Границы могут проявляться и в мелких бытовых ситуациях, например: вы признаете, что вам не нравится место, в котором вы находитесь, атмосфера, шум, – и вы принимаете решение отойти, чтобы вернуть себе более комфортное состояние.
Часто с границами связывают слово «борьба». Борьба – это уже про попытку познакомить со своими границами силовым методом, что редко бывает необходимым.
Границы, как уже было отмечено выше, больше связаны с чувствами и с их признанием. В такой связке вы не боретесь, а обеспечиваете себе комфортное и безопасное состояние с помощью решений: завершить, отдалиться, отойти на дистанцию, раскрыться, выразить себя. Выбор не определен, он всегда находится в ваших руках. Лучший выбор делается на основе честности, без иллюзий по отношению к себе и к другим.
Как справиться с отказом
Одна женщина пошла на свидание с мужчиной, с которым познакомилась на сайте знакомств. Они мило пообщались, и женщине очень понравился ее собеседник. Однако после встречи мужчина не звонил и не писал. Можно сказать, пропал. И нашей героине это было очень сложно пережить. Ей казалось, что ее отвергли. Хотя если смотреть на факты, то мужчина по своим причинам не захотел продолжать общение.
Мы думаем, что нас отвергли в том случае, если мы очень рассчитываем на отношения, но потенциальный партнер не хочет продолжения.
Какие чувства пережила женщина? Боль, чувство недостойности и униженность. Эти чувства характерны, они указывают на детскую травму. И главная ее сердцевина – дефицит ценности. Если бы мужчина захотел продолжить общение, этот дефицит подпитался бы – и настроение у нашей героине было бы приподнятым.
Как уже упоминалось выше, мы можем подпитывать дефицит самоценности с помощью одобрения, принятия других людей. А в данном случае – с помощью выбора в нашу пользу. Любая зависимость подобного рода не может приносить подпитку вечно. Рано или поздно мы встретимся с отказом. И мы думаем над тем, как избежать отказа, вместо того чтобы думать о том, как справиться с недостатком самоценности.
Любая болезненная ситуация может загнать нас еще глубже в себя. Но ее потенциальная задача противоположная – дать нам шанс перестать зависеть от других и перестать верить в своих идолов.
Если мы верим, что с нами все в порядке и отказ ничего не меняет, даже, напротив, мы приобретаем определенный опыт, то мы не будем раниться. Многим для этого нужно поработать с травмой, но не менее важно знать, к чему идти.
…У многих людей есть травма самоценности, и многим требуется терапия этой травмы. Я надеюсь, что вы поняли, что именно в вас говорит о нарциссической компенсации и что на самом деле нуждается в реабилитации. В реабилитации нуждается наша подлинная суть, которая изначально великолепна. Такая, какая она есть.
Глава 10. Отношения самоценных
Отношения самоценных людей: такое бывает?
Если вы зададитесь вопросом, какие отношения складываются между людьми, которые осознали свою ценность, вы, скорее всего, представите двоих независимых людей, которые наполняют себя сами и которым… не очень-то нужны отношения. То есть самоценность ассоциируется с тем, что потребность в отношениях отпадает.
Действительно ли это так? Нет, это не так. Однако большинство из нас связывают отношения с наполнением детских потребностей в любви, безопасности, принятии. То есть ждут от партнеров любви, заботы, похвалы за свои труды и так далее.
Например, вам не хватает заботы или внимания. Что это? Это дефицит. «Мне не хватает заботы», «Мне не хватает внимания» – эти потребности в дефиците и не наполняются. Почему? Потому что есть устойчивые внутренние сценарии с детства. Вы оставляете без внимания то, что вы хотите, то, что вам нужно. Вы привычно игнорируете эти сигналы и не осознаете этого. Тогда ваша психика начинает проецировать вашу нужду во внимании или заботе на тех, кто рядом. Проекции выстраиваются независимо от вашего желания, то есть вы их не можете контролировать.
Вы можете чувствовать, очень даже остро, что подруга, супруг, друг, начальник должны уделить вам внимание или позаботиться о вас. Именно так, как вам этого не хватило в детстве и не хватает сейчас. При этом данные проекции могут быть очень заинтересованными в вас, но если они поступают не так, как вам надо, не в том объеме, или поступают, но делают одну ошибочку – все обесценивается. Потому что они делают не то и не так.
Пока вы находитесь в своей боли, вы не замечаете другого человека. Вы видите в нем только причину своей боли либо мечтаете с его помощью избавиться от нее. То есть вы сами знаете, что вам нужно, но не делаете этого для себя. Вы понимаете, какая именно забота вам нужна, какое именно внимание, но ждете всего этого от других людей. И тогда другой человек для вас – это не человек, а материнская (отцовская) функция. Звучит довольно безразлично и потребительски, но, увы, это так.
Повторюсь: пока мы находимся в своей боли, мы не видим другого человека, он для нас объект.
Когда мы начинаем взаимодействие со своей болью, например с помощью терапии, у нас появляется шанс обратить на себя внимание и позаботиться о себе. И тогда же мы можем вступить в полноценные, не созависимые отношения. Вы сможете дойти до полноценных отношений, если займетесь своей болью и своими дефицитами.
Почему вместо любви процветает любовная зависимость?
Вы чувствовали когда-нибудь любовь? Наверняка чувствовали. А вы уверены, что это была не любовная зависимость?
Одна женщина рассказала мне историю. Ей очень понравился мужчина. Настолько понравился, что она хотела отношений с ним. Поскольку они вместе работали, то встречались часто. Наша героиня начала оказывать всевозможные знаки внимания: то кофе принесет, то угостит чем-нибудь, то совет даст, то ссылку. Мужчина принимал все благосклонно и благодарно, но на большее, чем обычная вежливость, не шел. Вот эту обычную вежливость наша героиня приняла за знаки внимания. Но ей хотелось большего – свиданий, встреч. Женщина стала сопровождать коллегу до метро и даже стала писать ему личные сообщения. Он отвечал, но очень сдержанно и немногословно. В конце концов наша героиня влюбилась, но ее ждал неприятный сюрприз: герой ее романа оказался несвободен. Возможно, ему льстили знаки внимания или же у него были некоторые чувства, но на большее он идти не собирался, о чем ясно и недвусмысленно сообщил. У женщины буквально рухнула почва под ногами, так как она уже на полном разгоне мчалась если не к свадьбе, то как минимум к взаимной любви.
Чем любовь отличается от любовной зависимости?
В том случае, который я привела выше, была именно зависимость. Для зависимостей всегда характерен дефицит. Нам нужен партнер, чтобы… Всегда есть «чтобы»: чтобы он полюбил; чтобы он что-то дал – внимание, нежность, поддержку, чувство ценности; чтобы не быть одинокой; чтобы позволить себе любить; чтобы…
Зависимость часто «не видит». Мы не обращаем внимания на то, как именно реагирует другой человек: бурно, или сдержанно, или вообще не откликается. Это еще одно важнейшее отличие: мы игнорируем реальность, потому что дефицит тащит нас к желаемому объекту. То есть мы выпадаем из контакта, начинаем фантазировать: «Он любит, но просто стесняется сказать», или «Слишком много работы», или «Он сдерживается».
В зависимости мы развиваем бурную активность, а по сути – контроль. Нам нужно, чтобы наш объект среагировал нужным образом, можем выстраивать всевозможные манипулятивные стратегии, чтобы птичка непременно оказалась в клетке.
Главное, что отличает зависимость, – это недоверие естественному процессу, ведь объект может не откликнуться или поступать не так, как нам нужно. Мы не можем принять, что объект может нас не полюбить, потому что это слишком болезненно. Ведь мы остаемся без наполнения своего дефицита, с пустотой внутри, которую, как мы думаем, может
