Это и есть пример того отношения, которое может выражать к тебе твой внутренний друг.

Досье на внутреннего друга

Нарисуй своего внутреннего друга: в каких ситуациях его поддержка и забота больше всего нужны? Что он может сказать тебе в трудной ситуации? Как может помочь?

Часть 3

Узнаём других: как понять чужие границы и обозначить свои

Наконец мы выбрались из границ нашего внутреннего мира и его неодушевленного окружения и готовы поговорить об окружающих нас людях. Представь себе – внутри каждого из них тоже существует целая вселенная со своими правилами, привычками, взглядами, отношением. Вселенная эта и у тебя, и у окружающих организуется основным пунктом управления – мозгом, а точнее, осознанностью. Осознанность – это когда ты замечаешь и понимаешь, что с тобой происходит и почему. Если ты выполнял все упражнения выше, то твоя осознанность здорово прокачалась. Но при этом мы не знаем, насколько она прокачена у тех, с кем ты вступаешь во взаимодействие.

В самом начале книги ты усвоил, что твои мысли, слова, поступки принадлежат тебе, а слова, мысли и поступки другого человека – ему, и обусловлены они его способом восприятия мира. Давай добавим немного деталей: у каждого из нас на плечах находится наш «черный ящик» – мозг, который создает наш уникальный внутренний мир и наш способ смотреть на вещи. Точно такой же «черный ящик» имеется у любого другого человека, с которым мы взаимодействуем. Так же у каждого из нас есть доступ к этому «черному ящику», но в разной степени: кто-то более осознанный, а кто-то менее. То есть кто-то из нас лучше понимает, что и почему с ним происходит, а кто-то хуже или вообще ничего не понимает. По сути, смысл нашего общения с другими и сводится к тому, чтобы:

• имея доступ к «черному ящику», рассказать человеку о себе;

• имея представление о том, что другой не точно такой же, как и мы, дать ему высказаться и постараться понять, что происходит у него в «черном ящике»;

• взаимно удовлетворить потребности друг друга во взаимодействии (хорошо провести вместе время, договориться, объяснить и понять, найти общие решения и так далее).

В итоге все зависит от того, насколько хорошо мы расшифровываем свой «черный ящик», умеем доносить информацию до другого и насколько мы готовы дать другому место в нашей жизни с его информацией.

Мы можем смотреть на одно и то же совсем по-разному в зависимости от нашего предыдущего уникального опыта.

Как выстраивать экологичные отношения с другими

Отношения можно считать хорошими, если они взаимны. То есть то, что мы вкладываем в отношения, возвращается нам в том же объеме.

Есть общие правила, которыми нужно руководствоваться, вступая во взаимодействие:

• другие люди видят вещи не так, как мы, и это нормально: у каждого свое преломление реальности;

• другие люди не могут и не должны удовлетворять все наши эмоциональные потребности (как и мы их), только если речь не идет о родителях и детях;

• другие люди не могут догадываться о наших желаниях и потребностях, как и мы не должны догадываться об их: об этом нужно говорить;

• наличие другой точки зрения не уничтожает нашу, как и наоборот: человек волен смотреть на вещи как угодно, пока это физически не мешает другим людям (и не создает реальной опасности для него самого, но тут уже с последствиями он будет разбираться сам).

Основная формула здорового взаимодействия звучит так: дай место быть себе и дай место быть другому.

Это то самое хорошее отношение, которое начинается с себя: когда мы позаботились о себе, о своих физических и эмоциональных потребностях, выполнили обязательства перед собой и позволили себе жить исходя из своих ценностей, тогда не составляет труда дать место кому-то рядом с собой и проявить к нему внимание, понять, провести вместе время или чем-то помочь. Конечно, если мы действительно искренне заинтересованы в человеке, а не общаемся с ним из безысходности или из ожидания, что вот когда-то наконец-то он изменится и станет таким, как нам надо.

Смысл взаимодействия

Давай поговорим про смысл взаимодействия подробнее. Помнишь два вида мотивации: из стресса или к созиданию/улучшению/вдохновению? Ага. Вот и в общении с людьми нами движут эти две силы в определенном соотношении.

Так, например, я могу общаться с человеком, потому что он мне искренне интересен, потому что я получаю удовольствие в его компании, нас объединяет что-то общее (в том числе взаимный интерес), я стремлюсь к этому общению, потому что действительно наполняюсь положительными эмоциями.

Или же я могу общаться с другим человеком, потому что это приносит мне какую-то выгоду: статус, престиж, красивую картинку и потому что есть страх все это потерять. Также я могу общаться из желания быть хотя бы с кем-то, потому что лучшее мне не светит. Могу держаться за отношения, лишь бы не бросили, или упорно добиваться/заслуживать лучшего отношения к себе, либо ждать, когда человек изменится (в личных привязанностях и романтических отношениях это очень распространено). Еще можно бояться обидеть или спровоцировать конфликт и строить общение исходя из этого.

Часто мы можем путать первое со вторым, особенно в романтических отношениях (об этом я расскажу чуть позже).

А сейчас давай попробуем проанализировать свое взаимодействие с окружающими.

Баланс взаимодействия

Как мы уже сказали, в отношениях важны взаимность и баланс.

Баланс строится на основе:

• взаимного интереса (мы с тобой интересны друг другу в равной степени, никто не чувствует себя дискриминированным или чрезмерно атакованным интересом другого);

• взаимного обмена информацией (мы обмениваемся информацией в достаточной мере, исходя из того, что хотим получить от отношений, и мы оба готовы этой информацией обмениваться, чтобы как раз и строить эти самые отношения