Ну или дело все-таки в алкоголе. Говорят, бабушка Измайлова любила приложиться к десертному вину и никуда без него не выходила.

Неважно…

Сейчас я поглядываю на него исподтишка и еле сдерживаю улыбку. Никакой кровожадности, если честно, не испытываю. Даже не думаю, мол, так тебе и надо, козлина! Мучайся! Вашу персону сюда никто не звал! Хотя, конечно, его действительно никто не звал, но это лирика.

Нет…

Я смотрю на Рому, и мне на душе почему-то тепло. Не могу это объяснить…Он крепко сжимает себя руками, сцепив руки на груди. Глаза закрыты. Дыхание глубокое — контролирует себя.

Ему страшно, а он здесь.

Зачем?...

Мне тепло, и душа подсказывает, что из-за меня. Я не решилась подойти и поговорить — не могу понять, что я хочу услышать и хочу ли что-то слышать. Мы стоим по разные стороны от нашей скудной группы. Я поглядываю на него исподтишка, и пока не прозвучало ни одного вопроса, нет ни одного ответа.

Как кот Шредингера, правда существует и нет одновременно. Это миг абсолютного, тихого безмолвия. Тишины и спокойствия. Миг, когда не нужно наступать себе на гордость или сердце; когда не нужно принимать никаких решений — просто молчание и тепло. Момент, которым можно насладиться, ведь в нем все просто.

Я знаю, что Рома поперся на этот остров за мной. Я это знаю сердцем и душой. Мне этого сейчас достаточно. На острие — этого хватит с головой…

***

Как выглядит свободное время на любой другой культурной локации? Ты можешь полюбоваться красотами, зайти в какую-нибудь лавку, чтобы купить пару сувениров. Еще ты можешь сделать фотографии. Правильно же? Ну да. Звучит очень логично.

Как выглядит свободное время после «экскурсии» на Острове кукол? Весьма сомнительно.

Нам рассказали рваную, странную историю, в которой явно отсутствовал важный кусок информации. Потом нам разрешили побродить, «полюбоваться» — чем только не уточнили. Сами догадайтесь. Возможно, развалинами. Возможно, собственно, куклами. Возможно, природой. Все звучит сомнительно: развалины скучные, бутафорией воняет так, что аж кости ломит. Куклы — странные. Природа — жалкая. Здесь даже пляж куцый.

Я стою в стороне и наблюдаю за тем, как туристы делают фотографии всего сразу. Мне почему-то кажется, что дело не во мне. В смысле, не я на этом острове одна с таким гадким, токсичным характером, каждый думает в том же русле, но обидно! Сука, обидно! Плыть на корыте хрен пойми куда, увидеть хрен пойми что…тебя словно обманули! А обманутым быть никому не нравится, уж вы мне поверьте. Поэтому…они выжимают максимум из минимума — тоже понимаю. Возможно, сама бы делала это, но настроения нет.

Миг, когда можно было погрузиться в тишину и греться, прошел. Брони все еще нет. Сознание терзают вопросы, а задать их страшно. И кому? Рома, наверно, пошел в сторону пристани — ему бы сбежать отсюда как можно быстрее.

А мне рыдать хочется…

Я не хочу погружаться в прошлое, но я в нем живу и наконец-то это осознаю в полной мере. Прохожу мимо развалин. Честно? Моя жизнь все еще похожа на них: раздолбанная изнутри почти до самого фундамента. Куцая, жалкая. Нет, внешне все замечательно! Я — успешная женщина. У меня крутая карьера. У меня отношения! Хах…отношения. Честно? Ни разу о Франке не вспомнила за все это время и не вспоминала бы раньше. Наша с ним связь тут нужна не для гордости, и она здесь не из-за любви. Франк — это еще один пункт в списке моих провалов. Не достижений.

Я не чувствую любовь. Помню, какой она должна быть и какой она может быть! И я не чувствую этого. Все, что я ощущаю: давление. Наши отношения с Франком давят на меня. Он любит? Не знаю. Но он ко мне привязан — это факт, а я в стенах, как в шелках, в броне, как на другой планете. И я не хочу к нему. Я даже не пытаюсь! Потому что внутри знаю, что он — это не то. И словно весь мир — это не то…

Выхожу на берег. Скала. Я стою на ней и смотрю вперед. Красивый океан. Спокойный. Он блестит на солнце как бриллиант. Он переливается всеми цветами радуги! И он — в этот момент он, как лучшая защита.

Вот бы остаться на этом дебильном Острове Кукол навсегда…

Думаю об этом, глаза наполняются слезами.

Я впервые ощущаю себя такой. Никогда не думала, что буду! Бежать — не моя тема. Мне никогда нельзя было бежать; и никогда нельзя было слишком много думать и глубоко копать, а сейчас я копаю до самой сердцевины своей. И я хочу сбежать…

Ответственность…

Меня всегда останавливала ответственность. Я не имела права на страдания. Какой там?! Два маленьких брата, и их нужно было вытягивать со дна. Мать, попавшая в зависимость от штанины — ее тоже нужно было вытягивать. У меня никогда не было возможности подумать сначала о себе, тем более забить на проблемы и сбежать.

Со своими поломанным браком я действовала так же.

Просто встала, отряхнулась и окуналась в карьеру. Мне, по большому счету, просто повезло, что Светлана предложила место в европейском филиале. Честно. А так? Я бы не побежала из страны. Я бы продолжила ходить на работу, строила бы карьеру и не…давала себе и секундочки! На личные переживания.

Перла бы до талого, пока однажды не умерла просто…

Да, наверно, так и было бы.

Сейчас — я на этом острове, и я хочу здесь остаться, потому что устала. Не хватает больше сил. Все мои стены упали, все аргументы растаяли. Я не знаю, как справляться с правдой. Не знаю, как дальше жить — ведь я так скучаю…

- Черт!

Поток сознания перебивает жирный шмель. Он вдруг резко взлетает с точной наводкой прямо мне в лицо, и я, хоть и знаю, что нельзя, машу руками.

Шаг назад.

Он снова жужжит и летит на меня.

- Да твою мать!

Снова машу руками. Снова шаг.

Бах!

Резкая боль перед глазами.

Нет, меня не ужалили, и шмеля, если честно, словно и не было тут.

Опускаю глаза на свою ногу. Правая. Застряла