стало налаживаться, но во всяком случае сдвинулось с мертвой точки непонимания и безысходности. Появилось больше легкости, живости, подвижности и понимания! Конфликты никуда не исчезли, но реакция на эти конфликты у Дины изменилась. Я заметила, что, когда мы встречаемся все вместе, Дина и ее муж больше смеются, улыбаются и шутят. Сдвиги никогда не происходят исключительно в одну сторону. Динамика – это когда мужчина и женщина могут отдаляться и сближаться, находить разногласия и регулировать споры.

Основной способ восприятия мира и других людей в психологии называется проекцией. Проекция похожа на зеркало, когда в другом человеке мы видим часть своей личности, но не всегда себя узнаем и признаем. Мы можем замечать в партнере злость, но не догадываться, что это наша собственная злость отражается в нем, как в зеркале. И очень важно видеть в другом человеке не только самого себя, но и его – таким, какой он есть на самом деле, его настоящего, подлинного. Когда ты подходишь к зеркалу, ты замечаешь все свои недостатки – все морщинки и шероховатости. Потом ты отдаляешься – и видишь меньше. В отношениях с людьми важно приближаться и отдаляться, чтобы это не мешало близости. Важно смотреть на другого, как в зеркало, и видеть божественное в нем, а не морщинки и прыщики. Это и есть разговор по душам – разговор двух совершенно разных душ, а не только двух тел.

«Я хочу то, что хочешь ты. Мне нравится то, что нравится тебе» – такой подход может показаться прекрасным единомыслием. Но именно так и может потеряться близость, потому что происходит слияние, полное соединение без понимания, что мужчина и женщина – две планеты, две автономности. Я смотрю на Динину историю и размышляю о своих отношениях. В этот момент я сталкиваюсь с собственными страхами.

Мои отношения с папой были прекрасными. И когда папа умер, у меня сложилось убеждение, что все хорошее рано или поздно исчезает и теряется. Значит, и мужчина, которого я люблю, может когда-то исчезнуть. И это не обязательно про его смерть или даже развод. Он может физически присутствовать рядом со мной, но я не буду идти в контакт, в близость из-за страха его потерять. Когда я об этом думаю, меня охватывает ужас!

Мой муж по поведению и ценностям похож на мою маму и чем-то – на моего папу. Мама транслировала идею «если ты кому-то откроешься, впоследствии это может стать для тебя опасным». Это не только про женско-мужские отношения, но и про доверие к миру в целом. Из-за того, что я унаследовала такую установку, мне приходилось часто использовать контроль, а контроль – это большое ограничение близости. Через связь с папой я поняла, что такое доверие и какими могут быть отношения. И в итоге из-за разных подходов родителей возникла растерянность, сильно похожая на расщепление. Она периодически проявляется в тревоге за отношения, в боязни будущего, в неспособности расслабиться рядом с любимым мужчиной. Раньше у меня сжимались кулаки, когда я слышала совершенно нейтральные и безопасные фразы мужа. Это было не желание его разрушить, а мой собственный страх потери, который выражался так нелепо. Этот страх приглашал меня сражаться, воевать и постоянно что-то отстаивать. На фига я так жила? Это уносило столько сил!

Когда Дина рассказала мне свою историю, я поняла, что в ее отношениях с мужем стало мало конфронтации, исчезло привычное сопротивление. И для нее это был шок, потому что это было непривычно. А для меня это был шок, потому что Динина история мне очень понятна, она откликается внутри меня. Мужчины могут помогать доигрывать незавершенные отношения женщин с их мамами и папами. Но если мы хотим создать здоровые зрелые отношения, нам важно понять, а какую еще роль играет любимый мужчина, кроме того, что он похож по поведению на маму или папу. Кем он еще выступает в отличие от мамы и папы?

Где эта аутентичная часть любимого мужчины? Где он сам, непохожий на моих родителей? Какой он на самом деле, если я не навешиваю на него маски матери или отца?

А теперь самый главный вопрос: закрепится ли новая форма отношений, в которой я смогу видеть настоящего мужчину, во всей его подлинности. А если она закрепится, то реакции на его поведение уже будут совсем другими. Тогда женщина, понимая, что мужчина – не мама и не папа, станет иначе выражать свой гнев и свои обиды. Они будут адресованы совсем другой личности мужчины.

Почему так больно ранят воспоминания о старых отношениях с мужчинами

Что делать, если у тебя остались незакрытые контракты, то есть не завершенные отношения с мужчинами, которые были до нынешних или до брака?

Моя подруга Айгуль поделилась историей старой любви. Не так давно она совершенно случайно встретила бывшего возлюбленного в тренажерном зале, и тот отвел глаза. Подруга сказала: «Мне было так неприятно! Я прямо злюсь, когда чувствую, что он не хочет контактировать, избегает меня! Когда мы еще были вместе, у него умерла мама, а за два года до этого мой папа ушел из семьи… Из-за всех этих бед наши отношения сами по себе сошли на нет. Но как бесит, что он сейчас меня игнорирует! Жанна, что мне делать с этим?»

Айгуль давно замужем. Изменять мужу точно не планирует. Но почему так болезненно воспринимается отвержение давним поклонником? Мы попробовали с ней разобрать эти чувства и раскопали тонкую нить, незаметную невооруженным взглядом. Зная мою компетентность как коуча, подруги часто обращаются ко мне за помощью. И