Кроме того, в сравнении возникает неравенство: «Я – лучше, он – хуже». Или, наоборот: «Я – хуже, она – лучше». Такое сравнение, чего бы оно ни касалось, чревато разделением на «лучших» и «худших» людей.
Когда мы относим себя в категорию «Я – хуже», мы чувствуем себя плохо. Если же при сравнении мы отметили наличие большего количества навыков или увидели себя моложе, успешнее, состоятельнее и так далее – мы относим себя в категорию «Я – лучше».
Повторюсь, что основой нарциссического восприятия является сравнение с последующей оценкой. И если у нас нет ощущения ценности, то нарциссическая оценка себя и других начинает ее замещать.
Теперь осознаете, сколько нарциссизма в обществе, где практикуется подобная оценка? А в семье?
Чем опасен такой подход к человеку?
На основе сравнения формируются вражда, высокомерие и разделение. Достаточно вспомнить историю войн. Почти всегда это была борьба за ресурсы, но идеологически подавалась как превосходство одних народов над другими. Потому что человека невозможно заставить воевать за ресурсы. А вот на базе разделения на хорошие и плохие народы – очень даже можно.
Итак, компенсируя свой дефицит самоценности, мы можем попасть в эту ловушку разделения. Что это для нас будет означать? Мучительная борьба за первые места, чтобы не оказаться на последних. Спектр такой борьбы простирается от первого места в компетентности, успешности до первого места в молодости и красоте. Именно на нарциссических страхах процветает индустрия омоложения – от таблеток до пластической хирургии.
Повторюсь, что условная успешность может подменить ощущение ценности. И человеку, идущему по этому пути, приходится все силы отдавать тому, чтобы сохранить за собой свои места на «небосклоне». Кроме того, когда подобная борьба оказывается проигранной и места на Олимпе начинают занимать новые люди, может произойти болезненное разочарование, потеря смыслов, и все это пропорционально количеству вложенных усилий.
Как понять, выращиваете ли вы самоценность или же идете нарциссическим путем подмены?
Главным критерием становятся чувства. Если вы переживаете страх скатиться со своего места; делаете усилия, чтобы там удержаться; чувствуете ревность, зависть и злость, если вас «обогнали»; переживаете, что вас не заметили; радуетесь количественным достижениям, то есть цепляетесь за свой образ, – это, скорее, нарциссизм.
Если вы ни за что не боретесь, чувствуете радость от проявления себя, не стремитесь получить высокую оценку (хотя вас могут оценивать высоко люди и эксперты), не боитесь пробовать новое, чреватое потерей интереса к вам других людей, и просто получаете удовольствие от своей деятельности, любите и доверяете своему телу, в каком бы вы ни были возрасте, – вы идете путем самоценности.
Отношения со своим телом: от ненависти до любви – один шаг
Давайте поговорим о том, почему большинство из нас не любит свое тело.
Я мало встречала женщин, которые по-настоящему (не притворно) принимали свое тело и любили его.
Что значит любить свое тело?
Любовь противоположна контролю. Контроль возникает из страха, а от любви происходит принятие. Поэтому если вы контролируете себя из страха поправиться, из страха плохо выглядеть – из любого страха, – то это не любовь. Заметьте, что я не сказала, что это «плохо», я сказала, что контроль – это не любовь.
Мы впитали множество общественных установок, каким должно быть наше тело. Они нарисовали нам некие стандарты красоты: рост, вес, объем. Согласно этим же установкам следует избегать старения любыми средствами. Мы начинаем бояться не соответствовать – и весь фокус с любви и принятия перемещаем на контроль.
И вот мы уже не замечаем, что нужно нашему телу. Мы теряем с ним контакт, не слышим его. Хотя оно не глупое и дает верные сигналы, которые нужно просто слышать. Если мы сможем наладить контакт с телом, мы не будем переедать, употреблять отравленную еду. Мы будем хотеть двигаться, потому что тело любит быть активным. Тело любит ванны и массаж, и мы из любви к своему телу могли бы с готовностью идти на эти процедуры.
К слову, мы можем ходить и на процедуры, и на спорт, но не из любви, а из состояния «надо», «полезно». «А в чем разница?», – спросите вы. Разница в контакте. Представьте себе, что кто-то обращается с вами как с объектом. Не слышит вас, не доверяет вам. Делает то, что правильно и что положено. Со многими так поступали родители: одеты, накормлены, в школу вас отвели. Что вам еще надо?
Если с нами обращаются как с объектом, контакт невозможен. Не бывает в таких отношениях доверия, близости и тепла.
Мы часто перегружаем тело, оно принимает на себя наше эмоциональное и ментальное напряжение и даже начинает болеть, если объемы того, что мы сложили в него, слишком велики.
Чтобы восстановить контакт с телом, нужно перестать верить во всякие «надо», «должен соответствовать» и начать доверять своему телу. На это мне часто говорят: «А мое тело хочет только лежать на диване и есть конфеты», имея в виду, что без контроля тело ведет себя как маленький ленивый ребенок. Нет, так ведет себя сильно перегруженный ребенок, у которого слишком много ответственности, нет никаких прав, кроме обязанности оправдывать родительские ожидания.
Не стоит ставить лошадь позади телеги: причины и следствия обратные! Вы перегружены и поэтому хотите самого примитивного отдыха. Однако вы правы в том, что через тело мы часто компенсируем нехватку, дефицит, в том числе самоценности.
Заедание – самая простая форма удовольствия. Если мы не можем почувствовать себя хорошо, ощущая свою ценность или опираясь на свои права, то нам придется довольствоваться заеданием.
Итак, нам необходимо заметить, что именно мы компенсируем через тело.
Одна женщина вот как откликнулась на сказанное в этом тексте: «Контроль над телом – самая доступная форма контроля над жизнью в целом. По крайней мере, так кажется. Я с детства заедала проблемы, тревоги, неспособность нормально общаться из-за замкнутости. А потом стала ограничивать себя в еде, много двигаться, хотя ненавижу спорт. При этом всегда ненавидела свою внешность, то есть не стремилась стать красивой, хотелось именно контроля над телом, а не красоты. В итоге я “дохуделась” и выгляжу откровенно плохо. И так и не могу понять, как это вообще – просто любить свое тело».
И еще одна реплика: «Я пример такого перегруженного тела. Весь опорно-двигательный аппарат сыпется; понимаю, что это последствия пришпоривания и нещадной эксплуатации. Хочу гулять, но не могу. Болит все до невозможности. Для чего пишу, тоже не знаю. Наверное, просто надо озвучить это для себя. Глядишь – и ответ придет… тоже для себя».
Увы, плохой контакт со своим телом – это частое явление. Но если мы начинаем осознавать эту проблему, если мы готовы ее решить, она решаема.
Если сложно справиться с дефицитами самостоятельно, позвольте себе терапию. Само собой ничего не изменится, но с помощью ваших усилий – вполне.
Нам нужно просто понять, что у нас есть выбор, как относиться к своему телу. Мы можем принимать чужие верования и установки, а можем не принимать. Заедание и другие компенсации нам нужны именно потому, что тело чувствует себя непринятым. То есть сначала оно переживает непринятие и только потом компенсирует утешительными призами, а не наоборот. Если тело чувствует достаточно принятия, то компенсация не требуется – ни заедание, ни любовная зависимость. И контроль тоже не требуется.
Как мы можем слышать свое тело? Что оно может рассказать?
Мы настолько живем «в голове», что можем не обращать внимания на сигналы, которые подает наше тело. А оно их подает всегда! Больно, тяжело, неприятно или, наоборот, радостно, живо, весело… Тело хочет помочь пережить нам приятные состояния, набраться ресурса, избежать опасности.
Тело может быть помощником, но может стать источником сопротивления. Например, когда нам лень прогуляться или сделать зарядку – это не желание тела. Это сопротивление. Тело может сопротивляться навязанному – например, тому, что «гулять полезно», «нужно правильно питаться», «ходить 10000 шагов в день».
Однажды клиентка рассказала мне историю о том, как ей тяжело заставить себя гулять в парке. Когда мы стали разбираться, выяснилось,
