По-моему, это — твой случай!

kobasik: ммм… А ты уверена, что из говна, в котором я увяз по уши, можно взбить масло?

* * *

Девочка (Д) только что отправила парню (П) свою фотографию.

Д: ну как, только честно?

П: ну… зато в тебя монетки кидать не будут…

Д: в смысле?!

П: в смысле — не фонтан.

* * *

ххх: Я, я доила! У коровы между задних лап такая штука, за нее доишь! Главное, чтоб копытом в лоб не засветили или хвостом обосранным.

ууу: При всем уважении, у коровы 4 штуки. Если там была одна, то я не удивляюсь ударам копыт! Хорошо, что вообще не забодал)

* * *

xxx: Я его к бабам пытаюсь ревновать, а он тут скотина с мальчиками зажигает!

* * *

Liver: Ты как?

Sov'OK: диплом, сессия, жопа.

Liver: А с жопой что?

* * *

xхх: Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками. А мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.

ууу: А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.

* * *

xxx: У меня порой возникает подозрение, что все работники нашей фирмы в тайне от меня посещают семинар "Как задолбать админа. Типичные вопросы, презентации, истории успеха".

* * *

bezname: А что можно интересного посмотреть, посоветуйте плиз?

mitis: bezname: Купи в магазине курицу посмотри ей в жопу

* * *

xxx: Как сказал бы Станиславский: "Вы уже задолбали меня цитировать!"

* * *

Inkogneto: не знаю шо у вас там за мутанты в 13лет по 17–18 см, ппц, мне 14 у мя 4 см когда лежит встанет см на 7 я доволен!

Inkogneto: точнее не очень, что мне делать?

* * *

itassassin: ладно, я спать, спокойной ночи!

NITKA: давай, пусть тебе приснится я

itassassin: неее

NITKA: что так?

itassassin: ты вредная

NITKA: а я и не желала хороших снов)

* * *

Она: во-вторых, мне нужны серьезные отношения.

Она: чем серьезней, тем лучше.

Она: пока не знаю правда, зачем, но нужны.

* * *

xxx: Люди, помогите! Я подпортил шары для пейнтболла. Слегка размокли и разбухли. Как нибудь их можно восстановить???

yyy: Да, конечно. Засунь их в микроволновку на 5 минут.

xxx: Поможет?? А в микроволновку их как класть?? По немножко?? Не слипнутся???

yyy: Да не. Кидай сколько влезет. Проверено.

xxx: Спасибо!!!

<yyy> вышел из чата.

zzz: Я бы на твоем месте теперь, как минимум, ник сменил и место жительства…

* * *

MeatWad: на Яндекс картах: Гуляйте по Челябинску, не выходя из дома

MeatWad: это совет?

* * *

xxx: что ты мне все "не тупи, не тормози"

xxx: совсем меня свободы воли лишаешь!:(

* * *

QQQ: Он был один? Ты уверена?

ZZZ: Да. Я очень хорошо считаю до одного. За всю жизнь еще ни разу не ошиблась:)

* * *

Она: тут Медведева под Скутера смонтировали!

Он: Линк?

Она: Линк (li) (англ. link — звено цепи) — устаревшая британская и американская единица измерения расстояния, равная 20,1168 сантиметрам. Ты о чем вообще?

Он: Тогда ссылку. Или ссылка — это место куда отправляли интеллигентов до революции?

* * *

Я: А прикольно в "Сумерках" придумали что когда вампир выходит на солнце, у него кожа светится как бриллианты!

Аня: А на самом деле???

Я: А на самом деле, Аня, вампиров не существует…

* * *

— Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко:)

— Эээээ…. а за что соплю-то в ухо?

* * *

ххх: жизнь — дерьмо. мне не хватает ЦЕЛИ!

ууу: Разбивай одну крупную на несколько мелких. Вот например у моего знакомого цель — оттрахать Анжелину Джоли. Первая мелкая цель — вылечить импотенцию

* * *

Aspid: Как не уйти в депрессию?

dryer: Надо их, там в депрессии, заранее предупредить, чтобы тебя туда не пускали!

* * *

xxx: Слушай, я еще вчера хотела сказать: прости пожалуйста, что я тебя на день рождения не позвала. Не хочу оправдываться, прости просто.

yyy: У тебя день рождения был?

* * *

xxx: Необходимо приложить все силы для сохранения института прописки. Это то немногое, что напоминает о нашей славной традиции — крепостном праве.

* * *

ххх: Думаю, очень показательно, что из всех факультетов именно у нас, менеджмента, не получилось организовать вечеринку в честь получения дипломов…

* * *

xxx: От дыма ёжики дохнут, а ёжики — санитары леса. Без ежиков начинают голодать лисы и чаще выбегают к людям, лисы то бешеные и кусаются…

Также от дыма пропали комары, лягушкам нечего есть и они дохнут, нет лягушек — нет цапель.

yyy: Ты сейчас хочешь сказать что вместо комаров нас теперь лисы кусать будут?

* * *

Из форума по обсуждению новости "Мингорисполком принял решение переименовать все ПТУ столицы в лицеи"

victor-72: Теперь у меня в скверике возле дома не ПТУшники бухают чернило перед дискачом и дико гогочут, а лицеисты изволят наслаждаться вином пред балом, изысканно шутя…

* * *

xxx: я, кстати, крутой для веганов способ пропаганды придумал. Нужно им пробить закон, чтобы каждую банку тушенки или палку колбасы обязаны были маркировать кличками животных. Скажем, "мясо, 3 кг, вырезка. Свинья Иллианор". Или "Ножки птицы. Индюки Геннадий, Варфоломей, Кузьма"

yyy: шпроты геннадий, варфоломей, николай, александр, марина, николай, ефим, анастасия, елена, олег, марфа, михаил, наталья, василий, алексей и володя в масле.

zzz: это только в первом ряду.

* * *

111: У меня глаза красные?

222: Да, очень! А что ты ими делала?

111: Я ими не спала(

* * *

Жена: Блин, завтра мне на работу (

Я: Так всем завтра на работу!

Жена: Да, но на мою работу завтра только мне (

* * *

Mpak: У меня дома посудомоечная машина, стиралка, робот-пылесос и мне привозят еду из ближайшего ресторана.

Мне всё труднее и труднее доказать приходящим женщинам, что они мне нужны не для секса.

* * *

Вопросы и ответы Mail.ru:

Вопрос: Почему чешутся яйца?

Лучший ответ: Поскольку вопрос задан в категории "КНИГИ", то рискну предположить, что лично у Вас так