Это про то, когда мы задаем себе вопросы: а мне комфортно сейчас? А как я себя чувствую? А чего я хочу?

5 ГРАНИЦ, КОТОРЫЕ ВАЖНО УСТАНОВИТЬ

Личные границы – это некое индивидуальное пространство. Но оно включает в себя не только физический аспект, но и эмоциональную, материальную, ментальную и ресурсную составляющие.

Неумение выстраивать границы влияет на достижение вами своих целей. Поэтому важно выстроить базу, которая поможет вам не заваливаться ни в размытые, ни в жесткие границы.

Для начала рассмотрим 5 составляющих личных границ, которые могут повлиять на ваше мироощущение.

Эмоциональные. Когда окружающие заводят неприятные для вас темы, такие как «когда замуж?» или «часики тикают», когда начинают манипулировать тем же чувством вины.

Материальные. Это все, что касается личных вещей, денег, собственности. Например, эти границы будут жестко нарушаться, если в разгаре ссоры муж установил вам лимит на снятие денег с общего счета.

Физические. Зона личного общения допускает расстояние в 45–120 см, но, если кто-то пытается подойти ближе, а вам это неприятно, вы вправе заявить об этом. Сюда же относятся чужие прикосновения, к которым вы не готовы, не говоря уже о попытках поцеловать или сблизиться без вашего согласия.

Ментальные. Свобода иметь собственные взгляды, ценности и убеждения. Принцип «раз ты не с нами – ты против нас» все еще существует, и в некоторых семьях до сих пор происходят серьезные конфликты, когда члены семьи не разделяют религиозные или политические взгляды. Хотя, как это касается личных отношений, непонятно.

Ресурсные. Время и силы, которые вы готовы уделять другим. Понятно, что дети требуют внимания 24/7, и вы не всегда можете им отказать – они этого просто не поймут. Но если взрослый человек требует вашего внимания или помощи, когда вы без сил, и обижается на отказ – будьте бдительны! Ваши границы нарушаются.

Так что же нужно сделать, чтобы никто не влезал в ваш мир без вашего согласия?

1. Осознать свои границы.

Возьмите тетрадь и пропишите, какие у вас эмоциональные, материальные, физические, ментальные и ресурсные границы. Можно начинать со слов «нельзя». Например: «Со мной нельзя разговаривать на повышенных тонах». Или «Никому нельзя рыться в моих вещах без спроса». В течение дня отслеживайте, нарушались ли какие-то из этих пунктов, и проанализируйте, почему это произошло. Возможно, это сделал какой-то бестактный простак без злого умысла, а может, вы сами когда-то разрешили так с собой обращаться вполне осознанному манипулятору.

Чтобы понять, не нарушаются ли ваши границы, можно задать вопросы: «Комфортно ли мне сейчас? Как я себя чувствую? Мне нравится то, что происходит, или слова собеседника причиняют мне эмоциональный или физический дискомфорт?»

В первую очередь будет реагировать тело, потому что телом управляет наше подсознание. В недрах бессознательного уже есть все ответы, просто вытащить их на свет нам мешают неуверенность и навязанные социальные нормы. Но так как тело связано с бессознательным – оно отреагирует в первую же секунду. Болью в висках. Тяжестью в груди или на сердце. Сухостью во рту. Вы можете чувствовать себя опустошенными, уставшими, утратившими ко всему интерес. А также начать испытывать агрессию, раздражение или чувства тревоги и вины.

Высший пилотаж – научиться отслеживать свою эмоцию в моменте и суметь грамотно о ней заявить. Нет ничего плохого в том, чтобы сказать человеку, который повел себя с вами некорректно, что он причинил вам боль, и попросить впредь так не поступать. Важно сделать это в экологичной форме, чтобы, отстаивая себя, не задеть другого человека.

2. Установить границы и защитить их.

Экологичное установление границ – это когда человек осознанно, спокойно и вежливо, не обвиняя другого человека, дает понять, как с ним можно поступать, а как нельзя. Да, иногда, если дело касается постороннего, можно поставить его на место, не переживая о последствиях. Но когда мы говорим о близких, с которыми хотим сохранить теплые отношения, важно отстаивать свою правоту без поучений, оскорблений и разделения мира на черное и белое. Для этого существует прекрасная техника Я-сообщений.

ТЕХНИКА ОТСТАИВАНИЯ ГРАНИЦ, ИЛИ Я-СООБЩЕНИЯ

Иногда мы вроде как и объяснили, как и что нам хочется, а собеседнику хочется по-другому. Вот и возникает конфликт интересов.

Чтобы добиться позитивного исхода, важно научиться доносить информацию экологично через «я-позицию». Правильно построенное я-сообщение состоит из 5 частей.

1. Факт ситуации.

2. Эмоция от ситуации.

3. Ваша потребность.

4. Потребность собеседника.

5. Просьба и договоренность.

Представим ситуацию: девушка-блогер активно ведет соцсети и выставляет напоказ практически все, что происходит в ее жизни. Ее молодому человеку не нравится, что она постит истории, касающиеся их отношений, а также выкладывает их личные фото. И вот однажды парень, сильно разозлившись, требует удалить определенный пост. Девушка, конечно же, чувствует давление. Если бы она обладала жесткими границами, то могла бы вспылить и поругаться со своим мужчиной в пух и прах. Но она дорожит отношениями и, несмотря на то что в каких-то областях их взгляды разнятся, хочет прийти к компромиссу.

Давайте разберем, как будет реагировать эта девушка по приведенной выше схеме.

Сначала она озвучит факт и пояснит, какую эмоцию этот факт у нее вызвал:

«Когда ты требуешь, чтобы я удалила наше фото, я чувствую раздражение и печаль».

Затем она озвучивает свою потребность:

«Я хочу, чтобы мы понимали и доверяли друг другу. Мне нравится вести соцсети и выставлять фото. Мне нравится жизнь, которую я проживаю, и наши отношения. Мне хочется делиться с окружающими яркими моментами своей жизни».

И сразу же она отрабатывает его сопротивление и показывает, что понимает его потребности, которые были не удовлетворены:

«И в то же время я понимаю, что тебе хочется, чтобы я не показывала нашу личную жизнь, и тебе неприятно, если я выкладываю твои фото без разрешения».

Но если остановиться на этом, то, даже если конфликт будет разрешен, он обязательно возникнет в будущем. Поэтому заканчиваем я-сообщения просьбой с предложением договориться:

«Давай договоримся, что я не буду выкладывать наши совместные фото без твоего согласия, а ты будешь с уважением относиться к моему желанию вести соцсети так, как мне хочется».

Некоторым такое дотошное проговаривание каждой эмоции покажется наигранным, но, когда вы подберете подходящие слова для конкретного человека, вы увидите, как эта техника поможет вам понять друг друга и самих себя.

Иногда, желая доказать правоту, мы настолько сосредоточиваемся на себе, что даже и не думаем, что у собеседника могут быть свои доводы для подобного поведения. Как когда-то