– А-а-а! – пассажир сначала расплылся в улыбке, а затем стал совсем хмурым. – Догадаются, ну и пусть. А там, кстати, оплата наличными стоит?

Я снова кивнул. Пассажир схватил телефон.

– Олег? Привет! А, Витя… Дай Олега. Олега, говорю, дай. Он трубку не берёт. Трубку ему дай. Олег! Олег! Это ты? Олег, займи мне ещё рубль до понедельника. Край до среды. До этой. Да нет, до ближайшей. Которая будет. Самая первая. Вот эта. Среда. Край. Я тебе сейчас номер телефона продиктую. Водитель, какой ваш номер?

* * *

– Вы видели? Видели? Там свинья!

Пассажир сел в Мурену и сходу заголосил.

Действительно, мимо машины прошла девушка, а перед ней семенил свин в шлейке. Упитанный чёрный поросёнок килограммов на пятнадцать.

– Да, видел, – ответил я спокойным тоном: эту забавную пару встречал много раз во дворе дома в районе Волоколамки. – Я даже спрашивал, оказалось, бедной девушке подарили минипига. А он взял и вырос. В обычную здоровую свинью.

Пакс хмуро посмотрел в окно и тихо произнёс:

А ведь кто-то так женился…

* * *

– Я точно не франкофон, скорее немного франкофил, – принялся я оправдываться на реплику пассажирки о том, что она впервые едет в такси, где звучат песни на французском.

Спутник девшуки уже начинал нервничать из-за нашей болтовни. Барышня троллила своего избранника излишне взволнованной беседой со мной.

Молодой человек первые пять минут поездки рассказывал возлюбленной о том, что мечтает о машине «инфинити» эф икс.

Машина эта настолько безвкусная и уродливая, что сдержаться, чтобы не уколоть человека, делающего подобный выбор, совершенно невозможно. И я сразу решил, если представится возможность, непременно ею воспользуюсь.

И тут девушка, вероятно, тоже обескураженная дикими фантазиями об уродливом автомобиле, начала не то чтобы заигрывать, но общаться со мной, осыпая небритого толстого таксиста комплиментами. Я смущённо отпирался, неловко возражал, отчего провоцировал ещё больше внимания, и ликовал про себя, глядя на раздражённого любителя жутковатых японских машин.

Девушку восхищало абсолютно всё: чистая «мурена», стремительность и бесшумность полёта её по новому асфальту, французские девчонки из динамиков магнитофона и одеколон «Фаренгейт». Были отмечены даже ворсовые коврики под ногами – как выбор настоящего эстета.

Я не принимал всё это на свой счёт, но так как у меня уже были счёты с любителем «инфинити», старательно подыгрывал.

– Я же вас видела в ютюбе? Я вспомнила! Десять глупых таксистов! Дайте, пожалуйста, ваш номер телефона. Я запишу.

Девушка выхватила мобильник, а затем повернулась к спутнику и добавила как будто успокаивающим тоном:

– Это чтобы деньги сбером перевести, Миш. За поездку.

Миша молчал, переводя взгляд с меня на свою пассию.

– Запишите. Восемь, девять шесть…

– Зачем тебе телефон! – наконец не выдержал Миша. – Можно по номеру карты переводить. Дайте номер карты.

Я миролюбиво кивнул и полез в бардачок за бумажником, изображая колоссальное неудобство от управления машиной одной рукой, пока вторая занята карточкой.

– Не надо карточку! Ведите машину спокойно. Миш, ты что делаешь?! Зачем всё это, скажи? Человек за рулём, между прочим, везёт твою любимую женщину!

Я восхищённо посмотрел в зеркало на обоих. Мне очень нравилась девушка, которой так не понравился выбор «инфинити» эф икс.

– Диктуйте номер. Я вам наберу, чтобы и мой был у вас тоже. Вдруг, деньги не дойдут? Знаете, как бывает?

Я утвердительно кивнул: мне ли не знать.

Молодой человек, обессилев, отвернулся и начал смотреть в окно. Победа была одержана. Мы с девушкой подмигнули друг другу.

* * *

Опытный таксист никогда не скажет пассажирке что-нибудь в духе «Знаете, я девушку в таком красивом платье не видел с прошлого августа!» или «Наверное, вы и сами знаете, но я всё-таки скажу: у вас невероятно красивые скулы и нос, я таких не встречал с октября прошлого года!».

Опытный таксист прекрасно знает, что это было бы совершенно неуместно и что такое разнузданное поведение водителя попросту недопустимо и недостойно повышенного тарифа (особенно).

Поэтому опытный таксист скажет строгим тоном:

– Было бы совершенно неуместным и грубым и свидетельствовало бы об абсолютной разнузданности водителя, если бы я вам сказал, что скулы и нос такой красоты я встречал очень давно, чуть ли не в прошлом октябре. Так что, не обижайтесь, пожалуйста, но я вам ничего не скажу.

А потом опытный таксист ехал бы до самого Красногорска, слушая весёлый щебет пассажирки с красивыми скулами и носом.

* * *

Большинство москвичей и гостей столицы ненавидят стоять в пробках.

Особенно раздражают граждан пробки, которые возникли не на перегруженном светофоре с коротким циклом, а на ровном месте из-за какого-нибудь оленя (часто – таксиста), стоящего с аварийкой в правом ряду (или вторым рядом вдоль заставленной машинами обочины).

– Да встань ты чуть дальше, найди место, чтобы не мешать и не стопорить всю улицу! – справедливо возмущаются москвичи, а гости столицы им вторят. – Никакого уважения к окружающим, скорые и пожарные не могут проехать, люди опаздывают на встречи, собеседования, планёрки, заседания советов директоров, читки сценариев, сдачи объектов!

Объезд препятствия в виде вставшего в полосе с аварийкой автомобиля в плотном потоке не просто парализует движение, но и плодит ненужные риски дтп маневрирующих машин. Куда прёшь?! А как мне проехать?.. Раскорячился тут, не видишь, пусти, фа-фа-фа клаксоном.

Вот уже почти четыре года я провожу на дорогах столицы немало времени и наблюдаю это во всей красе. Пробки, аварии, возмущённые граждане.

Да я и сам возмущаюсь.

Мало того.

Два-три раза в день я оказываюсь в роли того самого потенциального оленя. Именно потенциального: я не останавливаюсь и не стою там, где мешаю потоку. Звоню, слушаю привычное «Иду, иду, уже совсем скоро» и качусь куда-то вперёд, где встану пусть и с нарушением, но не перекрыв дорогу.

Недовольный пассажир, не планировавшей идти целых 46 метров от дверей кафе, где ему сервировали восхитительный тирамису, напоминает балбесу, сидящему за рулём:

– Я заказывал вот туда! – и показывает пальцем на входную группу предприятия общепита.

Мы тронемся и поедем. И встрянем в пробку.

– Да что там такое?! Можно побыстрее? Я опаздываю, между прочим.

Перед нами, метрах в ста, напротив входной группы другого кафе-кондитерской, будут стоять автомобили, покорно ожидающие других любителей маскарпоне и савоярди.

Наверняка есть какой-то специальный термин в психиатрии, описывающий эту невозмутимую манеру прощать себе самому всё то, что не готов простить окружающим. По опросам социологов 98,6782 % населения столицы любят газоны перед домом. Однако примерно 38,9283 % из них припаркуют туда свой автомобиль – буквально на минутку, крайний срок до утра: мне просто очень нужно, и я спешу, а где