Вышло с трудом, человек — это, всё-таки, не сова, голову на триста шестьдесят градусов поворачивать, но у меня получилось.

Из глаз индуса брызнули слёзы, а я оскалился ещё шире:

— Ты не сдохнешь, даже если мы тебя расчленим на маленькие кусочки и сошьём обратно! Ты будешь жить хоть ещё тысячу лет, пока я этого захочу, и чувствовать всю боль, которая тебе выпадет. Каждую секунду…

А вот теперь, выражение в глазах индуса сменилось с превосходства на ужас.

Сбоку раздался звук опустошаемого желудка. Это нашего переводчика стошнило.

Понимаю… Я и сам бы блеванул от этого вида, если бы не эйфория.

А решился я на такой вот экспресс — допрос по одной простой причине — только я смогу допросить этих гавриков. Не будет меня рядом — они просто себя убьют.

Даже архимаг лекарь не поймал момент их смерти, он ведь душу не видит.

А лечить их ежесекундно, чтобы не проворонить момент суицида — так архимагов лекарей не напасёшься…

* * *

После моего внушения, индусы запели соловьями. Смерти они не боялись, а вот жизни — такой жизни, какую я им описал, они ещё как боялись и сдали мне Альфрика.

Ну, не самого Альфрика. Они его, понятное дело, и в глаза даже не видели, но рассказали, что они из клана наёмников, а у их заказчика на это дело был британский акцент.

Совпадение? Не думаю!

Я практически уверен, что раз в этом деле есть какой-то британский след, то куда верёвочке не виться — рано или поздно покажутся уши ублюдка Альфрика.

Вот, прямо уверен!

После допроса, я решил устроить самую настоящую фотосессию. Мясницкий нафоткал меня в воде — а точнее, моё мёртвое тело. А то, что оно мёртвое было видно сразу — по сквозной дыре в моей голове, он меня ещё не подлатал толком, так что мне даже не пришлось вылетать из него клубком души.

В общем, я решил попытаться скормить британцам «дезу» — будто, их покушение увенчалось успехом, и я погиб.

Ну, и японцев, заодно, дезинформировать.

Всю свою команду в полном составе я отправлю обратно в империю. И им надо будет затихариться на какое-то время. Моё же тело можно подкинуть или каким-нибудь рыбакам из Японии в их сети или ещё как доставить в их страну. На берег выкинуть, например…

А я же в этот момент полечу в Токио клубком души.

Не просто так…

У меня есть какой-то план, и я буду его придерживаться!

Глава 11

Токио. Императорский магический университет.

Всего за час я добрался именно до того места в Японии, где должен был учиться по обмену. По дороге периодически вселялся в аборигенов, уточнял путь и летел клубком души дальше. Ну, а оказавшись непосредственно в университете, вселился в немолодого мужичка — японца из обслуживающего персонала.

На его бэйджике было написано по-японски, и мне пришлось потратить ещё три часа на то, чтобы перевести всё это дело с помощью его планшета. Проблема была в том, что иероглифы для меня были совсем уж тёмным лесом, а моя стратегия тыкать наугад, чтобы разобраться — изначально потерпела полное фиаско.

Лишь когда я смог перевести интерфейс планшета и всё остальное, увидел, что тыкая куда попало в его планшете, я успел взять кредит на большую сумму, заказать надувную женщину, а также, вызвал на бой какого-то суммоиста. Последний сыпал мне раз в минуту гневные смайлики в мессенджере и грозился придавить на татами.

Похоже, когда я покину тело и верну в него душу владельца — его будут ждать небольшие… или большие, как получится, незапланированные им приключения.

Зарубив себе в мозгу, что товарищу Кио Судзуки — как у него было написано на бейджике, надо будет немного помочь с этим всем, начал прогуливаться по территории университета, вернее, по его части, где жили иностранцы.

Дело в том, что мне срочно надо было вселиться в какого-нибудь иностранного студента «„на постоянку“».

Ведь за местного я, очевидно, не сойду — японского не знаю. А вот за иностранца — вполне себе, так что вселюсь в кого-нибудь из них. Единственное что — их тут не так чтобы и много проживает в местной гостинице. Впрочем, мне так проще будет просмотреть всех.

* * *

«Повезло» мне буквально в первые же десять минут — я увидел рожу, которую, как мне показалось, видел до этого.

Уродливую, ушастую… и реально знакомую.

Я шёл по дорожке от местной столовой до гостиницы и буквально встал на месте, когда увидел принца румынского или какого там ещё… Ни его имени, ни точной национальности я, конечно же не помнил. Но вот морду очень даже — такую самодовольную и уродливую не забудешь. Это ведь тот самый «„гаврик“„, которого Александр, сын императора, пригласил по обмену в Российскую империю, чтобы выдать за него Марью. Ну, то бишь, “„слить“» сеструху за рубеж.

Тогда не я, а сам император в моём теле дал ему и всей его шайке знатных «„люлей“», но я потом в планшете насмотрелся на его рожу… И это точно та самая — ни с кем не перепутаешь. Красноватая — с выраженным нижним подбородком и торчащими ушами. В общем, «красавец» ещё тот.

Сейчас он шёл из гостиничного комплекса для иностранцев в сторону столовой на ужин в окружении своих прихлебателей. Видимо, после того, как его турнули из «„Московской Магической Академии“» в частности, и из Российской империи в общем — отправили его по обмену именно в Японию.

И это — удачно!

Этого кренделя я уже знаю, и его мне будет совсем не жалко — в случае чего, в отличие от не такого уж и молодого японца, в теле которого я сейчас находился…

Если он женат — даже не знаю, как он будет оправдываться перед женой, когда им курьер доставит секс игрушку в виде надувной женщины…

Ну, а вот этого дебила-принца не жалко совсем, так что я смогу творить любую дичь — если вдруг что.

Хе-хе!

Я вылетел из тела японца, впихнул туда его душу, чтобы он очнулся, а сам занял тело Албанского принца, ну, или какого там…

Открыв глаза в новом теле — первое, что я увидел, это то, как Кио Судзуки встаёт на карачки с асфальтированной дорожки, на которое упало его тело, пока я тасовал наши