Речь идет, конечно, не о рублях и долларах. Но представьте, что вы просите человека не входить в вашу комнату без стука, а он отвечает: «Хорошо, я буду стучать, но тогда ты будешь мыть за меня посуду». Вы согласитесь на такую куплю-продажу? Решать вам, но помните: человек, которого можно купить, ничего не стоит.

9. Я говорю и действую, не надеясь, что люди читают мои мысли.

Дублирую это утверждение, потому что мы слишком часто забываем, что обычные люди, окружающие нас, не ясновидящие и не телепаты. Надо говорить, чтобы вас услышали.

10. Я не могу никого изменить.

И не надейтесь! Если вы прикажете картошке стать розой, она останется картошкой.

Вы не можете изменить другого человека, хоть разбейтесь в лепешку. Все изменения происходят внутри, по собственной воле и желанию самого человека, в результате его собственных усилий.

Кстати, а нужно ли превращать картошку в розу, когда вокруг и так много красивых цветов? Просто займитесь собой.

С этими пунктами необходимо поработать так же, как и с правами, то есть ответить самому себе на вопросы:

О чем каждый пункт говорит вам? Видите ли вы пользу в его осуществлении? Видите ли какой-либо вред от его игнорирования? В чем заключаются эти польза и вред? Что из этого для вас важно? Какие примеры вы можете привести к каждому из пунктов?

Возможно, вам захочется добавить новые пункты в оба списка – обязательно сделайте это! Я внес в перечень то, что созвучно со мной, но это не истина в последней инстанции. Допишите то, что вы считаете важным для себя.

Выше сказано, что права – это внутреннее состояние, а ответственность – взаимодействие с внешним миром. Одно от другого отделяется границами: они помогают вам сохранять ваше внутреннее состояние и определяют ваше место в мире.

Здесь я предлагаю вам сделать паузу и подумать о пользе и вреде границ в вашей жизни. Приведите примеры – и пользы, и вреда. В общении с кем вы уже умеете устанавливать границы, а где они у вас размыты? Чему вы решительно говорите «нет, стоп, нельзя», а от чего не можете защититься? Предлагаю вам применить данную ниже формулу в тех ситуациях, где вам нужно установить границу:

«Когда происходит А, я чувствую Б. Мне важно В, и поэтому я прошу тебя/вас Г».

Например:

«Когда мы договариваемся встретиться в 10 часов, а вы приходите в 10:30, мне жаль потраченного на ожидание времени. Мне важно, чтобы наши договоренности выполнялись точно, поэтому я прошу вас приходить вовремя или заранее переносить время встречи, если вы понимаете, что можете опоздать».

«Когда ты щиплешь меня за бок, я испытываю боль. Мне важно, чтобы наше с тобой общение не приносило боли, поэтому я прошу тебя больше не щипать меня».

Конечно, собеседник может не обратить внимания на просьбу и продолжать нарушать ваши границы. Повторите формулу еще раз, и можно добавить немного жесткости:

«В противном случае я не смогу ни о чем договариваться с вами». «В противном случае мне придется прекратить общаться с тобой».

У вас есть право выбора – взаимодействовать с нарушителем границ или держать его от себя подальше. Что вы выбираете: терпеть рядом с собой людей, которые игнорируют ваши просьбы, не замечают ваших чувств, доставляют вам неприятности и причиняют боль? Или перестать иметь с ними дело? Напомню, что изменить их вы не в силах, так что этот вариант мы не рассматриваем. И еще напомню: мы сами несем ответственность за свое благополучие и безопасность.

Если права и ответственность находятся в равновесии, а границы оберегают ваш мир от вторжений, то вы достигаете того самого баланса – спокойной, комфортной, защищенной, стабильной, независимой жизни.

Не нужно считать, что баланс даруется свыше каким-то избранным людям.

Достижение баланса – результат ежедневной, кропотливой работы над собой.

То, что вы читаете эту главу – уже есть начало работы над собой. Понимаю, что не все из вас, мои уважаемые читатели, окунутся в эту работу немедленно и активно. Но зернышко уже посеяно. Пусть прочитанное плавно растворяется в вашем сознании и подсознании. Рано или поздно вы почувствуете необходимость что-то сделать для самого себя, улучшить свое пространство, противостоять тому, что вам не по душе.

Тогда скажите себе:

«Моя задача как взрослого человека – вернуть себе свои права, вырастить в себе ответственность, уверенно ставить границы и удерживать баланс».

Пусть так и будет.

Глава 7

Профилактика разрушения отношений: инструкция

К чтению этой главы и к изучению инструкции вы, мой уважаемый читатель, подходите, имея за спиной тележку своего собственного опыта, понимания, воспоминаний и убеждений, которые касаются отношений. У кого-то тележка мала и почти невесома, катится легко и плавно; у кого-то – нагружена с верхом и так тяжела, что мешает идти, а на подъемах тянет назад.

И в том, и в другом случае знакомство с идеями данной главы будет очень полезным. Но дело не только в том, какие идеи автор здесь высказывает. Важно, что из этого возьмет читатель. Один с удовольствием нагрузит все новые мысли на свою тележку, чтобы применить их в своей жизни. Другой сначала захочет освободить ее от старых убеждений, выкинуть на обочину лишние тяжести, и только потом положит туда одну или две свежих идеи. Третий подумает и решит, что прежний груз тащить привычнее, а новый все равно не влезает на переполненную телегу. Но даже и в этой ситуации человек, по крайней мере, будет знать, что есть альтернатива старым привычкам и, возможно, через некоторое время вернется к этому чтению.

Как бы то ни было, происходит в жизни только то, для чего все условия соблюдены. Иными словами, когда оба участника отношений соблюдают все условия для их укрепления, то никакого разрушения и не происходит. А если отношения рушатся, значит, участники создали для этого условия.

Предвижу в этом месте возмущение некоторых читателей, уже имеющих в тележке расставание с партнером. «Причем здесь условия?! – можете думать вы. – Это мой партнер разрушил наши отношения. Я только старался (старалась) сохранить, но у меня ничего не получилось. И вообще не было соблюдения никаких условий, просто он козел (она овца), вот все и развалилось…»

Не буду спорить, но приглашаю вас воспринимать содержание этой главы именно как идеи, над которыми можно поразмышлять на досуге. Кроме того, было бы весьма полезным изучать урок вместе с партнером. Разумеется, это на ваше усмотрение. Но стоит