* * *

Степашка: Позвони мне.

Оля: сам позвони

Степашка: Не

Степашка: Ты лучше.

Оля: конечно, я лучше

Оля: а ты звони

* * *

xxx: Это безголовое существо заявило, что я не умею спорить! Еще бы, ведь для меня спор — это аргументированное отстаивание своей позиции, а для неё — ритуал, состоящий из выкрикивания бессвязных фраз с которыми оппонент должен покорно согласиться, признать свою вину и восхититься Её безграничной мудростью.

* * *

xxx: Перейдя на новую работу, я сделал неприятное открытие: у меня весьма средние умственные способности. Просто раньше меня окружали клинические идиоты, и я выгодно выделялся на их фоне.

* * *

xxx: Любовь — это когда ругаешься из-за чайного пакетика, а потом засыпаешь в обнимку

Первый комментарий:

yyy: c этим же чайным пакетиком

* * *

Хатаруъ: по выходным гранит науки твёрд как никогда

* * *

Сегодня на работе коллега призвала одмина по причине какой-то проблемы с компом. Пришел одмин, важный, в очочках, уселся в кресло коллеги, выдержал мхатовскую паузу и изрек: «Ну-с… Хвастайтесь!»

* * *

ххх: я с девушкой расстался и у меня теперь маниакальное желание какую нибудь ее подругу трахнуть)

ууу: я когда со своей, расстался двух ее подруг трахнул.

ууу: одну правда еще до того как расстались

ууу: поэтому собственно и расстались

* * *

xxx: Не буди Димона

xxx: он вчера выпил свою стипендию

xxx: ему будет грустно, если он проснется)

* * *

Доктор911: Я, конечно, не аристократ, но ведь уже и не утро

* * *

xxx: У меня уже кончаются тряпочки, в которые мне стоит молчать

* * *

Montan: А это прекрасная идея!

Alex: Да говно идея. Куча минусов. Затратная по бабкам, по времени, рискованная сверх меры…

Montan: Все так. Но у нее есть один очень большой плюс!

Alex:?

Montan: Она единственная….

* * *

— А как ты узнал, что ты каменщик?

— Ну как. Майор подошел и сказал: "Ты — каменщик".

* * *

Александр Кузнецов: Я наверное никогда уже не забуду тот момент. Бабушка — божий одуванчик подошла к валяющемуся на газоне в позе морской звезды парнише, добро поцыкала языком и ласково сказала: "Эк тебя, сынок, распидарасило-то!"

* * *

X_PO_O: Как говорил мой преподаватель по авторскому праву: "Осталось решить: вот они, фильмы, лежат в интернете. Я скачиваю — я нарушитель. Я не скачиваю — я идиот."

* * *

Don Tello: Атри, попробуй полоскать горло разбавленной настойкой ромашки

Atrium Akvidus: С какой целью?

Don Tello: А что б трындеть меньше времени было, утомляешь

* * *

m: Что там грохнуло на кухне?

g: У меня было прозрение, я видел будущее!

m: И что там в будущем?

g: Мы покупаем новую сахарницу…

* * *

xxx: Слушай, а какой доктор печень лечит?

yyy: В твоем случае — нарколог

* * *

ххх: Итак, где и когда ты собираешься сегодня около девяти в районе Восстания меня угостить чашечкой кофе?

* * *

xxx: Судя по множеству высказываний — никогда не устаёшь смотреть на три вещи: как горит оонь, как течёт вода, и как всё что угодно ещё…

* * *

Ольга: Андрей, ты ж наверное знаешь: кто больше капустянка или яблоневая плодожорка?

Tregubitch: Вообще скорее Капустянка больше. Потому что (согласно Википедии) Яблонная Плодожорка — это ночная бабочка с размахом крыльев до 20 мм, а Капустянка — село в Савранском районе Одесской области численностью населения 468 чел.

* * *

Sergio: Самый лучший завтрак — это конечно же секс. Но есть один минус, после него еще больше жрать хочется.

* * *

leet: Мне кажется, что в 21 веке собаки проиграли самую главную битву — весь интернет любит котов больше, чем собак.

* * *

МаринОчка: До что такое 3 тыс рублей?! Один раз в магазин сходить по большому!

* * *

Завтра экзамен по-русскому.

boltayka: у чела статус: "я сдаду!"

boltayka: сдадёт, видимо…

* * *

Год назад было. Знакомый должен пройти ТО до конца мая. Звонит в городское ГИБДД:

— Здрасте, вроде бы ТО отменили, что мне делать?

— Здрасте, вы вчера новости смотрели?

— Смотрел.

— Удивились?

— Удивился.

— А мы тут вообще ахренели. Позвоните, пожалуйста, попозже.

* * *

ххх: Может прогуляешься со мной?

yyy: я ждала этого вопроса…

yyy: жопой чувствовала

yyy: когда смывала косметику

yyy: когда снимала последний пластырь с ноги

yyy: я уже тогда знала…

* * *

xxx: Иди, возьми пару бутылок водки!

yyy: Пару — это сколько?

xxx: Пару — это семь

* * *

xxx: "женись" от создателей "пора в садик" "вставай в школу" "поступи в университет" и "найди работу"

* * *

ууу: А у Зои ж вчера ДР был. Заказали торт, когда по телефону диктовали шо написать, мужик недослышал. в общем, мы вчера дарили торт "Жоре от коллектива".

ууу: В открытке сделали ошибку тоже — получилось "Зае Яковлевне".

Петрович, не будь дурак, говорит тост: "Желаю, чтобы вы были поменьше Жорой, и побольше Заей!"

* * *

Жена: что бы такое на ужин приготовить…

Жена: гречка с фаршем пойдёт?

Муж: Свечи, кровать, бельё, чулки, вино

Муж: ну можно еще и гречку с фаршем

* * *

qsom: Очень интересно, как можно убежать от 7 человек?

isidal: А чо, скорости суммируются?

* * *

xxx: Никогда не понимал, что такое трэш:(

ууу: А ты представь фильм, в котором сергей зверев оторванной головой боярского убивает зомби, прилетевших из будущего на динозаврах

zzz: Вы потише, а то Уве Болл уже записывает

* * *

Из судебного определения:

"… истец возражает против проведения технического обследования… ответчик возражает против проведения технического обследования… при таких обстоятельствах суд считает необходимым назначить техническое обследование"

* * *

xxx: Батя рассказывал случай из практики, когда он работал участковым.

Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.

Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.

Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего