А как быть, если вы искренне извинились и предложили возместить ущерб, а собеседник надулся и отказался принимать ваши извинения? Будете ли вы по-прежнему чувствовать себя виноватым? Да? Тогда давайте вспомним, что ваша сфера ответственности, а что – нет. Собеседник решил не прощать вас – это его решение, его выбор, и за это вы не в ответе. Невозможно запретить взрослому человеку вести себя так, как он хочет себя вести, и испытывать эмоции, которые он хочет испытывать.

Итак, чувство вины может быть способом самобичевания, а может быть стимулом к упорядочению своих действий.

Каждый человек совершает ошибки, но вместо того чтобы наслаждаться деструктивной виной, я приглашаю вас привносить в жизнь конструктивную ответственность.

Это всегда дело личного выбора!

Пример.

Светлана и Иван встречаются уже около полугода. Они оба много работают, у них мало свободного времени, поэтому каждая встреча – это важный момент в жизни. В день рождения Ивана Светлана решила сделать ему сюрприз: она заказала столик в ресторане, о котором Иван когда-то хорошо отзывался. Однако во время ужина Иван выглядел рассеянным и отстраненным. Светлана подумала, что это ее вина: она выбрала не тот ресторан, или надела не то платье, или сказала что-то неправильное… Эти мысли мучили девушку несколько дней, пока наконец она не решилась спросить Ивана, что же было не так. К ее удивлению, Ваня спокойно объяснил, что его рассеянность была вызвана проблемами по работе. А на самом деле ему очень понравился тот вечер, и он даже не осознавал, что внутреннее беспокойство отражалось в его поведении. Светлана вздохнула с облегчением и поняла, что напрасно она терзала себя чувством вины целую неделю.

А бывает, что люди растягивают эти мучения на годы!

Давайте на этом примере рассмотрим, из чего состоит чувство вины.

Компоненты чувства вины.

1. Мое предположение о том, чего другой человек ожидает от меня.

Коварство этого первого компонента заключается в том, что сам человек считает свое предположение не предположением, а фактом.

Светлана полагает, что Иван ожидал от нее какого-то другого сюрприза, а не этого ресторана; ожидал другого внешнего вида или поведения, только не стал говорить ей об этом.

2. Мое реальное поведение.

Вот это как раз и есть факт. Светлана уже надела именно это платье, уже привезла Ивана в этот ресторан, уже сказала то, что сказала, и вела себя так, как вела.

3. Несоответствие между 1 и 2.

То есть чувство вины появляется, когда мое реальное поведение расходится с моими же предположениями о том, какого поведения ожидает от меня другой человек. Иными словами, все находится внутри моей головы.

Светлана придумала себе, чего ожидает от нее Иван; поняла, что в реальности не смогла соответствовать этим придуманным ожиданиям; решила, что виновата перед Иваном за это несоответствие.

«Когда я сняла пальто в ресторане, Ваня как-то хмуро посмотрел на мое платье. Оно ему явно не понравилось. Боже, зачем только я его надела! Ведь хотела сначала выбрать другое… Наверняка ему неприятно было сидеть со мной за столиком, когда я в этом платье… Да еще черт меня дернул рассказать глупый анекдот, над которым Ваня почти и не смеялся. Это я виновата в том, что у него было такое плохое настроение! Скорее всего, он не захочет больше со мной встречаться…»

Подогреваемая этими мыслями, Светлана действительно могла бы начать отдаляться от Ивана. Хорошо, что она все же набралась решимости обсудить ситуацию. Тут и стало ясно, что все ее переживания совершенно беспочвенны.

Как обезопасить себя от подобных недоразумений и страданий?

Как ослабить свое чувство вины, если оно необоснованно?

Во-первых, предлагаю вам не зацикливаться на предположениях, чего мог бы ожидать от вас другой человек. Вряд ли вы способны читать чужие мысли и угадывать будущее. Или способны? Если это так, то каким образом вы это делаете? А что, если это иллюзия? Что, если «чтение мыслей других людей» происходит только в вашем воображении?

И во-вторых, не лишним будет определиться: готовы ли вы задавать вопросы? Открою секрет: это самый лучший способ узнать, что на самом деле думают другие люди.

Например, спросить: «Как ты видишь эту ситуацию? Что для тебя важно? Как бы хотел/хотела, чтобы было? Как это выглядит с твоей точки зрения? Что ты думаешь по этому поводу?»

Светлане, конечно, не стоило терзать себя догадками, предположениями, домыслами и чувством вины. Еще в ресторане она могла бы сказать: «Ваня, я вижу, что ты чем-то расстроен. Мне хотелось, чтобы в этот день у тебя было хорошее настроение, но что-то этому мешает. Расскажи, в чем дело?» И все разъяснилось бы сразу.

Разрешите и вы себе просто спрашивать. Не ограничивайте себя своими собственными измышлениями, дайте себе возможность задать вопрос и получить ответ.

Разрешите себе совершать ошибки – ведь вы живой человек. Не требуйте от себя идеальности.

Каждый человек в чем-то несовершенен. Но в этом нет преступления! Конечно, стоит стремиться стать лучше, но не нужно выбрасывать на помойку все то, что не идеально.

Вот и Галина из следующего примера согласна с этими высказываниями.

Пример.

Галина и Владимир гуляли в парке, зашли перекусить в маленькое кафе, и Владимир случайно уронил немного кетчупа на платье Галины. Он страшно сконфузился, покраснел до корней волос, стал судорожно вытирать пятно салфеткой и многословно извиняться. Он даже хотел немедленно везти платье в химчистку!

Владимир проявил такую бурную реакцию, потому что представил себе, как бы он сам себя чувствовал, если бы кто-то испачкал кетчупом его рубашку – он бы расстроился, разгневался, обиделся, впал в отчаяние, его вечер был бы катастрофически испорчен. Но Галина, к его удивлению, казалась несильно огорченной. Скорее ее позабавил этот инцидент, и растрогали переживания Владимира.

«Послушай, – сказала Галина, – не нужно так волноваться. Платье можно почистить потом. А сегодня главное – то, что мы вместе».

Видите, как бывает: один человек испытывает сильное чувство вины даже тогда, когда другой на него не обижен и ни в чем его не винит. Здесь уместно снова повторить: все эти эмоции существуют только в голове у Владимира. И тот факт, что мы не можем проникнуть в мысли другого человека и прочитать их, как эту книгу, – это еще одна причина, чтобы немного расслабиться и перестать колоть себя шипами вины.

Взаимодействуя с другим человеком, мы всегда взаимодействуем с его жизненным опытом, с его убеждениями, эмоциями,